Votre horoscope financier 2025

Oh wow, mais c’est donc ben beau chez vous, vous dis-je, telle une gentille amie qui visite votre appart pour la première fois et est assez polie pour ne rien dire sur vos draps avec des motifs d’Harry Potter et le rideau de douche qui vous sert de porte de salle de bain. Quand Florence, cheffe de section pour Quatre95, m’a invitée à publier sur votre côté de l’Internet, j’ai tout de suite accepté parce que je suis une adulte qui essaie désespérément de se faire des ami.e.s. Mais ça tombe bien pour vous, je m’y connais autant en finances qu’en astrologie, c’est-à-dire que quand on m’en parle, un petit panda se met à faire du tricycle dans ma tête sur un fond de musique de cirque.

Pour ceux.celles qui ont le niveau d’attention que j’avais dans un cours de maths (c’est-à-dire pas pantoute), sachez qu’en 2025, ce sont les signes de Terre qui seront favorisés en termes de ka-ching. Les Taureau, Vierge et Capricorne de ce monde, félicitations, vos comptes en banque vont engraisser et vous aurez bientôt l’oreille du président des États-Unis pour s’affranchir de toutes vos bassesses. Continuez et bientôt, vous n’aurez plus à payer vos impôts et vous aurez votre propre podcast, soit la définition même du succès en 2025.

Si vous ne faites pas partie de cette liste, pas de panique! Faites des choix judicieux (en langage de boomer, slackez les toasts à l’avocat et les opérations de changement de sexe), prenez rendez-vous avec un conseiller financier et surtout, continuez de lire les articles de Quatre95 (avouez que Florence va vouloir être mon amie!).

Bonne année, les Pierre-Yves McSween en herbe!

En 2025, Vénus agira pour vous à titre de véritable maman qui vous aidera à un peu moins foncer tête première dans n’importe quelle opportunité de faire du cash que vous pitchera sur Messenger la personne qui fumait des bâtons de cannelle au secondaire et à prendre de meilleures décisions financières. Malgré qu’on vous découvre un côté plus réfléchi, vous arriverez tout de même à allier plaisir et stabilité financière. Surtout si, comme moi, votre définition du mot plaisir c’est : « manger des ramens en bobettes devant une énième reprise de Dans une galaxie près de chez vous ».

Les Taureau, et je dis ça sans vous insulter, vous serez les Elon Musk de l’année 2025. OK, y a aucune manière de dire ça sans être insultant, pardon. Avec l’influence de Mercure en Capricorne, vous prendrez des décisions financières intelligentes, comme supprimer UberEats de votre cell et vous faire faire une vasectomie ou ligature des trompes. Vous surveillez vos finances avec rigueur et êtes le genre à envoyer une facture à vos amis pour le nombre de carrés de papier cul qu’ils ont utilisé chez vous. On vous comprend de vouloir être riche, mais l’argent, ça sert aussi à payer des shots à ses amis. Et aux gens qui écrivent des horoscopes.

C’est drôle. Vous avez beau être le genre de personne qui cherche les lunettes qui sont dans votre face, quand il est question d’argent, vous êtes laser focus. Pour ça, vous pouvez remercier Mercure qui, comme un p’tit Hansel et Gretel de la finance, dissémine des miettes de pain pour vous guider vers les bons investissements. Les miettes sont métaphoriques. Si vous voyez de vraies de vraies miettes, le meilleur investissement à faire, c’est soit un exterminateur parce que vous avez des souris ou arrêtez de vous geler au PCP parce que vous hallucinez. Choix du chef.

Désolée de vous l’apprendre, mais en 2025, la seule chose que vous partagerez avec l’homme le plus riche de la planète, c’est votre signe astrologique et une coupe de cheveux de marde. À la manière de l’écureuil qui décâlisse mes plants de basilic, vous aurez à vous faire des réserves, pas dans mes plants de basilic, et résister à l’envie de faire des folies. Comme décâlisser mes plants de basilic. Sérieux, je vous invite plus à mes BBQ.

