25 choses à savoir avant de débarquer au Québec quand on est Français

La semaine passée, on a appris que Montréal venait de détrôner Paris en tant que meilleure ville étudiante au monde. Deux jours plus tard, Guillaume Canet nous a servi un extrait de son film Rock’n Roll dans lequel Marion Cotillard se fait aller l’accent québécois et la crise d’épilepsie.

PIRE! La bande-annonce du Chalet doublé en français européen est sortie. Même pas sous-titré. Doublé. Comme dans «t’as l’air d’aimer ça, toi, tomber les mecs.»

Bref, c’est comme si la vie voulait tout le temps me faire penser à la France, ces temps-ci. Comme si quelque chose se préparait. Et si les Français finissaient par en avoir marre tous en même temps du chômage, des manifestations et de la montée du FN, et qu’ils débarquaient ici tout d’un coup?

Au lieu de hurler au débarquement et de relancer le débat des Français qui sont don ben désagréables et qui parlent don ben franglais, j’ai décidé de donner quelques conseils amicaux aux envahisseurs. C’est une liste de choses que j’aurais aimé qu’on me dise avant mon déménagement de Paris à Montréal quand j’avais 17 ans, à l’époque où les Français payaient encore le prix d’ami pour l’université.

Aujourd’hui, je suis fière de dire que ça fait 12 ans que je n’ai pas dit «du coup», et je me sens enfin en mesure de partager mes acquis.

Avant de commencer, n’oublions jamais que nous sommes des nations cousines et amies, et que dans le fond, nous sommes tous aussi désagréables d’un côté et de l’autre de l’Atlantique.

  1. Le Québec, ce n’est pas un zoo! Il n’y a jamais eu un seul moment, dans toute l’histoire de l’humanité, où ç’a été correct de pointer du doigt quelqu’un qui vous parle en disant à votre pote: «matte son accent! ptdr
  2. Au Québec, les gens ne draguent pas dans la rue. Ici, pas de sifflements ni de «salope!» qui fusent. Passé le choc initial, vous allez voir, c’est extrêmement reposant.
  3. Ça se prononce TA-BAR-NAC. Pas “tabernacle”. Mais vous n’êtes pas obligés de sacrer, non plus.
  4. Si vous portez un manteau Canada Goose ou North Face en octobre, tout le monde saura que vous êtes français.
  5. Les loyers sont beaucoup moins chers ici. Ne payez pas 700$ pour une chambre avec 8 colocs, ça fait monter le prix de l’immobilier pour tout le monde.
  6. Si vous émigrez pour apprendre l’anglais, pourquoi ne pas vous installer n’importe où ailleurs dans le monde?
  7. Prenez des pincettes, des gants blancs, et tout le nécessaire pour marcher sur des oeufs quand la conversation se dirigera vers la souveraineté du Québec, la langue française, le Canada ou Céline Dion. Les Québécois sont constitués à 50% de patriotisme et à 50% de susceptibilité. Les Québécois sont le meilleur peuple au monde.
  8. Dans les toilettes publiques, il y a d’immenses fentes entre les portes, et on a l’impression que tout le monde nous voit faire pipi.
  9. Il faut faire la queue pour monter dans le bus.
  10. En tant que Français, vous avez la responsabilité d’être 3 fois plus agréables que la moyenne. Que vous le vouliez ou non, l’accent français sonne, aux oreilles de certains, comme l’aboiement d’un pitbull chichiteux. C’est triste, mais c’est comme ça. Il faut avoir l’air très gentil pour gagner la confiance des gens, parce que tout le monde s’attend à ce que les Français soient désagréables et prétentieux. Plus il y aura de Français agréables, plus les stéréotypes tomberont.
  11. La poutine, c’est très décevant. Mais il doit y avoir de la drogue dedans, parce qu’on a  toujours envie d’en manger quand même.
  12. Oubliez tout ce que vous savez. Le foot, c’est pour les mauviettes qui se mettent à pleurer dès qu’on leur effleure le tibia. Le hockey, c’est la vie. Surtout pour ceux que les commotions cérébrales et la maladie d’Alzheimer ne dérangent pas trop.
  13. Vous n’êtes pas un «citoyen du monde» parce que vous êtes un Français qui habite à Montréal. Fin de la discussion.
  14. Parlant de Montréal, c’est une ville super pratique. Au milieu, il y a le boulevard Saint-Laurent et au Sud, le fleuve Saint-Laurent. À l’Ouest, il y a les anglophones et à l’Est, les francophones (ils ne s’adressent jamais la parole). Vous, votre coin, c’est au centre. Ça s’appelle le Plateau. Il y a des souris et aucune place de stationnement.
  15. Ne nourrissez pas les ratons laveurs du Mont-Royal. Les pauvres bêtes ont déjà l’air de Gérard Depardieu, n’en rajoutez pas.
  16. Les Québécois applaudissent au cinéma et dans l’avion. Les Français frappent des mains sur les mauvais temps quand ils écoutent de la musique. Pas de jaloux, tout le monde a l’air épais.
  17. Vous aimez ça, parler de météo? Parce que vous allez en parler…
  18. Au Québec, les relations amoureuses ne se déroulent pas exactement de la même façon. Ici, on se “fréquente” pendant 3000 ans avant de réellement sortir ensemble. On s’embrasse, on couche ensemble pendant quelques semaines ou même quelques mois, et puis un jour, on a une grosse discussion pour décider d’un commun accord qu’on est un couple. L’anniversaire de ces négociations devient l’anniversaire du couple. Si, si, je vous jure, c’est romantique.
  19. Il faut donner minimum 15% de pourboire aux serveur(se)s et au barman(aids) pour les remercier de leur bon service. Mais sincèrement, même si le service est mauvais, donnez quand même du pourboire, sinon vous allez vous faire traiter de maudit Français.
  20. Dans 6 mois, vous aussi, vous maudirez les nouveaux arrivants français. C’est le cycle de la vie!
  21. Les Québécois adorent parler de leurs enfants. Pour leur faire plaisir, n’hésitez pas engager la conversation en leur demandant, par exemple, de vous montrer une photo de leurs gosses.
  22. Après un hiver de pelletage et de bas mouillés, vous trouverez ça beaucoup moins magique, la neige. Pour ce qui est des écureuils, deux jours suffiront pour que la magie meure.
  23. Pour un peuple aussi ouvert et positif, les Québécois ont un léger problème de négation. Pour dire qu’une chose est bien, ils disent qu’elle est “pas pire”. Pour dire qu’il n’y a personne, ils disent qu’il n’y a “pas personne”. C’est parfois difficile à maîtriser. Mon conseil: dans le doute, continuez à nier.
  24. Ici, les gens fument seulement de la beuh, et les joints sont 1000 fois plus forts qu’en France. Le shit est une denrée rare et exotique.
  25. Les bars et les boîtes de nuit ferment à 3h. De retour en France, vous vous sentirez comme des petits vieux vers 4h30 du matin, quand vous serez saouls-morts, que vos pieds seront couverts d’ampoules à force de danser et que vous supplierez vos amis de vous laisser rentrer vous coucher.

Sur ce, bienvenue au Québec ! J’espère que mes conseils vous seront utiles, et je vous souhaite bonne chance pour voir des caribous !

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