1020 minutes de Star Wars

URBANIA est un véritable nid de geeks et pour la sortie du dernier opus de la Guerre des étoiles, on a décidé de poser l’ultime action geek : se taper les sept films Star Wars de suite au cinéma. Épisode I, II, III, IV, V, VI, VII (l’occasion rêvée de pratiquer ses chiffres romains).

17 h de pew pew pew, 17 h de Chewbacca qui se fait racler le fond de gorge, 17 h de dévoilement de lien parental du genre “je suis ton père, ta sœur, ton beau-frère germain”, 17 h à voir une à une se poser les rides sur le front de Han Solo, 17 h à regretter les choix posés dans nos vies, 17 h nom de Dieu, c’est un aller simple Montréal-Jakarta!

Pour la postérité scientifique, on a pris notre pression artérielle et notre pulsation à la fin de chaque film.

• À 5 h du matin, voir Jar Jar faire ses simagrés est de la pure torture mentale.
• J’avais oublié qu’Anakin est né de la force, donc conçu sans père… Il est trop tôt pour digérer ce concept beaucoup trop bliblico-deep.
• C’est enfin le moment pour éprouver mon antisudorifique bio.
• 147/107 mmHg <3 72.

• Le ratio dude/dudette est de 20/1, il y avait donc beaucoup beaucoup de sabres laser de toutes les tailles et de toutes les couleurs.
• Le gars à côté de moi commence déjà à ronfler.
• Grand Anakin est creep as fuck et pendant tout le film, sa tite tresse qui dépasse m’obsède.
• Deuxième café de la journée.
• 131/87 mmHg <3 80.

*Mes excuses à la fille qui se trouvait sous mes aisselles dans le wagon de la ligne orange.

**Commentaire machiste du billet.

***Commentaire féministe du billet : la force trouve toujours l’équilibre.

****Élaine Roy, bénévole chez Médecins sans frontières, dresse un sombre pronostic sur nos données médicales :

— Hey! Tu fais de la haute tension! C’est quand même des chiffres très élevés pour un homme de ton âge, la moyenne étant 130/80 mmHg.

— M’en fiche t’en que mon niveau de midi-chloriens est haut.

***