Connu pour votre grand sens de l’organisation et votre amour des documents Excel, vous saurez faire fructifier vos avoirs pour un maximum de gains. Par contre, sachez qu’être la personne qui insiste pour diviser les coûts alors qu’on n’est même pas débarqué de l’auto sur le chemin du retour du Airbnb, c’est surtout pratique si vous essayez de plus jamais vous faire inviter à quoi que ce soit. L’argent, c’est fait pour être flashé, pas pour dormir dans une application sur votre cell tout pété.

« Le bling vient à ceux qui savent attendre. » Qui a dit ça, vous demandez-vous, prêt à vous abonner à un énième podcast de dude au vocabulaire aussi relevé qu’un adolescent de secondaire 3 qui vient de crisser le camp en bas des marches du domicile familial? C’est moi et c’est au sujet des finances de nos chers Lion. Quel mâle alpha je fais, pareil. Après un début d’année 2025 un peu chiche, une opportunité d’investissement pourrait se montrer le bout du nez. Attention, si ç’a rapport avec de la crypto ou du lait non pasteurisé, c’est pas de ça que je parle. Focus.

Ç’a beau prendre deux heures vous décidez entre crémeuse ou traditionnelle, quand il est question d’investissement, vous savez exactement où mettre votre cash. Et non, c’est pas dans ton entreprise sketch de filtre qui sert à chasser les démons de notre eau, Nathalie. Grâce à Jupiter (voyons, on est-tu dans Astérix, pour qui je me prends?), vous vous transformerez en véritable requin de la finance et vous baignerez dans le confort du pactole que vous cumulerez. 2025 sera-t-elle l’année où vous pourrez acheter des framboises même si elles ne sont pas en spécial? Je pense bien que oui.

En 2024, après avoir fait preuve d’une discipline qui vous a étrangement émoustillé, en 2025, vous serez gâté par une accumulation de gains inattendus. C’est peut-être votre OnlyFans de photos de pieds ou le fait que vous avez arrêté de prendre des journées off pour prendre des photos de vos pieds, mais vos finances bénéficieront d’une véritable grossesse surprise. Fun fact : c’est le seul type de grossesse surprise dont on peut bénéficier. En 2025, on se protège!

Préparez-vous, parce qu’en 2025, vous deviendrez une véritable icône de la lutte des sexes! En effet, qui a dit que c’était juste les crypto bros qui pouvaient faire faillite après avoir tout investi dans la crypto? Vous aussi le pouvez, #cryptosistah #girlboss #feminisme. Mais rassurez-vous, après avoir fait un homme de vous, les choses devraient se stabiliser en fin d’année, c’est-à-dire quand vous aurez fini par comprendre que Cédric, le gars que tout le monde évite à la machine à café, sait pas faire la différence entre un placement et une quiche aux épinards.

Bonne nouvelle : vous n’êtes pas pourri avec l’argent, vous avez juste une carte de crédit, un cellulaire et un talent infini pour acheter du maudit linge laite que vous ne porterez jamais. Bon, ça ne serait pas un si gros problème si ce n’était de votre deuxième plus grand talent : ne pas retourner les items qui ne vous font pas ou qui sont encore plus laids en vrai que sur Instagram. En 2025, on retire ses informations bancaires de son cellulaire… ou on s’inscrit comme participant au Festival des clowns de Montréal. Peu importe, je vous supporte dans vos décisions, queen.

En 2025, comme 95 % d’entre nous, vous allez rusher, financièrement parlant. Eh non, vos plans de coloniser la Lune pour vous enrichir et aussi ne plus jamais croiser votre ex, ce n’est pas pour bientôt. Par contre, en faisant des choix judicieux pour vos placements – plus judicieux qu’un cash down sur un condo sur la Lune, mettons – vous devriez survivre à 2025 sans trop devoir vous rentrer le bras jusqu’au coude dans vos craques de divan pour du change pour payer votre Uber.

L’année 2025 vous réserve son lot de surprises et vous forcera à démontrer votre capacité à rebondir… un peu comme vos chèques. Cette année, on passe par-dessus son trauma de se faire voler son lunch par le bully de l’école secondaire et on commence à amener son lunch au travail. Oui, je sais, vous allez faire de la peine au gentil livreur Skip qui comptait sur vous pour envoyer son chien à l’université, mais en 2025, on laisse derrière nous les gens qui s’intéressent juste à notre cash et on apprend à apprécier les choses simples, comme une sandwich banane/moutarde ou confiture/steak haché.