10 jouets étranges que j’ai déjà demandés au Père Noël

Voilà Noël qui nous revient avec son cortège de cadeaux qu’on a pas le temps d’acheter parmi des marées humaines de monde déplaisant. Et dire que fut un jour une époque bénie où il suffisait de faire une liste à un personnage mythologique et s’assoir devant un Astérix pour ensuite regarder l’avalanche de boîtes au papier d’emballage à motif de renne au nez rouge tomber sous le sapin.

À bien y penser, faut dire que j’étais un enfant avec des goûts, particuliers serait un euphémisme, alors allons y pour : maudit que j’aimais ça les figurines de monstres! Aujourd’hui encore je m’amuse à réaliser quel point Histoire de jouets aurait été un film badtrippant si tout ça avait eu lieu dans ma chambre…

Bon, maintenant j’ai juste envie de voir un long métrage mettant en vedette un squelette de viking et une chauve-souris-garou, misère…

Oui, j’ai déjà un jour déballé devant ma grand-mère un cervidé mutant en suit de gendarmerie royale. Je suis pas certain à quel point ce type était sensé être un gentil ou un méchant dans l’univers des tortues ninja, mais qui veut vraiment être en conflit avec “ce genre de forces de l’ordre”?

En prime, Monty Moose venait avec son acolyte, nul autre que le célèbre… Castor avec un gun? Meh, à ce stade-ci…

Tiens, et celui là, pensez-vous que c’était un antagoniste? Honnêtement, je ne me souviens pas moi-même du rôle que je donnais au fossile de nain borgne, mais chose certaine, moult Barbies ont éventuellement eu à dealer avec les frasques de cet enfoiré. Les Barbies de… mes amies bien sûr…

Issu tout droit d’un dessin animé tellement obscur que je vais bien finir par vous en parler un jour, voici Niddler, un… singe perroquet? Ne le regardez pas directement dans les yeux, il est très territorial et n’hésitera pas à s’attaquer à votre visage.

Oui, fut une époque où la franchise Ninja Turtles était pas mal en mode essai et erreur. Entre en scène une des rares figurines de mon coffre à ne pas être un cauchemar de H.R. Giger, juste un personnage un peu confus sur son emploi du temps. Ninja? Trappeur? Mutant? Adolescent? Toutes ces réponses et une infinité de possibilités, puisque Raphaël coureur des bois venait également avec la totalité de son arsenal de montagnard isolé un peu crackpot, dont : une carabine, un gros couteau de redneck, un tomahawk et un piège à ours. Des heures de plaisir en perspective!

Parlez-en à mes parents qui ont eu droit à des heures de “Restez loin de ma propriété! Pew pew pew!”

Je pense que Raphaël est inconsciemment devenu mon Ninja Turtle favori simplement parce que l’équipe marketing lui donnait les concepts les plus champ gauche. Voici donc Raphaël ninja de Néandertal chevauchant son… ninja dinosaure? Aucune idée pourquoi quelqu’un nécessiterait les services d’un ninja à une époque où un rhinocéros laineux va être la cause de la plupart des mortalités, mais… niiiiiice.

Oui oui, nul autre que le contraire de Batman, la chauve-souris homme. Manbat était une des additions les plus terrifiantes de ma collection, oui le design y était pour quelque chose, mais disons qu’à ce stade-ci de mon enfance, les chauves-souris devenaient une thématique accaparante. Honnêtement, je me suis toujours interrogé sur les origines de ce cher Manbat.

Est-ce que c’est ce qui arrive quand tes parents ne sont PAS assassinés dans une ruelle?

Oui oui, le méchant dans Inspecteur Gadget, bien qu’on ait jamais vu que ses mains dans la série, ils lui ont donné sa propre figurine. Le mystère est désormais résolu, tout ce temps le pire ennemi de notre agent secret préféré était… Beethoven suite à un AVC??? Au moins, ses gants étaient cool…

Parce qu’il fallait bien trouver un ennemi à Monty Moose encore plus terrifiant que… Monty Moose! Oui, c’est bel et bien des couteaux qu’il a un peu partout, comme si ça suffisait pas, ce personnage aimait beaucoup les couteaux!

Je crois qu’inconsciemment j’ai demandé ce truc à Noël uniquement pour l’air de totale incompréhension dans le regard des membres de ma famille, généralement suivi de : “Mais… Pour… Pourquoi sa tête c’est une chaise? QU’EST-CE QUI SE PASSE AVEC LES ENFANTS???”

Mieux connus comme l’équivalent testostérone/agressivité dans le tapis des Ninja Turtles, il y eut une période d’un ou deux ans dans les années 90 où ces démons des profondeurs se retrouvaient dans bon nombre de foyers nord-américains. Regardez-moi ces enfoirés, des requins avec des poings et des abdos, faites-moi croire qu’il n’y a pas un solo de guitare électrique qui joue dans votre tête en prononçant ça à voix haute.

DES

REQUINS

AVEC

DES

POINGS!

Non, mais les avez-vous vus bon sang? Ils ont juste l’air d’avoir envie de se battre dans un bar… DE FUCKING REQUINS! Des requins avec des poings!

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