5 résolutions pour 2016

5-4-3-2-1 BONNE ANNÉE ! S’ensuit la tournée de becs mouillés et d’échange de gastro où tout le monde se souhaite “Du bonheur, de la santé et du succès”. Ça parle allègrement de résolutions de marde et de ce à quoi on aspire pour 2016.

Sans prévenir, on te demande “Toi, c’est quoi tes résolutions c’t’année?”. T’étais tellement occupé à aller skier sur d’la garnotte à Sutton que t’as même pas eu le temps d’y penser!

#fitness #nopainnogain #styledevie #3paquetsdebrocoliparjour #beachbody

T’as reçu des gants de fitness mi-doigts à l’échange de cadeaux d’la job et ta vie a soudainement basculé : Non seulement tu déneigeras ton entrée de cour avec ces nouveaux gants cet hiver, mais ils t’accompagneront tout au long de ton périple pour devenir un être de muscles et de cardio.

Fixe-toi l’objectif réaliste d’accomplir 300 000 squats en 1 mois. Va t’acheter une montre qui compte tes calories avec tes Air miles. Dirige-toi vers le buffet, prends bien soin de remplir ton assiette UNE CRUDITÉ À LA FOIS en parlant vraiment fort pour que toute ta famille te regarde : “Ah que c’est bon de bien manger! HEIN?! Les excès, c’est pas pour moi! Oh.que.non, regardez-moi cette belle assiette-là. Aucune carbs!”

Pendant que tout le monde danse façon casual sur “Dégénération” au jour de l’An, commence à recréer ta routine de Zumba. Pas question de perdre une seconde. Refuse de t’asseoir sur une chaise chez ta tante Ginette, TU ES LA CHAISE. “Aweille Ginette, viens toucher mes quads! Les sens-tu travailler???”

Ça y est! T’es reparti du Archambault d’un pas confiant avec le livre ésotérique Élixir de bonheur – 365 pensées pour vivre en harmonie en te disant qu’en 2016 tu allais être un semeur de joie et rayonner autant que l’âne de Jacynthe René au Banquier.

Parce que chaque journée doit fitter avec une citation sur soit : le succès, le bonheur, les vrais amis, l’amour, le changement, les rêves, le lâcher-prise, le sourire d’un enfant, le passé versus l’avenir, les yeux d’un animal, le hasard, la vie, bref tout ce qui provient d’un proverbe chinois ou… de La solution est en vous.

Mais attention de ne pas devenir un faux être de lumière!

En 2016, t’aimerais ça aller sur Accès D et y rester plus de 6 secondes sans pleurer, soit le temps requis pour te faire regretter d’avoir choisi Sciences humaines, profil chant médiéval, au cégep.

Du cash. Tu veux faire du cash. À part la prostitution et le recel, t’aimerais vraiment ça trouver d’autres façons que de vendre tes vieilles affaires sur Kijiji pour faire de l’argent rapidement.

Tu réalises tranquillement que tu ne feras jamais fortune en tant qu’Instagrameuse avec tes photos de jambes et de café latté et que tes tutoriels de maquillage Youtube avec 3 vues (ta meilleure amie, ton chum et ton ex qui ne décroche pas) ne paieront jamais ton loyer.

ENTREPRENEUR! Ça y est, tu veux devenir entrepreneur! Tu te fais un devoir d’espionner François Lambert chaque jour sur LinkedIn en espérant qu’il te remarque avec ta photo de profil d’entrepreneur: yeux perçants, mains entrelacées sous le menton et une chemise ben tight. Tu t’habilles chez Moores toi aussi : bonne coupe, bon prix, bonne photo de profil.

La biographie de Steve Jobs est bien en vue dans ta chambre de bain dans l’espoir que ton futur partner puisse “décoder le message”.

-Kevin, j’ai remarqué que tu lisais la biographie de Steve Jobs. Veux-tu devenir entrepreneur?

-BEN OUAIS! Je pensais partir une startup avec une application mobile qui t’indique à quelle distance tu te trouves de Claude Legault sur l’île de Montréal. Embarques-tu? Tout ce dont j’ai de besoin c’est de 150 000$ pis d’un bon programmeur.

P’tit truc: Insère le plus souvent possible les termes plan quinquennal, cashflow et workflow dans les discussions, le gars de la Caisse va te prendre plus au sérieux.

Ta belle-soeur, qui voulait faire changement de la sacro-sainte tradition du tournoi annuel de pichenotte, vous a fait écouter Food Inc après le souper. PAKLAW! Tu n’as plus envie de consommer de dérivés d’animaux et soudainement, tu es saisi d’effroi:

“Y’AVAIT-TU D’LA VIANDE DANS LA TOURTIÈRE MES SALES?!!!!”

“En 2016, je deviens végé.” Tarien ou Talien? Tu le sais pas encore, tout ce que tu sais c’est que t’as hâte de revenir chez vous pour faire brûler ton bouillon de poulet et ta sacoche Rudsak dans l’évier.

Tout deviendra une croisade et tu pourrais avoir la mèche courte quand tu seras en compagnie d’omnivores inconscients, sanguinaires et ÉGOÏSTES. (Psssstttt! T’as peut-être une carence en vitamine B12. Fais attention de ne pas perdre connaissance quand tu pognes les nerfs.)

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Arrête de te mentir, je le sais que t’iras plus au gym en février. Tu vas probablement aussi te lever la nuit pour sniffer du bacon en cachette. Je ne te juge pas. L’important, c’est que tu sois toujours en constante évolution, comme la teinture de Marie-Mai.

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