La vie nous déclenche souvent des ultimatums pour certaines décisions. La première neige te rappelle que tes bottes d’hiver prennent l’eau. La fête des pères te lance en plein visage que t’as pas de créativité pour trouver des cadeaux. La rentrée scolaire de tes p’tits te soulage de ne plus avoir de devoirs et leçons. Et puis y’a l’été, l’ultimatum le plus intense de tous.

L’arrivée de l’été c’est un peu le ménage de ta vie. Tu veux perdre du poids. Tu veux une nouvelle garde-robe. Tu veux mieux manger. Tu veux faire des rénovations. Tu veux peut-être enfin te débarrasser de ta vieille bagnole rouillée dont le pare-choc ne tient s’a peur.

On a beau s’attacher à ces vieilles reliques antiques, mais ce n’est pas normal que ton check engine soit plus souvent allumé que des lumières dans une serre hydroponique. Pas plus que de monter le son de la radio pour enterrer les cris d’agonie de ton moteur. Alors tu fais quoi ? Tu te procures une belle voiture flambette de l’année. L’extase !

L’été approche : voici 8 activités que tu devrais faire avec ta nouvelle bébelle.

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Un classique. Dans la liste de plusieurs personnes, l’odeur du char neuf est une des plus plaisantes. Ça va bien au-delà du « ti-sapin-sent-bon ». C’est le mélange d’odeur et de look propre. Un tableau de bord reluisant comme un miroir. Des compartiments de portes vides. Des tapis impeccables. Un pare-brise translucide. Fuckall de poussière. Un feeling d’air pur et de Neil Armstrong en juillet 1969 aka « j’suis le premier à fouler ce sol inconnu ». Prendre le temps de s’asseoir confortablement dans un siège vierge de fesses, respirer à fond … et faire la même expression de satisfaction qu’une femme quarantenaire dans une annonce d’Activia. Bonheur.

C’est un must : tu dois propager la bonne nouvelle. Un beau mardi soir avec une température parfaite : juste assez chaud pour être en short, mais juste assez frais pour sentir la brise fraîche sur la peau. Tu changes de quartier et tu t’arrêtes chez un ami pour dévoiler ta nouvelle acquisition. Vous jasez de tes habiles techniques de négociation, de comment t’as obtenu tes nombreuses options et tu t’fais juger sur celle que t’as pas eu. Jusqu’à ce que ton ami te demande LA question : “J’peux tu l’essayer?“. Man, j’viens de l’avoir…

Tu ne t’es jamais considéré comme un maniaque de la propreté. Pendant deux ans, sur le plancher de ton ancien bazou, germait des frites du Mcdo. Là c’est différent. Le look impeccable, ça te plaît quand même. T’as jamais remarqué à quel point tes vitres étaient crottées avant d’avoir ta nouvelle bête. SAINTE-MARIE-MÈRE-DE-DIEU-PRIEZ-POUR-NOUS-PÊCHEURS … LA DIFFÉRENCE. Sauf que là, tu vas te mettre à faire des choses que tu ne pensais jamais faire. Laver ta voiture une fois aux deux semaines au lieu d’une fois par année. Crier après tes passagers pour qu’ils ramassent leurs déchets. Regarder plus attentivement les produits de nettoyage au Canadian Tire. Secouer tes souliers à l’extérieur pour ne pas cochonner tes beaux tapis. Ouais, t’es là.

Honnêtement, c’est quand la dernière fois que t’es allé au cinéparc ? En 1993 pour Jurassic Park ? Vrai que, comme le mini-putt, le concept n’est plus aussi hot qu’avant. Sauf qu’avec ta nouvelle voiture, t’as rehaussé la qualité de l’expérience de puissance mille. Comme quand t’as passé de ta vieille télé cathodique qui coupait les coins à ta première flatscreen HD. Le cinéparc c’est l’occasion d’étaler ton nouveau jouet qui reluit le bonheur et de regarder un blockbuster américain dans le confort de TES nouveaux sièges, TON système de son et TON odeur de bolide neuf. Fck the world.

D’accord. Nous n’avons plus 17 ans pour faire des acrobaties grivoises dans une voiture. Pour certains, c’était un rite de passage obligé parce que c’était le seul endroit où tu pouvais être seul avec ton crush. C’est vrai. Peut-être aussi que t’as pas les meilleurs souvenirs parce que t’étais moins expérimentés sur la chose et qu’on va s’le dire, une Civic 95 hatchback, c’est p’tit en tabernacle. Mais là, avec ta nouvelle voiture, tu t’es acheté du confort. De l’espace dans l’habitacle, pour une liberté de mouvement ? Des bancs chauffants pour les nuits fraîches? Un toit panoramique pour admirer le ciel étoilé quand t’as le luxe d’être en dessous? Des vitres teintées pour freiner les regards curieux? Hen-hen! J’pense que t’es dû pour redécouvrir un classique oublié…

T’es en amour avec cette nouvelle-venue dans ta vie. T’as hâte de terminer le travail, juste pour reprendre la route avec elle. Oui, même si tu te tapes une heure de traffic. T’aimes tellement ça, que tu inventes des occasions de dévaler les routes. Tu proposes à ta copine d’aller la chercher à son travail au lieu qu’elle prenne le métro. Ta mère en reviens pas du nombre de fois depuis un mois que t’es descendu chez elle pour aucune osti d’raison. Tu penses à vider le fond de lait dans l’évier pour aller en chercher. Pas celui le dépanneur du coin, que non ! Le lait de l’épicerie à 10 minutes est franchement meilleur.

Les vertus et bienfaits de la musique sur nous ne sont plus à prouver. Pour gérer le stress, pour chasser la déprime, pour oublier une journée de cul où t’as échappé ta première gorgée de café direct sur ta fourche. Entre dans l’équation la smoothness de la conduite avec une voiture fraichement sortie de l’usine quand toutes ses composantes sont à point. En plus, faire de la route sans destination, c’est une activité apaisante parce que ça requiert un minimum de concentration et ça vide la tête de tes tracas. La route qui défile à l’infini, les notes de ton album pref qui résonne pis toi. On chante toujours mieux dans notre voiture, right ?

Le choix le plus évident de cette liste. Pourquoi tu t’es acheté une voiture en bout de ligne ? Pour te déplacer. Et quelle est la meilleure excuse pour fouler l’asphalte de tes quatre semelles de caoutchouc ? ROAD TRIP. Ton bolide est flambette. Y’a rien de louche avec aucune pièce. T’as pas d’inquiétudes à avoir. Pas de prières à faire. C’est le début d’une longue histoire d’amour entre toi et ton nouveau jouet. Ce n’est pas la destination finale qui t’excite le plus, c’est le chemin pour t’y rendre. Le check engine est éteint, va explorer le monde.

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À la prochaine jeunes gens,

Le Moes également ce dude-là.

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