8 propositions pour rendre l’examen de la prostate plus agréable

Payer tes plaques. Fêter ton anniversaire. Te questionner à savoir si tu peux encore étirer la durée de vie de tes pneus quatre saisons d’une autre année. Renouveler ta garde-robe. Sculpter des citrouilles avec tes bambinos. Te taper un p’tit blues automnal. Pour moi, c’est mon check-up annuel chez le médecin.

Dans son bureau, mon médecin fait le tour de mon dossier en me posant quelques questions de routine. Il s’attaque ensuite à mes habitudes de vies :

– Combien d’alcool par semaine? « Seulement après chaque partie de hockey dans ma ligue de garage, quand les Habs jouent, dans des 5 à 7 improvisés et la fin de semaine pour décompresser de la semaine. » Fuck.

– Consommes-tu de la drogue/cigarette? « Non. Bin… Vraiment pas souvent non. » Fuck.

– Est-ce que tu manges bien? « J’essaie bin gros. » Fuck.

– Fais-tu du sport? « Je joue au hockey … hen ? Ouais, où je bois d’la bière après. » Fuck.

Il me passe mon examen et, tout en retirant son stéthoscope, me regarde l’air intrigué : « T’as quel âge là? ». Vingt-huit. « Ah ok, t’es encore trop jeune pour ton examen de la prostate. »

Wô.

J’ESPÈRE, DOUX JÉSUS! Là, il me dit qu’un homme devrait commencer à passer le test dans la quarantaine. Le début quarantaine même, s’il y a des antécédents de ce type de cancer dans ma famille. OK… MAIS ÇA ME LAISSE ENCORE 12 ANS. POURQUOI TU ME PARLES DE ÇA LÀ??? J’peux tu te dire que je ne lui ai pas tourné le dos du reste de la visite et j’ai quitté son bureau en longeant mon cul le long des murs. Quand j’ai repris la route, j’ai regardé dans mon rétroviseur voir s’il ne me suivait pas en sprintant comme le T-1000 dans Terminator 2.

Oui, aujourd’hui, J’vais te parler du toucher rectal. As-tu pris ton premier café?

Messieurs, c’est bien ce moment redouté où ton médecin te palpera l’intérieur pour vérifier ta prostate en enfonçant ses doigts gantés dans ton rectum. Avoue que t’as lu la dernière phrase avec une face plissée. Y’a pas personne qui salive d’anticipation pour ce jour. Moi, je ne m’attends pas à un voyage à Disney. Ça n’ira pas sur mon Instagram avec le filtre X-PRO II et le hashtag #bucketlist.

Comme j’te disais, il me reste encore douze longues années pour préparer mon rectum contre un ennemi envahissant. Voici donc 8 propositions pour rendre l’examen de la prostate plus agréable. Dans le meilleur des mondes, ce sont des solutions qui seront adaptées d’ici mon premier examen.

8. Jeux de société

La première proposition serait d’inclure des jeux de société pendant l’examen. Inclure est peut-être un choix de mot maladroit, j’te l’donne. C’que je veux dire, c’est que le médecin pourrait disputer une charmante partie de Monopoly avec toi. Durant la joute, si tu piges la carte « aller en prison » bin BANG : doigt dans l’cul. Tu vois la thématique pareil : prison et activité-forcée-par-la-porte-d’en-arrière-sans-faire-toc-toc-qui-est-là. C’est une façon de te distraire avant que l’inévitable ne se produise. Par contre, il va sans dire que ça n’aidera en rien le temps d’attente dans les urgences.

7. AC/DC Drinking Game

Imagine la scène. Le docteur extirpe son iPhone de sa poche et démarre une pièce de sa librairie musicale. Soudainement, son bureau résonne au rythme endiablé du riff légendaire de « Thunderstruck » d’AC/DC. Son regard s’intensifiant, il déclare : « À chaque « Thunder », tu prends une shot de Jack Daniels. Il y a 33 « Thunder » dans la chanson, pis y’a en un, sans avertir, que j’vais prendre pour commencer l’examen. Ready, bitch? » Dans le meilleur des mondes, tu implores les Dieux que ton docteur soit chill pis qu’il te laisse au moins prendre 7-8 jacks avant de te faire le coup fatal, histoire que tu sois réchauffé. Seul côté négatif, lorsque t’entendras les premières notes de ce morceau légendaire dans un bar, personnifiant l’expérience du chien de Pavlov, ça s’peut tu t’écrases par terre en frissonnant de terreur et te contractant l’anus à chaque « Thunder ».

