On a tous un petit dada.

Moi?

Lire les offres d’emploi des autres entreprises (et les critiquer)! Vous allez me dire: «Ben voyons! C’est ben poche comme idée!» Eh bien oui! Mais faut bien faire du bitchage sur quelque chose, c’est purificateur, ça détend!

J’ai beau lire et relire les offres d’emploi sur Facebook, dans les journaux, sur les différents sites de recrutement, celles que je vois sont plus plates les unes que les autres. C’est d’un ennui mortel! J’ai eu un poisson rouge avec plus d’entrain que certains employeurs/recruteurs…

Et vous cherchez la perle rare!

Combien de gens me disent: «On publie des offres d’emploi, mais on n’a même pas de CV.»

Non? C’tu vrai?

Misère!

Montre-moi que c’est le fun de travailler dans ta bibliothèque même si on n’a pas le droit de parler!

Si j’ai compris une chose, depuis le temps que je rédige des offres d’emploi, c’est ceci: même si vous offrez les meilleures conditions salariales, mais que ça semble vraiment chiant travailler chez vous, ça ne fera pas la file en avant de votre commerce, les amis. C’est fini l’époque où on allait se faire suer à l’ouvrage 40 heures par semaine en espérant juste le vendredi 16h pour crisser son camp! Et profiter d’un petit deux jours de douceur avant de recommencer le calvaire le lundi matin.

Les gens cherchent un milieu de vie, un endroit où ils seront considérés, où ils feront partie de la famille. Vous consacrez près du tiers de votre vie à votre travail dans une semaine, ce n’est pas négligeable.

Soyez original!

Donnez le goût au monde de venir travailler chez vous, même si c’est dans le trou perdu de Frontenac. (C’est où ça Frontenac? Ben c’est chez nous! Pis c’est beau en tabouère!)

Pourquoi rédiger un paragraphe de 800 mots pour décrire votre entreprise? Joualvert! Soyez bref dans votre description! Grosso modo, vous êtes qui? Si les gens veulent en savoir plus, ils vont aller s’informer sur votre site internet. De toute façon, vous devez certainement chercher quelqu’un d’un minimum débrouillard.

J’ai aussi vu le contraire.

Vous cherchez qui, pour faire quoi?

J’ai déjà lu: «Nous sommes à la recherche de quelqu’un de dynamique pour travailler dans notre hôtel. Joins-toi à notre super belle équipe! Formation sur place. On t’attend!»

Hein???

Cuisinier? Concierge? Entretien ménager? Réceptionniste? C’est bien beau être bref, mais faut être clair, aussi.

Et la fameuse liste des compétences… ouf!

«Camionnage Prout-Prout Inc. est à la recherche d’un camionneur. Celui-ci doit détenir son cours de camionnage. Il doit être capable de reculer dans des zones difficiles. Il doit être ponctuel, honnête et débrouillard.»

Vraiment?

Heille! Une chance que vous le spécifiez!

Faudrait quand même pas laisser entendre que vous cherchez un ivrogne au volant qui vole la petite caisse du commerce, pis qu’en plus, est juste capable de faire avancer le truck en faisant des grands ronds dans la cour en espérant venir à boutte de se ploguer sur le dock!

Normalement, quelqu’un qui n’a pas les compétences pour la job ne va pas appliquer.

Normalement, il n’y a aucun patron qui cherche quelqu’un toujours en retard, malhonnête avec les deux pieds dans la même bottine pis les deux yeux dans le même trou.

C’est un non-sens d’en parler, les gens ne sont pas cons!

Et la description de tâches…

OK! Mais pas trop!

Parfois je vois des listes in-ter-mi-naaaaaaaaa-bles.

Le message que vous envoyez aux candidats potentiels, c’est ceci:

«Viens travailler chez nous 24/7. T’auras plus de vie en dehors d’ici. Ton mari va te quitter pour la voisine. Tes jeunes enfants vont t’oublier. Ton chaton va avoir eu le temps de vivre ses neuf vies. Tu seras probablement grand-mère à ta première journée de congé. Bois du café. Ça tient réveillé.»

Faut doser dans la description de tâches. Ça fait peur des fois.

Il y a toujours moyen de décrire ce que vous recherchez sans causer de crise de panique à ceux qui ne travaillent même pas encore pour vous. C’est fini les cadres rigides et coincés… même si vous cherchez un comptable!

Par contre, c’est interdit d’avoir l’air désespéré, dépressif et au bord de la catastrophe. Un seul mot peut suffire…

«Nous sommes toujours à la recherche d’un préposé à l’entretien ménagé pour notre usine.»

Ish! Tout ce que ça me dit, c’est que ça doit être dégueulasse en ‘ta depuis le temps que vous cherchez! J’ai pas full le goût d’aller laver votre crasse!

Si j’ai le choix, je vais appliquer chez celui qui me dit: «Nous sommes présentement à la recherche d’un magicien qui va faire disparaitre toutes les vilaines petites traces de pépiou et qui va faire briller nos planchers. Mais ne vous en faites pas! En votre absence, le PDG s’en est chargé!»

J’en ai écrit des plates moi aussi! J’ai commencé tranquillement. Une blague à la fois. Poussant la note un petit peu plus à chaque fois.

Les doutes s’estompent à la longue. Au début on se demande si c’est correct? Est-ce qu’on va me prendre au sérieux? Est-ce que je vais avoir des candidats?

La réponse est oui! Les meilleurs à part de ça! C’est le fun de choisir le meilleur et non le moins pire!

PS: Après la publication de notre offre d’emploi de monteur de portes devenue virale, j’ai reçu une cinquantaine de CV et j’ai passé à Salut Bonjour Week-end et à la radio au 98,5. Mais c’est pas tout, on a aussi obtenu des contrats avec des architectes de Montréal qui ont vu passer notre offre. Et allez-vous me croire si je vous dis que Fred Pellerin m’a appelée pour m’offrir ses services si jamais les salles de spectacles ne rouvraient pas? (Là par contre, je ne suis pas certaine qu’il était sérieux.) On n’a jamais eu autant de boulot! L’audace, c’est payant!