Mourir pour le cuir

Hier, ma grande sœur et moi nous sommes donné rendez-vous à un événement de médames. Et savez-vous? J’ai eu peur.

Comme on se voit rarement (bien qu’on prenne soin de s’envoyer 18 émoticônes par jour en gloussant bien fort le moment venu de sortir celui du tout petit caca au regard alerte), on s’est dit que se donner des coups de coude complices et se commenter le permanent dans la file de la vente printanière Rudsak, ça nous requinquerait le Jean-Paul.

Une file monstre. BEAUCOUP de médames.
La tension était palpable et curieusement, ça ne discutait pas beaucoup. La jasette, à d’autres. À celles qui ne nourrissent pas le Saint Graal de se procurer LA sacoche des sacoches, celle qu’elles brandiront près du jambon de Pâques en informant fébrilement chaque convive que ce beau sac à main de peau de daim-là, elle l’ont eu avec escompte après être passées sur le corps d’une petite commis qui, de toute façon, n’était pas faite pour le métier.

SENTEZ CE CUIR. C’EST PAS DE LA PIQUETTE *yeux injectés de sang*

J’ai, en novembre dernier, rédigé ce billet à propos du Black Friday. L’épouvante au nom de la ratine half price. Eh ben dis donc dis donc, les ventes d’entrepôt, ça a des petits airs de boxing day, mais surtout d’épisode final d’Unité 9: t’as peur tout le long et à la fin, spoiler alert, Micheline Lanctôt lève les pattes.

Que diable se passe-t-il, mesdames, pour que, de jeunes premières du bal de la virginité, vous vous transformiez en hyènes sans merci entre deux racks de coats de printemps?

SACRAMENT, SUZIE.

À peine étions-nous entrées que nous-mêmes, Ethier pourtant élevées au grain, aux cols bateau et à la révérence, avons senti la frénésie nous gagner le bassin. C’est pas mêlant; au premier contact de ma paume avec ce baise-en-ville de vachette, ça goûtait le métal dans ma bouche.

Tous ces coloris. Toutes ces possibilités.

Ça se poussait, ça viraillait entre les tables pleines de cuir et ses accessoires; quelque chose de beau. Des femmes qui couraient, les bras dans les airs, avec QUATRE manteaux – quatre véritables aubaines – que leurs proches doivent encore, à l’heure actuelle, tenter de désincarcérer de leurs petites jointures pleines de vie et de fiel, j’en ai vu plus d’une. Ça se sacrait des coups de coude et des dirty looks pour pouvoir se mirer au miroir, parce que se procurer un cabas urbain sans avoir évalué son pouvoir de séduction dans la glace en faisant des faces de marde, c’est vrai que c’est risqué.

Pourtant, personne n’avait d’entonnoir sur la tête: des comptables, des mères de famille et des mamies gâteau, en passant par la descendance de Lucille Teasdale, femme médecin; ces femmes (bon; il y avait certes des hommes au regard emballé, mais comme je n’en ai ouï aucun émettre le son d’un homard au contact de la marmite en caressant des porte-monnaie, il sont en tout point exclus de mon journal intime) venues à l’événement « juste pour voir » avaient désormais une cible commune: la jugulaire de quiconque oserait s’approcher de leur précieux.

Une chance qu’il n’y avait pas de gants à c’te vente-là, parce que
laissez-moi vous dire que ça se serait provoqué en duel, joues fissurées
au nom du bargain.

Nous avons d’ailleurs saisi l’urgence de quitter lorsqu’une chasseuse d’aubaines a accosté ma sœur avec autorité, écume aux commissures, pour lui demander où elle avait pris ce SI JOLI sac à main qu’elle tenait dans ses mains. Regard hagard et poitrine haletante, la pauvre caille semblait en proie à une profonde détresse de type « j’ai raté ma vie, POURQUOI SUIS-JE LA SEULE À NE PAS ME DANDINER AU BRAS D’UNE BELLE BOURSE ODORANTE ».

Je l’aurais serrée dans mes bras, mais à travers une vitre. Ou armée de cette perche à collet dont s’arment les gardes forestiers pour capturer les bêtes sauvages qui grignotent les pique-niques à la brunante. Dès que nos regards se sont croisés, ma nuque fut parcourue de cette vague impression qu’à la moindre distraction, on se ramasserait dans le coffre de son char pour finir dans un puits à s’enduire le corps de crème hydratante.

Nous avons fui.

Alors mesdames, si vous prévoyez faire un petit tour – juste un petit tour – à l’incroyable vente Rudsak ce week-end, sachez que parmi l’impressionnante sélection de sacs-prestige ne se trouve hélas AUCUN sac de papier brun dans lequel vous pourrez retrouver vos esprits en vous balançant dans un coin.

Ça fait que brûlez votre gaz égal.

La bise.

P.S. TENDRESSE :: Rudsak et ses employés sont chouettes, là. Je les célèbre et les salue. C’est juste les médames qui perdent leurs eaux à leurs ventes en gros qui sont un petit peu inquiétantes.