1020 minutes de Star Wars

URBANIA est un véritable nid de geeks et pour la sortie du dernier opus de la Guerre des étoiles, on a décidé de poser l’ultime action geek : se taper les sept films Star Wars de suite au cinéma. Épisode I, II, III, IV, V, VI, VII (l’occasion rêvée de pratiquer ses chiffres romains).

17 h de pew pew pew, 17 h de Chewbacca qui se fait racler le fond de gorge, 17 h de dévoilement de lien parental du genre “je suis ton père, ta sœur, ton beau-frère germain”, 17 h à voir une à une se poser les rides sur le front de Han Solo, 17 h à regretter les choix posés dans nos vies, 17 h nom de Dieu, c’est un aller simple Montréal-Jakarta!

Pour la postérité scientifique, on a pris notre pression artérielle et notre pulsation à la fin de chaque film.

• À 5 h du matin, voir Jar Jar faire ses simagrés est de la pure torture mentale.
• J’avais oublié qu’Anakin est né de la force, donc conçu sans père… Il est trop tôt pour digérer ce concept beaucoup trop bliblico-deep.
• C’est enfin le moment pour éprouver mon antisudorifique bio.
• 147/107 mmHg <3 72.

• Le ratio dude/dudette est de 20/1, il y avait donc beaucoup beaucoup de sabres laser de toutes les tailles et de toutes les couleurs.
• Le gars à côté de moi commence déjà à ronfler.
• Grand Anakin est creep as fuck et pendant tout le film, sa tite tresse qui dépasse m’obsède.
• Deuxième café de la journée.
• 131/87 mmHg <3 80.

• J’accorde une entrevue dans un état végétatif au Sac de chips. Pensée à moi-même (ils auraient dû s’appeler “Sac de popcorn” pour l’occasion).
• Anakin prie Padme (qui est enceinte) de le rejoindre du côté obscur. Ça c’est un peu comme si ton copain t’annonçait out of the blue qu’il est scientologue ou témoin de Jéhovah tout juste après avoir prononcé vos vœux de mariage.
• 167/101 mmHg <3 57.

• Je commence peu à peu à devenir nyctalope.
• J’ai appris un nouveau mot : nyctalope, du grec “nyctalops” : qui voit dans la nuit.
• Je remarque que mes voisins ont apporté une glacière pleine de bonne bouffe : fruits, jus, légumes frais. J’ai trouvé ça très pro.
• Les portiers reconnaissent les participants du marathon Star Wars non pas grâce à leurs colliers VIP, mais à l’odeur.
• 152/103 mmHg <3 87.

• Princesse Léa embrasse Luke pour faire rager Han Solo. #inceste #malaise
• Constatation : ironique d’être dans un film rempli d’étoiles sans avoir vu un seul rayon de soleil de la journée.
• Mon antisudorifique bio m’a lâchement délaissé*.
• Café #4 de la journée.
• 164/100 mmHg <3 80.

• Sérieusement, je ne sais plus dans quel épisode de la saga je me trouve.
• Qui suis-je?
• C’est la première fois qu’on applaudit un meme : amiral Akbar est sa célèbre “it’s a trap!”.
• Damn que le bikini de princesse Léa est hwat! Me rends compte que j’ai pensé ça il y a 20 ans, high five mental avec le ti-gars que j’étais.**
• 170/105 mmHg <3 71.

• Trop fatigué pour être excité.
• Les personnages féminins dans la saga ont tous la même fonction : être sauvés, ou prétendre être badass en attendant d’être sauvés. Aucun personnage féminin d’envergure n’est evil. Aucune femme n’est du côté obscur. Elles incarnent la gentillesse, la compassion, la fougue, le courage… mais jamais la brutalité. Bref, vision virginale et angélique de la femme.***
• Exténué et irrité, je crois avoir basculé du côté sombre et j’ai une envie de vengeance.
• Han Solo meurt.
• 146/91 mmHg. <3 88.****

*Mes excuses à la fille qui se trouvait sous mes aisselles dans le wagon de la ligne orange.

**Commentaire machiste du billet.

***Commentaire féministe du billet : la force trouve toujours l’équilibre.

****Élaine Roy, bénévole chez Médecins sans frontières, dresse un sombre pronostic sur nos données médicales :

— Hey! Tu fais de la haute tension! C’est quand même des chiffres très élevés pour un homme de ton âge, la moyenne étant 130/80 mmHg.

— M’en fiche t’en que mon niveau de midi-chloriens est haut.

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