Les nouvelles les moins marquantes de 2018

Des plus absurdes au plus niaiseuses.

C’est la fin de l’année, fait que tout le monde va vous résumer les nouvelles marquantes de l’année: le pot est légal, François Legault est premier ministre, bla bla blaaaaaa.  

Mais nous, on va vous parler des nouvelles pas très marquantes de 2018. Les événements importants dont tout le monde se sacre, ceux qu’on a oublié dès que les memes ont cessé, mais surtout, les nouvelles pas importantes du tout, mais qui nous ont quand même fait rire.  Récapitulatif d’une année absurde.

Des accordéonistes illégaux dans le métro de Toronto

Dire que la ville de Toronto est plate, c’est un peu rendu une vieille joke d’humoriste des années 90.

Mais c’est vrai pareil. 

La preuve, la ville s’est enflammée le printemps derniers parce que deux frères rebelles ont décidé de sévir dans le métro torontois en jouant Despacito (et uniquement Despacito) à l’accordéon. Sauf que faire de la musique dans le métro, c’est illégal. La commission torontoise du transport (TTC) leur a même remis des amendes et les a fait comparaître, mais rien à faire. Les frères continuent de faire ce pour quoi ils sont nés: jouer de façon plus ou moins habile Despacito à l’accordéon devant un public hostile. 

C’est peut-être pas à ça que pensait Henry David Thoreau quand il a écrit sur la désobéissance civile, mais c’est pas grave, je suis fier des frères accordéon.

La guerre des liquides 

Il y a eu une guerre civile au Canada cette année. 

Là vous vous dites sûrement «Quoi?!? Je veux ben que je suis pas les nouvelles full attentivement ces temps-ci, mais j’en ai manqué un méchant bout». 

Bon, j’exagère peut-être un peu. Mais reste que la Colombie-Britannique a refusé, elle aussi, de laisser passer sur son territoire un pipeline pour que l’Alberta puisse exporter son %@#%!? de pétrole (lol, on se croirait dans un BD de Gaston Lagaffe). 

En retour, l’Alberta a décidé de suspendre l’importation de vin issu de la Colombie-Britannique. J’ai envie de dire «C’est vous autre les pires si vous pouvez plus boire de vin», mais c’était pas ben le fun pour les vignerons de la Colombie-Britannique.  Finalement, l’embargo n’a duré que deux semaines. Mais ça démontre bien comment la province pétrolière se retrouve souvent en opposition avec le reste du Canada dû à la question du pétrole. L’Alberta a mis tous ses oeufs dans le même panier (ou le même pipeline), et alors que le reste du monde tente petit à petit de réduire sa dépendance au pétrole, l’Alberta joue à quitte ou double. 

On l’a d’ailleurs vu dans les dernières semaines, alors que l’Alberta a reproché au Québec d’empocher les montants de la péréquation tout en refusant le passage du pipeline.  C’est l’Alberta qui va se séparer en premier, je vous le dis.

 

En 2018, on a écouté beaucoup, beaucoup de porn

Chaque année, Pornhub publie des statistiques d’utilisation. C’est un coup de génie marketing, parce qu’on aime tous ça entendre parler de bizounes, pis ça leur fait pas mal de publicité gratuite. 

Mais bon, on fera pas exception, et on va jouer le jeu, parce que c’est le fun parler de bizoune.

Tout le monde aime bien rire des gens qui écoutent des bonhommes animés japonais tous nus, mais y’en a pas mal qui en écoutent en cachette faut croire, parce que c’est le deuxième terme le plus recherché. Si vous trouvez ça tordu, dites-vous que ça pourrait être pire, parce que les termes «step-mom» et «mom» sont au 4 et 6e rang respectivement. Y’en a pour qui la fête des mères ça sent le sexe, apparemment.

Et la pornstar la plus populaire de l’année, c’est Stormy Daniels, qui a grimpé de 621 positions (doggystyle, sûrement) dans le classement.  …Mais on soupçonne que c’est plus grâce à ses aventures avec Donald Trump qu’à ses talents euh, d’actrice.

 

Xi Jinping, nouvel empereur de Chine

Xi Jinping, c’est le gars avec qui Donald Trump s’obstine de façon régulière. Mais surtout, il est le président de la Chine. Après des années de dictature sous Mao Zedong, son successeur, Deng Xiaoping, avait décrété que les mandats des dirigeants chinois seraient limités à 2 mandats, pour ne pas que s’installe une nouvelle dictature. 

 Xi Jinping, au pouvoir depuis 2013, a décidé de changer ça.

Il lui fallait l’accord du 2/3 de l’assemblée, mais quand tu dirige une dictature, c’est pas une grosse affaire. Seules 2 personnes ont osé voter contre. 

Probablement les deux personnes les plus courageuses de la Terre.

Telus fait des publicités VRAIMENT mal traduites

Au début de l’année, Telus ont fait rire d’eux en publiant des images sur le compte Twitter du Fonds Telus, qui finance des productions faisant la promotion de la santé des canadiens. Pourquoi ils ont faire rire d’eux? Regardez par vous-mêmes:

Disons que la traduction est…approximative.  (Pour la petite information, la publication originale anglaise disait «Take a deep breath, ground yourself. Go kill it.») Ce qui est particulièrement hilarant, c’est que le site web du Fonds Telus mentionne que «la Programmation qui a obtenu des engagements de distribution sur des plateformes accessibles par des Canadiens de langue française et de langue anglaise sera plus compétitive que celle qui n’en a pas obtenu». Ouin.

 L’extrême-droite débarque chez Vice Québec (entre autres)

Malheureusement, à mon sens, 2018 aura été une année où l’extrême-droite aura continué à progresser.

Un de leurs coups d’éclat, pourtant vite oublié, a été quand les militants d’Atalante Québec ont débarqué dans les bureaux du média Vice, pour intimider un journaliste qui avait décrit les liens entre Atalante et des néo-nazis. 

Me semble qu’il y a quelques années, que des militants associés aux mouvances racistes (quand ce n’est pas carrément des nazis) débarquent dans un média pour les intimider, ça aurait fait couler plus d’encre que ça.  Mais les coups d’éclats s’accumulent, leur présence est de plus en plus normalisée, et ça rend l’inacceptable plus normal.  Espérons qu’en 2019 on se réveille, tsé.

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