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Ce n’est pas dans mes habitudes de monter dans mes grands rideaux. En fait, même Louis Cyr ne serait probablement pas capable de soulever mon ire.
Mais ce matin, j’ai posé le mauvais pied hors de mon lit. C’est donc à partir d’un nabuchodonosor d’irritations que je vais vous verser un bon grand verre de fiel. Grand bien me fasse.
Voici une liste non-exhaustive de ce qui me persécute le ciboulot, m’horripile le poil des jambes, m’exaspère le cathéter.
1- Le fait que prendre le métro de Laval à Montréal coûte plus cher que de Montréal à Laval.
2- Quand mon nom de famille est mal orthographié. Quand t’oublies le « n», ça fait Guidon comme dans bécyk. Quand t’oublies le « u », ça fait Gindon comme dans gingembre. Quand t’oublies le « i », ça fait Gundon comme dans Gun Down. S’il-vous-plaît…
3- Déménager une sécheuse.
4- Déménager un poêle.
5- Déménager une laveuse.
6- Déménager un frigidaire.
7- Déménager quatre électroménagers.
8- Déménager.
9- Rentrer dans une toilette pour aller pisser. Sentir la pire odeur de marde laissée là par le dernier usager. Pisser 2 secondes. Flusher. Sortir. Croiser une jolie fille qui s’en va là aussi.
10- Les Bruins de Boston.
11- Les Montréalais qui prennent pour les Bruins de Boston.
12- Les camions de publicité lumineuse ambulante.
13- Ceux qui prennent l’ascenseur pour monter d’un seul étage.
14- Réaliser que quand je serai vieux et à moitié chauve, me faire couper les cheveux me coûtera le même prix qu’une personne qui a tous ses cheveux.
15- L’expression « C’est quelque chose! ». C’est quoi crisse? Il y a un million d’adjectifs qualificatifs. Choisis-en un (mais pas « incroyable »).
16- Être dans un autobus et me faire dépasser par l’autobus d’après qui passait 8 minutes plus tard à mon arrêt.
17- Les sudokus.
18- Échapper ma brosse à dents dans la toilette.
19- Ce rêve où je mange un lahmajoun à la marde.
20- «Ici, on prend pas la carte de débit monsieur.»
21- La liqueur aux raisins.
22- Me battre contre une roulette de Scotch Tape.
23- Perdre ma bataille contre une roulette de Scotch Tape.
24- Les ventriloques.
25- Quand un chauffeur de taxi me parle en me regardant dans son rétroviseur.
26- Penser à quand mon chien va mourir.
27- Attendre.
28- Devoir me répéter.
29- DEVOIR ME RÉPÉTER.
30- Quand une compagnie fournit un formulaire-réponse qui ne rentre pas dans l’enveloppe-réponse qu’ils fournissent aussi. Allo Mastercard.
31- Googler Google.
32- Manger l’étiquette collée sur un fruit.
33- Perdre une partie de Connect 4.
34- Ceux qui se servent d’une calculatrice pour additionner 31 plus 20.
35- Tasha Kheiriddin.
36- Se faire livrer de la bouffe. En recevoir juste la moitié. Re-téléphoner pour avertir le restaurant. Se faire répondre: « C’est pas de notre faute. »
37- Envisager le sort de l’humanité quand je vois la file d’attente au Furco les jeudis à 17h30.
38- Penser à la fois où André le Géant a battu Hulk Hogan en trichant, le 5 novembre 1988. L’épaule de Hulk ne touchait pas le tapis.
39- Être dans la douche et ne plus me souvenir si je me suis savonné. Décider de me savonner, probablement pour la deuxième fois.
40- Ce moment étrange, après avoir reçu la bière commandée dans un bar, où la serveuse fait semblant de ne rien faire en attendant d’être surprise de recevoir un pourboire.
41- Me lever et enlever chapeaux et casquettes pour l’interprétation des hymnes nationaux avant un événement sportif non-international.
42- « Cet utilisateur est ”privé” ».
43- Me faire pisser dessus par un écureuil.
44- Écrire Longoeuil.
45- Taper un code postal sur un clavier de iPad.
46- Quiconque porte le numéro 69 sur un uniforme sportif.
47- Plier un drap-contour.
48- Me faire faire une éclipse de jolie fille par un poteau de téléphone quand je suis en bécyk.
49- Me réveiller avec un bras en moins.
50- Quand le gars du restaurant me demande avec son accent arabe : « Moutarde dijon ou régulière?», mais que je comprends « Moutarde jaune ou régulière?», que je réponds « jaune », qu’il comprend « dijon » et que je me ramasse avec de la moutarde de dijon dans mon smoked meat, alors que je voulais de la moutarde jaune.
51- Toute personne qui dit « omnibullé » au lieu de « obnubilé ».
52- Mais ce qui me met le plus en BEAU JOUAL VERT, c’est certainement la non-introduction de Tim Raines au Temple de la Renommée du Baseball Majeur, à Cooperstown dans l’État de New York.
Permettez que je m’ensergelosiquise un peu…
J’ACCUSE…!
J’ACCUSE le gouvernement du baseball majeur de laisser croupir aux portes du Temple le cinquième meilleur voleur de buts de toute l’Histoire.
J’ACCUSE les journalistes membres de la Baseball Writers Association of America de refuser d’immortaliser le meneur de la franchise Expos de Montréal / Nationals de Washington pour : les simples, les triples, les buts sur balles, les points comptés, les poins produits, et bien évidemment, les buts volés.
J’ACCUSE les Dieux régissant cette Existence de ne pas rendre à ce César les lauriers de sa salade de gloire. Tim «The Rock» Raines a fait partie de l’équipe d’étoiles de la Ligue Nationale de Baseball pendant 7 saisons consécutives de 1981 à 1987. Il a été Recrue de l’année en 1981. Il a reçu le Bâton d’argent en 1986. Il a gagné trois Séries Mondiales (deux fois avec les Yankees, une fois avec les White Sox). Et son numéro (#30) a été retiré par les Expos.
Bien sûr, les détracteurs de The Rock diront que lorsqu’il prenait la poudre d’escampette à partir du premier coussin pour effectuer le larcin du second, il était justement sur ladite poudre d’escampette. Il aurait même déjà avoué qu’il plongeait sciemment à plat ventre pour ne pas abîmer le petit sachet blanc se trouvant dans sa poche arrière. Mais voilà qui ne fait qu’ajouter au mythe, à la légende. Et tout le monde sait que le baseball est un sport mythologique, rempli d’histoires plus grandes que nature.
Pour toutes ces raisons, je suis persuadé que Tim Raines devrait faire partie du Temple de la Renommée du Baseball Majeur. Là, ce n’est pas le cas.
C’est INADMISSIBLE.
J’exige réparation.