Au gym

Je suis allée au gym régulièrement une seule fois dans ma vie sur une période d’un mois. J’y allais quatre fois par semaine et j’étais super assidue… mais comme c’était prévisible de ma part, j’ai fini par choker et mes fesses ont ramolli dans l’temps d’le dire. Quand même, ce petit mois dans ma vie m’a permis d’assister à plusieurs phénomènes qui m’ont aidé aujourd’hui à vous monter le guide de la pire personne au gym.

Avant de t’y rendre, mets ton petit kit Nike rose qui matche et beurre-toi la face de maquillage en masse. N’oublie pas tes faux ongles/cils/cheveux. De toute façon, tu ne vas pas vraiment là-bas pour t’entraîner… alors rien va tomber ou couler. Tu y vas pas mal plus parce que tu sais que c’est le moment idéal pour observer les mâles bien en shape qui suent.

À chaque station où tu iras brasser tes belles petites fesses, ne prends pas le temps de l’essuyer avec une serviette avant de quitter. De toute façon, t’as même pas sué tant que ça… pis ça tente sûrement vraiment au monde de tenir des poignées bien moites et de s’assoir dans une belle humidité chaude.

Parle toujours aux gens autour de toi. Mémère à pu finir. Encore mieux si tu t’es rendue là-bas avec ta gang de filles qui t’aident à monopoliser toutes les machines, alors que d’autres attendent. “C’est parce qu’on fait des super-sets pis on est quinze. Vous allez devoir attendre avant d’utiliser ce périmètre d’un Km carré. On utilise tout ce qui se trouve ici. Merci.” Alors que vous passez votre temps à jaser pis texter.

Prends toujours des pauses. Toutes les raisons sont valables: ton coeur bat trop vite pis tu penses que c’est peut-être grave, tu t’es apporté un yogourt grec, t’as vraiment besoin de remplir ta gourde d’eau, miam un blanc d’oeuf avec du poulet pis un avocat tout en gibelotte — ta septième collation depuis que t’es arrivée…

Dès que tu passes à côté d’un miroir, profites-en pour faire un selfie. Tu peux même demander à des gens autour de toi — ou une amie — de te filmer pendant que t’es en action. De préférence, quand tu fais des squats ou des lunges bien deep pour te «muscler« le fessier. Tu pourras ensuite poster la vidéo sur Instagram avec une petite toune de fond de Kid Ink, Jeremiah ou Tiga.

Toujours dans cette optique musicale, ce serait important que tu mettes le son dans tes écouteurs vraiment fort pour que tout le monde autour de toi l’entende également et puisse se mettre dans la même vibe. Même si y’a clairement juste toi que ça motive encore du Cyndi Lauper.

Passe des commentaires inappropriés sur les gens autour de toi qui sont là et qui font réellement des efforts. ‘’Oh my god… faudrait vraiment qu’elle perde du poids.’’ Parce que visiblement, t’as pas compris que y’a des bonnes chances que ce soit pour ça qu’elle est au gym… ou encore mieux, simplement pour améliorer son état de santé.

Fais ta fille informée même si ta seule connaissance te vient de deux-trois posts Instagram. Permets toi même de coacher les gens et de leur expliquer ce qu’ils font de pas correct. Ce qui est cool, c’est que tu peux abuser du fait que t’as un bon métabolisme pour qu’ils te croient et imagine que ce que tu racontes fait vraiment du sens.

Fais constamment des eye-contacts avec ceux qui t’entourent. Que ce soit pour regarder de haut en bas les autres filles ou pour faire de l’oeil à la tonne de muscles/testostérone sur les lieux. La seule chose qui importe réellement, c’est que les gens remarquent ton petit kit qui t’as coûté si cher pour si peu d’utilisation mais qui met vraiment en valeur ton booty auquel nous avons tous accès sur les réseaux sociaux.

Une fois sortie, va faire un petit arrêt à la pizzeria la plus proche avec tes chums et n’hésite pas à rajouter en masse d’huile et de beurre sur tes trois pointes all-dressed. De toute façon, c’est pas comme si tu t’entraînais pour être en santé…