Germain Barre

10 règles de conduite pour les partys de piscine

À suivre attentivement si vous voulez vous faire réinviter !

Y’a tu quelque chose de plus grisant que de laver son set de patio à grande eau ?

Y’a tu un geste plus satisfaisant que celui de sortir les nouilles flottantes du cabanon, de les garrocher dans piscine pis de savoir que tu viens d’inaugurer la saison?

Qui dit « été » dit « party de cour arrière », pis à force d’en organiser, j’en suis venue à la conclusion que plusieurs personnes pourraient bénéficier d’un petit aide-mémoire en matière de savoir-vivre.

I GOT NEW RULES, I COUNT ‘EM

  1. 1. Assure-toi que la responsable du BBQ connaisse bien les aléas d’la tank à propane… Pauvre Chantal, a tellement faite le saut… M’a dire comme le médecin, une chance que ses sourcils sont dessinés au crayon sinon ça aurait flambé comme du foin.
  2.  
  1. 2. Si t’es pour offrir du hummus, vas-y pas à moitié. On va l’savoir si t’essayes de nous rationner. C’pas parce que tu rajoutes un filet d’huile d’olive qu’on va te pardonner tes portions cheap.
  2.  
  1. 3. Rappelle-toi que Dieu a dit deux choses : tu aimeras ton prochain, pis tu laisseras pas ta salade de macaroni pleine de mayo chauffer au soleil toute l’après-midi.
  2.  
  1. 4. Sache que le soleil ajoute 20% d’alcool à toutes les boissons, donc gère ta consommation de rosée si tu veux pas canter dans un hamac pendant que les jeunes jouent à Marco Polo sous le zénith.
  2.  
  1.  5. Les concours de bombe, c’est l’fun. Mais ton conjoint qui vide la moitié d’ma belle eau turquoise traitée au chlore qualité Premium avec ses 220 livres de « muscle », ça c’est non.
  2.  
  1. 6. Ta propre serviette, tu amèneras…pis tu ramèneras. Y’aura pas de panier en osier pour recueillir ton stock tout trempe.
  2.  
  1. 7. Oui, j’tolère les verres en vitre sur le bord de la piscine. C’pas parce que tu t’es déjà coupé avec une bouteille de Barefoot en 2010 qu’on va téter dans des verres de La P’tite sirène pis de Frozen toute la soirée.
  2.  
  1. 8. Chiale pas sur la température de ma piscine : est bonne une fois saucée. Pis si tu la trouves si frette que ça, mouille-toi la nuque avant de plonger (c’est grâce à cette astuce que certains passagers du Titanic ont pu s’en tirer vivants).
  2.  
  1. 9. La peau est le plus grand organe du corps. Donc B.Y.O.C.S. : Bring your own crème solaire. C’pas vrai que j’vas badigeonner 25$ de crème sur ta famille quand y’a fallu que j’milite tout l’avant-midi pour que t’amènes un sac de bébé carottes.
  2.  
  1. 10. On est tous égaux devant une barre de limbo. Oui, la chum Marthe est drôlement avantagée par sa scoliose, mais c’est pas une raison pour discréditer son inévitable victoire. On va ben y laisser ça.
  2.  

Au plaisir de vous recevoir,

Manon

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