Appartements à louer : 10 red flags pour repérer un proprio douteux

En l’honneur du renouvellement de bail et de la saison du déménagement qui approche, j’aimerais rendre hommage à tous ces propriétaires qui ont fait de ma vie un enfer depuis que je suis partie en appart.

De nos jours, trouver un logement qui a de l’allure à un prix civilisé est une mission périlleuse. Et, en amour comme en recherche d’appart, à force de désespoir, on peut facilement ignorer les red flags. Je suis là pour vous rappeler votre valeur et vous empêcher de tomber dans le piège des propriétaires démoniaques qui vous engendreront de la calvitie précoce jusqu’au 1er juillet prochain.

Si votre fréquentation actuelle considère que toutes ses ex étaient des crisses de folles, le problème ne vient probablement pas des ex en question.

Pour les proprios, c’est la même chose. Il ou elle vous rebat sans cesse les oreilles pour vous dire à quel point ses anciens locataires étaient des crottés qui chialaient pour rien et qui ne payaient pas assez vite? Il y a définitivement anguille sous roche. Fuyez!

Si l’annonce mentionne un « loft semi-enterré plein de cachet rustique», il y a une probabilité non négligeable que le logement en question soit un demi-sous-sol couvert de vieux papier peint qui pèle. Quand vient le temps de rénover, certains propriétaires préfèrent se découvrir des talents de poète plutôt que d’ouvrir leur portefeuille.

Ah oui, Jerry, vraiment? Douze autres personnes sont intéressées par ton logement, et ce serait judicieux de signer aujourd’hui avant 16h? On réglera les formalités plus tard, tu dis?

Certains propriétaires profitent de la violence du marché locatif pour mettre de la pression sur les locataires vulnérables et pour leur en passer une p’tite vite. C’est un gros red flag.

Si tout n’est pas en bon état au moment de signer le bail, je mettrais ma main au feu que vous avez affaire au genre de proprio qui vous laissera vivre avec un dégât d’eau pendant des semaines « parce que les plombiers coûtent trop cher à Pâques ».

C’est sûr que de se faire offrir un loyer réduit en échange de payer cash, c’est assez alléchant. Mais c’est aussi incroyablement louche. Non seulement vous aiderez votre proprio à faire de l’évasion fiscale et de la location de logements illégaux, vous n’aurez aussi aucune preuve de domicile ni de paiement, donc aucun recours en cas de soucis.

Si vous vous posez la très légitime question à savoir pourquoi le loyer a augmenté depuis l’ancien locataire, et que le proprio blâme la ville, les immigrants et les milléniaux, ça pue l’embrouille.

Vous pouvez lui dire de vous épargner ses larmes de crocodile au sujet du coût de la vie et de son hypothèque qui a explosé : en tant que nouveau locataire, vous êtes protégé contre les augmentations de loyer injustifiées.

Les propriétaires peuvent ajouter des annexes à votre bail, mais il y en a qui abusent. Interdit d’inviter quelqu’un à dormir, d’ouvrir les fenêtres, de décorer son balcon, et d’avoir le moindre plaisir chez soi… Et puis quoi d’autre encore?

Oui, ça arrive. Vous vous présentez à l’heure prévue, mais au lieu du proprio, c’est un locataire en boxers, à moitié endormi et très confus qui vous ouvre la porte.

C’est ça, l’affaire, avec les proprios toxiques. Le respect des locataires, en particulier ceux qui ont déjà annoncé leur départ, est la dernière chose qui leur importe.

Si je dois rédiger une lettre de présentation et me battre pour obtenir un appart, ça va prendre au moins un réfrigérateur en stainless et un gym dans la bâtisse. On n’est pas en train de me négocier un poste à la CIA, mais juste un petit pied à terre pas trop cher où poser ma brosse à dents.

Un proprio chill ne dirait jamais ça. Croyez-en mon expérience, les propriétaires qui se déclarent « super chill » sont ceux qui vous textent à 22h57 pour de la bullshit, qui entrent chez vous sans avertir, et qui réparent votre boîte électrique eux-mêmes, sans aucune compétence.

Malgré la crise du logement, vous avez des droits et les proprios, des devoirs. N’hésitez pas à mettre votre poing sur la table et à écouter votre instinct. C’est votre safe space des (minimum) 12 prochains mois qui est en jeu.