Ça se peut que tout se déroule bien pour toi. Que tes amours, ta vie sociale et ton parcours professionnel soient un véritable éden de mille délices.

Mais peut-être (sûrement) que non. Peut-être que tu sais que tu dois faire quelques changements à ta vie pour atteindre ton plein potentiel.

Et c’est là que les ateliers culturels de l’Université de Montréal peuvent te venir en aide. Il y en a des dizaines. Là-dedans, c’est sûr que tu peux trouver ce qu’il te faut pour améliorer ta moyenne au bâton de la vie. Voici, d’ailleurs, quelques exemples.

Simple comme tout. D’abord, tu t’inscris à l’atelier de langue russe. Clairement, si tu veux séduire l’intelligentsia moscovite, c’est la moindre des choses de parler sa langue. Essaie par contre de te garder un accent québécois, tout le monde aime les Québécois.

Ensuite, tu suis l’atelier Dessin – Modèle vivant. C’est de cette façon que tu vas réussir à te faire inviter dans les grands cercles du pouvoir, en faisant les portraits de dirigeants politiques. Après quelques mois, tu offres des portraits en petites tenues. Et s’il y en a un qui a le goût de se faire dessiner en bédaine, c’est bien le président Vladimir Poutine. BOOM!

Finalement, comme tu avais prévu le coup, tu as déjà suivi une formation de Peinture et Inconscient. Lorsque tu as enfin le président Poutine devant toi, et que tu commences à développer une relation de confiance avec lui (suggestion: essaie d’être en bédaine toi aussi, ça va vous rapprocher), tu peux commencer à lui offrir des œuvres plus abstraites. Mais en fait, à l’aide de ton art, tu commences tranquillement à contrôler son esprit, jusqu’à ce qu’il soit complètement sous ton emprise.

Et voilà, tu peux maintenant bénéficier des avantages d’être un influenceur russe. Si tu as également suivi Guitare jazz manouche, tu as également les qualifications pour séduire des hordes de paysannes soviétiques, faisant de toi un Raspoutine moderne.

Pour trouver une vieille ou un vieux riche, tu dois d’abord te faire accepter de leurs cercles et comprendre leurs intérêts. Alors, tu t’inscris au cours de Salsa et autres danses latines. Dans la marée de rythmes latins que tu vas maîtriser, c’est certain que tu vas pouvoir séduire l’objet de tes désirs dans une soirée dansante.

Pour optimiser tes chances d’attirer l’attention de l’élu(e) de ton portefeuille, inscris-toi rapidement à Diction et phonétique. Tu sais, il arrive que les vieilles personnes soient un peu dures de la feuille. Pas de problème. Grâce à ta formation, tu sauras t’exprimer comme le bourreau des cœurs que tu souhaites être et susurrer des mots doux à l’appareil auditif de ton choix.

Finalement, pour faire ta grande demande, tu pourras compter sur les techniques apprises pendant ton atelier de Création de bijoux. Rendu à un certain âge, le petit cœur après neuf heures comprend la valeur d’un bijou fabriqué par l’être aimé, plutôt qu’un machin-truc impersonnel vendu à tous les nouveaux riches du Vieux-Rosemont.

Et voilà, c’est réglé, c’est certain que tu pourras compter sur la présence et le testament d’une personne âgée frivole mais, avec un peu de chance, sur le déclin.

On ne sait pas trop de quelle façon il a fait sa fortune et obtenu toute son influence, mais James Bond a toujours eu du klout. Clairement, tu dois faire pareil.

Premièrement, tu dois commencer par la base, en t’inscrivant à l’atelier d’Introduction au métier de recherchiste. Parce que tu as beau croire que c’est facile, comprendre les indices et pourchasser les méchants Russes (voir plan de vie numéro un) à travers le monde, mais ça prend quand même un peu d’éducation.

Ensuite, tu dois t’assurer d’avoir toujours un nouveau look à portée de main, pour transformer ton apparence au gré de tes besoins. Une chance, alors, que tu as appris les Techniques de coupe de cheveux. Ça te sauve pas mal de temps, mais surtout, pas mal d’argent.

Pour retrouver les méchants, c’est simple, tu dois aller là où ils se trouvent. Et tout le monde sait très bien que les bandits se cachent dans les clubs de jazz enfumés des grandes capitales. Comme tu as réussi avec brio l’Initiation au jazz et improvisation, tu ne perds pas de temps et tu t’infiltres comme musicien.

Si tu n’as pas déjà attrapé six-sept magouilleurs internationaux et brisé deux-trois cœurs avec ces beaux conseils, c’est que tu es peut-être trop stressé. Le cours de Yoga pour musiciens peut t’aider.

Alors voilà. Tu es équipé pour réussir ta vie. Si jamais tu échoues après tout ça, va falloir penser à t’inscrire à l’Écriture humoristique, l’équivalent 2015 d’une formation de secrétaire en 1952.

De rien.

Pour consulter la liste des ateliers disponibles, c’est par ici!