Les enfants des autres

Il arrive même que je me fasse une blonde qui en a un pis c’est l’fun parce que souvent, il est déjà propre pis ça, ben, c’est pratique. Ça aide ta blonde à rester une blonde.

Je fais du temps partiel pis c’est ben correct de même. Juste du fun, le deal parfait jusqu’à ce que je devienne vieux pis sénile. À ce moment-là, je vais regretter de ne pas en avoir à moi. Mais parlant de sénile, ne le soyons pas. On est en 2014, le cancer va m’attraper ben avant la vieillesse pis à lui, je lui réserve une surprise de taille. Pas de long traitement toxique pour moi. Je vais, moi-même, intenter à la vie qu’il essayera de me gruger comme le rapace qu’il est. Couper l’herbe sous les pieds, la politique de la terre brûlée. Je vais me chimiotter une balle dans le crâne au moment où il n’y aura plus de retour en arrière possible. J’aime penser que Sun Tzu me ferait un fist pound.

Mais c’est pas ça le point, ce dont je veux te parler, c’est que j’ai pas d’enfant, à moi. Focus!

Les enfants des autres.

Admettons que t’en es responsable pour une période donnée. C’est toi l’adulte dans place et on t’a demandé de veiller à leur sécurité. T’es l’autorité suprême et il désobéit. Là, as-tu le droit de le chicaner? Non. T’as le droit de faire respecter la loi, tu donnes des tickets de vitesse, pas le droit de condamner personne à la prison.

Admettons que des parents débarquent chez toi et dropent ses enfants lousses, sans surveillance avec l’air soulagé de quelqu’un ballonné jusqu’aux oreilles qui se retrouve enfin seul et isolé. Là, en principe, s’il arrive de quoi pis que les parents font rien, as-tu le droit d’intervenir.

J’veux dire, ta liberté s’arrête là où elle brime celles des autres, right? Si t’arrêtes de fournir du Parental guidance pendant que tes morveux sont dans mes cossins, est-ce que j’ai le droit de devenir PG13? Ben non. Je sais, c’est injuste, son kid intimide la propreté de ton chez toi avec ses mains gommées. Je sais, c’est chiant à laver une télécommande, mais t’as jamais le droit de chicaner l’enfant d’un autre. Jamais. Tu laisses le parent de l’enfant élever sa progéniture, comme il l’entend. C’est comme ça. Il n’y a pas de zones grises.

Donc, là où tu peux intervenir, ce qui est légit de faire, si t’as les couilles de le faire, c’est de chicaner un parent qui n’éduque pas ses enfants. Fuck oui! Il y aura des conséquences, si vous êtes amis, ça va peut-être se terminer là, tu vas peut-être passer pour un trou de cul, mais si ta conscience te dit de le faire, t’es tout à fait légitime.Sur un plateau de tournage, il y a juste le réalisateur qui donne des directives à l’acteur et à son équipe et on ne doit jamais défaire cette chaîne de commandement, peu importe si on est en désaccord avec les choix de l’un et de l’autre. Le parent est le réalisateur et l’enfant son film. S’il y a un problème, le producteur ne va pas s’entretenir avec les acteurs, il parle au réalisateur.

C’est correct de respecter les autres dans leurs valeurs, mais faut aussi respecter ses propres valeurs, non?

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J’écris dans mon livre des Lois non écrites™ :

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C’est TON enfant, c’est ta goutte pis ton œuf qui l’ont fait naître, good job. T’en es responsable et tu l‘élèves à ta discrétion. Cependant, n’oublie jamais que TON enfant sera un jour, MON facteur ou MON voisin. J’aurai à interagir avec lui. Je vais partager une société avec lui.

Pis je serais plus rassuré de vivre dans une société où mon voisin va être un citoyen responsable et non une marde. J’aimerais bien que ce soit le genre à avoir le réflexe d’appeler la police au lieu d’acheter du sent-bon pour masquer l’odeur du cancer que j’ai éventuellement assassiné sur le champ de bataille qui est mon corps.

Et avouons-le, chicaner un parent devant son enfant, ça peut être crissement plus efficace que de chicaner l’enfant direct. Imagine si ça vire en cris, en larmes pis qu’on se met à se lancer des insultes qui se pètent en mille morceaux sur les murs. Imagine comment, la prochaine fois, il va aller se les laver ses petites mains dégueulasses. Il va frotter comme un vrai petit chirurgien avant une opération. Pis sais-tu quoi? Tout ça va peut-être retarder mon cancer d’un an.