10 tactiques pour convaincre tes amis de t’aider à déménager

L’été est arrivé!

Mais avant d’aller courir tout nu dehors, une dernière épreuve t’attend : la journée des déménagements. Si, comme moi, c’est la dixième fois que tu déménages, tes amis sont probablement tannés de venir porter tes boîtes.

Voici 10 astuces que j’ai accumulées au fil des années pour t’aider à convaincre tes amis de t’aider à déménager :

Ça prend seulement un peu de musique pour transformer un chargement de camion en LIGNE DE CONGAAA! Avec la bonne attitude et des chapeaux de fête, on peut convaincre n’importe qui.

Par exemple, il vaut mieux demander à ses amis du gym qu’à ses amis du cours de clarinette. Au gym, les gens PAIENT pour porter des affaires lourdes! Pour convaincre vos amis et leurs shakes de protéines, vous pouvez les autoriser à pousser des grognements malaisants et à porter leur chandail “Go Hard or Go Home” pendant le déménagement.

Déménager en juillet, c’est comme donner son récital de clarinette pendant le Festival de jazz. Vos amis ont envie de vous supporter, mais ça tombe en même temps que tous les autres spectacles de clarinette. Tout ce que je veux dire avec cette analogie boboche, c’est que vous devriez demander un coup de main à vos amis suffisamment d’avance pour qu’ils n’aient pas déjà 5 déménagements et 3 concerts de prévus, et qu’ils aient le temps de se faire à l’idée qu’ils vont gâcher une des meilleures journées de l’année à porter votre sofa simplement parce qu’ils vous aiment.

Plutôt que de lancer l’appel à tous vos amis dans un message Facebook groupé, demandez à Jason de conduire le camion, à Jacqueline et Carl de vous aider à charger de 11h à 13h30, et à Lisette de peinturer avec vous jusqu’à 17h.

On est plus heureux d’aider lorsqu’on sait à quoi s’attendre et qu’on n’a pas besoin de bloquer toute sa journée.

Même si vos amis disent qu’ils n’ont besoin de rien pour l’instant, trouvez quelque chose à leur offrir. “Mais non, ça me dérange pas de te suivre en voiture pour te crier des encouragements quand tu cours le matin!” Peu importe le service, forcez vos amis à vous être redevables.

Les poubelles de l’un sont le trésor d’un autre. Alors avant de revendre vos poubelles sur internet, proposez-les à vos amis. Ils auront l’impression de profiter d’une aubaine, et vous vous débarrasserez enfin de cette table pas pantoute feng shui.

C’est une erreur qui passe seulement une fois. Vos amis débarquent chez vous, et vous n’avez pas fini de faire la vaisselle. Il faut attendre que vos tasses sèchent avant de les mettre en boîte, alors pour les faire patienter, vous offrez un café à vos amis, ce qui fait en sorte que vous devez à nouveau faire la vaisselle, puis laisser sécher les tasses… un an plus tard, vous n’avez toujours pas déménagé.

Parlez de façon positive, à la première personne, et en donnant l’impression à vos amis qu’ils ont le droit de dire non. Imitez leur langage corporel pour provoquer un sentiment d’empathie. Insérez quelque part dans votre demande des bébés labradors, des femmes en bikini ou des cowboys. Au mieux, vous aurez convaincu tous vos amis de venir vous déménager, au pire, vous les aurez convaincus de commencer à fumer des cigarettes.

Ce sont les risques du marketing…

Pour récompenser vos amis, offrez-leur le fameux pizzabatt : une pizza et une Labatt. Ou un bat, ça dépend des amis.

En dernier recours, si aucun de vos amis n’accepte de vous aider à déménager ou si vous n’avez pas d’amis, engagez des déménageurs. Donnez-leur des high fives et racontez-leur vos problèmes de couple pendant qu’ils travaillent. Ça coûte un peu plus cher, mais après tout, l’amitié n’a pas de prix.

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Ça semble difficile de vivre en étant totalement débranché durant plusieurs heures, voire plusieurs jours (l’enfer!). On espère que ça ne vous arrivera pas lors de votre prochain déménagement. Un autre p’tit conseil on the side, en appelant Vidéotron à l’avance, aussitôt arrivé dans votre nouvel appartement, aussitôt branché! Hourra!