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Après quatre mois et demi de relation intime avec l’Amérique du Sud, on peut dire qu’on commence à se connaître. Si on l’a souvent vue à son meilleur, on l’a aussi quelques fois entrevue sous un jour plus sombre, pas maquillée, sale et dépeignée.
Elle nous a quelques fois déçus – parfois même dégoûtés – mais plus souvent qu’autrement, elle nous a flabbergastés et carrément conquis. On a ri, on a pleuré (bon ok, on n’a pas vraiment pleuré) et on est absolument tombés en amour avec ce si beau continent.
Bon. Cette cheap métaphore d’introduction étant faite, c’est maintenant le temps de faire un petit bilan. En quatre mois, nous avons eu le temps de saisir au passage quelques précieuses leçons de vie, perles d’absolu directement puisées de l’immense savoir inca, que nous avons ici rassemblées pour vous. Mes chanceux.
Un guide de randonnée a comme mission de vous mentir sur la réelle durée de l’entreprise, c’est dans sa description de tâches. Même s’il doit vous dire trois fois, à une heure et demie d’intervalle, qu’il reste encore seulement deux heures de marche, il ne dérogera pas de sa ligne de conduite. C’est un professionnel.
Ici, le cochon d’Inde, en plus d’être l’ami des enfants est aussi maître dans l’art de la disparition éclair :
– Maman, maman, je trouve pu Pepino…
– As-tu cherché dans le four ?
Un bébé sud-américain moyen naît avec plus de cheveux que l’ensemble des élèves d’une classe de maternelle nord-américaine.
Dans un bus de nuit, un homme peut vous réveiller à cinq heures du matin en criant à pleins poumons une panoplie de maladies et de symptômes peu ragoûtants pendant quinze minutes et espérer que vous le remerciiez de cette douce attention en lui achetant ses capsules de ginseng qui guérissent le cancer et le sida. Vous pouvez être étonnés que ça fonctionne avec 75% des gens dans l’autobus.
Le vin bolivien est excellent. Le vin péruvien, dégueulasse.
Un couple de Français est capable de se laisser et de reprendre trois fois en quatre jours en réglant le tout, à grands coups de reproches, de pleurs, d’aveux et d’accusations sur la banquette arrière d’un Jeep où logent quatre autres personnes très occupées à feindre la surdité.
Pour un shopping spree entre filles, les sorcières vont à La Paz. Quoi de mieux qu’un petit tour sur la Fifth Avenue de la sorcellerie pour se sentir revivre ? Faire le plein d’herbes séchées et d’œufs pourris pour les potions, magasiner les amulettes et les talismans en spécial et faire du lèche-vitrine de fœtus de lamas séchés, ça vous remet sa sorcière sur le piton !
Le choix de films dans un autobus comporte immanquablement beaucoup de sang, une trame sonore de death metal et des accidents routiers.
Contrairement à ce qu’on pense, il n’y a pas de limite à la quantité de féculents pouvant entrer dans la composition d’un même repas. On a tendance à opter pour un seul, mais c’est une hérésie. Pourquoi choisir entre pain, pâtes, patates et riz quand tout ça rentre dans la même assiette? Ah oui, c’est vrai. Pour pas avoir une shape de Bolivienne. (Ben là, quoi? C’est ça un bien cuit…)
Il est possible de rendre heureuses cinquante-deux personnes dans un autobus en les faisant jouer au bingo. C’est tu pas simple, le bonheur?
Une vendeuse au marché passe sa journée à effectuer des transactions oscillant entre 5 et 75 sous, mais n’a JAMAIS de change pour vous rendre la monnaie d’une grosse coupure comme disons, une piasse.
Il est possible de se claquer des Tylenols pendant deux jours parce qu’on a un mal de tête qui refuse de s’en aller. Il est aussi possible de réaliser à la fin de ces deux jours qu’il ne s’agissait point de Tylenols, mais bien d’anti-diarrhéiques.
Les billets d’avion au prix étrangement bas peuvent être émis par une compagnie aérienne qui vient tout juste de recommencer ses opérations, après quatre mois de suspension pour cause de sécurité déficiente. Vous pouvez apprendre ce détail après avoir acheté ces mêmes billets et décider qu’ils doivent sûrement avoir réglé leurs problèmes… Sûrement, hein…?
Il est possible d’avoir à déplacer un lit trois fois en une nuit avant de trouver un endroit où la pluie ne traverse pas le plafond. Notez que ce même lit peut aussi céder sous votre poids au cours de ladite nuit.
Qui a dit qu’eau et électricité ne faisait pas bon ménage ? C’est pas parce que le courant t’engourdit le bras à chaque fois que tu touches le robinet en métal qu’un système de chauffe-eau électrique suspendu à la pomme de douche n’est pas une bonne idée.
Au revoir, Amérique du Sud. Tu vas nous manquer. Vraiment.