Le sens-tu? Ça sent le printemps. Voici les 10 signes qui te font dire que le printemps arrive (cette fois-ci) pour de bon.

Tu recommences à être conscient des “hits de l’heure” à la radio commerciale à cause des autres voitures aux fenêtres baissées. Si ce n’était pas des fenêtres baissées des voitures aux lumières rouges, personne ne connaîtrait l’existence de Blurred Lines (et peut-être pas non plus la famille de Marvin Gaye).

T’arrêtes pas d’éternuer. C’est ce fameux moment de l’année où la neige vient de fondre mais que ton arrondissement hésite encore à changer la pelle en avant de son truck pour un balai. Donc la poussière et les petites-garnottes-supposées-t’aider-à-pas-glisser-l’hiver forment le parfait combo dans ton nez pour te faire éternuer jusqu’à ce qu’assèchement nasal s’en suive.

Dormir la fenêtre ouverte. Se réveiller avec une conjonctivite. Trouver quand même que c’est une victoire.

Peu importe où tu te trouves au Québec, de Montréal à Percé, de Rouyn à Québec, à partir de midi ou midi et une, il y a des effluves printanières de l’odeur de 5 à 7 sur une terrasse. Tes envies sont tellement grandes que tu vas commencer à conjuguer le verbe cinqàsepter.

• Veux-tu cinqàsepter?
• Ha, je cinqàseptais hier, pis j’ai finalement cinqàneufé, si tu vois ce que je veux dire.
• Ouin, mais l’AlexandraPlatz vient d’ouvrir!
• Ok, je cinqàsepterai encore à soir.

T’as juste le goût de sortir dehors avec des lunettes fumées, tes runnings flambants neufs pis un guettoblaster pis écouter Superstition de Stevie Wonder avec la rue au grand complet. Que tout le monde sorte sur son balcon pour approuver ton choix musical. Que tout le monde danse comme dans une comédie musicale qui célèbre la petite brise du sud. (Mon scénario est prêt, me cherche un réal, quelqu’un?)

T’as envie de dire bonjour aux voisins, n’importe lesquels, même ceux qui ont rénové pendant quarante-deux fins de semaine consécutives l’année dernière. En fait, secrètement, t’as envie qu’ils sachent que t’existes pis que tes oreilles servent pas juste de parure comme LEUR ESTI DE MUR FAUX-FINI EN BRIQUE QUI A PRIS 72 HEURES À ÊTRE INSTALLÉ PAR UNE DRILL PIS UN GUN À CLOU SUR LE MUR MITOYEN AU TIEN. (J’avais de quoi à régler, désolée.)

Tu croises le gars en shorts et en sandales. À 8 degrés. En shorts et en sandales. À 8 degrés. HuitdegrésCelsiusauthermomètrecibolepisilestdéjàenshortsetensandales.

…

Il va faire quoi, lui, à 32 degrés Celsius cet été? Se scalper les mollets?

Les enfants se font mal. (Arrêtez de capoter, JE NE SUIS PAS POUR ÇA.) Mais les enfants sont tellement excités/pu habitués d’être sur leur trottinette/skateboard/vélo/pogoball qu’ils tombent à tout bout de champ. C’est le festival de l’achat de plasters à l’effigie de Scooby Doo à la pharmacie. (Oui, Scooby Doo. Laissez-moi vivre dans le passé.)

C’est la période de l’année pour recommencer à regarder le hockey. Au cas que. (Tsé-veux-dire.)