6. Fusil à fléchette tranquillisante

Voici une proposition très simple. Le docteur prend un fusil à fléchette tranquillisante et te dégaine un projectile direct sur la fesse. Une fléchette avec assez de toxine pour endormir un éléphant adulte qui revient du buffet chinois avec son pantalon détaché, genre. Pendant que t’es complètement out et que tu rêves que t’es dans un champ de blé pendant Woodstock à faire l’amour librement avec une belle blonde qui est coiffée d’une couronne de marguerite sur une trame de fond de Jimi Hendrix… bin le docteur t’explore en toute tranquillité dans tes plus grandes profondeurs, retrouvant même le collier du Cœur de l’Océan au passage… pis toi, tu t’en calisses.

5. Taser Gun

Inspirée de la proposition précédente, voici une idée qui mérite réflexion. Au moment de l’examen, un policier te tire à l’aide d’un taser gun. R’garde. J’ai jamais eu d’examen de la prostate. J’ai néanmoins le feeling que lorsqu’un autre être humain essaie d’entrer ses doigts dans ton backstore, tu dois « saisir », comme on dit. Alors tant qu’à ressentir ce spasme de dégoût, hydro-québec-moi l’corps, provoquant ainsi un osti de gros spasme qui se propagera à l’étendue de ma charpente… au lieu de se localiser inconfortablement à un endroit pas très chic.

4. Que Morgan Freeman soit le narrateur de l’examen

Il n’y a plus de preuves à faire : la voix légendaire du célèbre acteur Morgan Freeman rend tout plus agréable, plus épique. Imagine le vénérable Morgan qui décrit spectaculairement chaque moment que tu vis lors de ton examen de la prostate : « He was a young man. In life, he had no fears. But this morning, he was afraid. He was in uncharted territories. He knew that an enemy was close. Even if he locks his doors, the enemy will find him. Suddenly, someone entered his house. The situation made him very uncomfortable. But he decided to fight. He was a strong man. A man that could overcome any obstacles that life put in front of him. Feeling indestructible, he was in peace with himself. And then, the war was finally over. ». Si tu sors pas de là avec l’Oscar du premier acteur, bro…

3. Le faire faire par une massothérapeute

On jase là, mais tant qu’à me faire « masser » la prostate, aussi bien que ce soit par une professionnelle. Probablement ce n’est pas dans sa routine de masser dans des endroits aussi caverneux, mais c’est certain que son expertise et son expérience saura lui donner de la confiance. Tsé, peut être que y’à des nœuds dans ta prostate pis tu ne sais même pas? Peut-être que ta prostate est tendu et qu’elle aurait besoin de se faire déstressé? Tu l’ignores ça. Cependant, faudrait quand même tracer la ligne et établir qu’elle n’est pas obligée d’amener son kit de grosses roches chaudes avec elle. Outch.

2. La Roulette Russe

Un brin drastique, j’te l’concède. Mais comme a dit un jour le très inspirant Martin Luther King : « YOLO ESTI. ». J’assume tu connais le principe de la roulette russe. Au moment de ton examen, tu spinnes le barillet, dépose le canon contre ta tempe et tu appuies sur la détente. T’espère qu’une balle ne se trouvait pas dans la chambre que le destin a choisie. Ok, c’est crissement dark, sauf que penses-y comment t’es heureux d’être en vie après! Un test de prostate? Pffff, fais-moi en quatorze! Ok, peut-être pas.

1. Seulement laisser Peter MacLeod le faire

Là tu te dis, “bah, l’humoriste Peter MacLeod me fait pas rire, moi”. J’sais, moi non plus. Le point n’est vraiment pas dans la capacité de l’homme de te faire rire. Qu’est-ce qu’il a de particulier le Peter ? Cherche. Oui, il a souvent sa main dans sa poche. Pourquoi ? Parce que l’beau Pete est né avec une petite main. PETITE MAIN = PETIT DOIGT. C’est le dude idéal pour faire le toucher rectal avec le minimum de friction possible. Peter MacLeod : humoriste et professionnel du toucher rectal ninja? J’imprime ça sur une carte d’affaire maintenant.

Portez vous bien, jeunes gens.

Le Moes, également ce dude-là.

+++++

On fait bin des farces, mais on est dans le mois de la prostate. Si t’es encore trop jeune comme moi, bin tu peux en jaser avec tes proches. Tout le monde sait que ça se glisse bin en pleine conversation avec ton paternel pendant que vous mangez une bonne tarte au sucre chez eux. Pendant que tu rencontres enfin ton nouveau beau-père à Noël, demande-lui s’il fait son examen de la prostate, entre deux conversations sur le powerplay des Habs : tu vas gagner sa confiance.

Check le http://procure.ca/: Procure est un organisme de bienfaisance québécois entièrement consacré à la lutte contre le cancer de la prostate par l’information, la sensibilisation, le soutien et la recherche. Pis ça l’air que y’a des bonbons durs dans un bol à l’entrée, mais ça, j’pas certain.

Crédit illustration: André St-Georges