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L’été est enfin arrivé! Les journées ensoleillées, les terrasses, les moustiques… Quoi ne pas aimer?
La saison chaude, c’est le moment parfait pour passer du bon temps avec les enfants, que ce soit à la maison ou à l’extérieur. L’été, c’est aussi la période de l’année où on se lâche un peu lousse avec le portefeuille, question justement d’avoir du fun avant de retrouver la grisaille de l’automne et notre playlist « Dépression pop ».
Alors, quelles sont les dépenses familiales à éviter pour ne pas se retrouver avec un solde de carte de crédit qui vous ferait remettre toute votre existence en question?
En voici quelques-unes.
Une journée au bord de l’eau avec des enfants nécessite quelques essentiels. Parmi ceux-ci, on compte de la crème solaire, des gourdes d’eau tiède, des sandwichs au sable et, bien sûr, des jouets de plage. Pour se procurer ces camions, chaudières et autres pelles en plastique, la tentation est très grande de se rendre sur Amazon ou au Dollarama pour acheter le kit le moins cher. Sauf que pour la qualité et la durabilité, on repassera. Et ça, c’est sans parler de l’impact environnemental de jeter des gogosses après une journée (ou deux, avec un peu de chance) parce qu’elles sont cassées et de devoir en racheter à la prochaine sortie.
Des fois, ça vaut la peine d’acheter des produits de meilleure qualité, surtout si vous savez que vous les utiliserez plus d’une fois.
Sinon, faites encore mieux en les empruntant.
Pierre-Yves McSween, Marie Kondo ET Steven Guilbeault seraient fiers de vous. C’est pas rien.
Les théories entourant les répulsifs à moustiques et mouches sont presque aussi nombreuses que celles sur l’assassinat de JFK. Bâtons à la citronelle, gogosses à la fine pointe de la technologie, petits timbres anti-moustiques ; les produits qui prétendent éloigner les bibittes gossantes pendant nos sorties en plein air sont nombreux. En valent-ils vraiment la peine? Nul ne le sait vraiment.
Mon conseil : vaut mieux s’en fabriquer un maison et éviter de dépenser inutilement sur des solutions pas tant efficaces. En plus, ça fait une activité à faire avec les enfants.
Et une potion magique anti-moustiques, une!
Le prix d’entrée pour de nombreuses activités prisées par les enfants, du style parc d’attractions, glissades d’eau et mini-putt, est de plus en plus élevé. Et avec tous les extras proposés pour agrémenter l’expérience, comme une passe VIP pour sauter une partie de la file d’attente ou un accès privilégié à une section de repos exclusive, on dépense rapidement plus que ce qu’on avait prévu.
Oui, ils peuvent contribuer à rendre notre journée un peu plus agréable, mais c’est pas ce qui risque de faire la différence dans les souvenirs de vos enfants.
« Papa, te rappelles-tu quand on a attendu 12 minutes au lieu de 34 pour faire le Monstre? » est une phrase qui n’a jamais été prononcée dans l’histoire de l’humanité.
C’est votre argent.
Une photo de famille prise sur un fond vert, un jouet cheap qui casse dans la valise ou encore un objet trop cher acheté dans une boutique de souvenirs fabriqués en Chine, c’est pas ce qui va raviver vos beaux moments passés en Sardaigne.
Laissez plutôt votre fille de 3 ans prendre un selfie mal cadré à la plage. Sourires garantis, même quatre ans plus tard.
Ça y est, c’est décidé : après vous être serré la ceinture pendant des mois, vous allez enfin vous payer la piscine hors terre de vos rêves. Et elle sera installée juste à temps pour en profiter durant tout l’été. Tout le monde capote à la maison (et les petits voisins aussi).
Mais, comble de malheur : le temps chaud habituel de la saison estivale est remplacé par des journées froides et pluvieuses, en raison d’un phénomène météorologique exceptionnel (coucou, El Niño!). Les dizaines de milliers de dollars investis en valent soudainement moins la peine quand toute la petite famille se les gèle.
Heureusement pour vous, la chaleur extrême devrait être de retour l’été suivant. Youpi!
Puis, quand le livreur sonne avec une énorme boîte entre les mains, vous vous rappelez soudainement cet épisode de magasinage insomniaque.
Vous déballez la bête et la placez sur le comptoir où elle prend l’espace de huit grille-pains. Les enfants tripent la première semaine, moins la deuxième, l’oublient la troisième. Et la machine se retrouve sur Marketplace à l’automne.
Tentez de vous en rappeler quand vous serez tenté par un extracteur à jus.
L’été avec des enfants d’âge scolaire, ça peut rapidement devenir un véritable casse-tête. Heureusement, les camps de jour sont une véritable bénédiction pour les parents occupés. Si la plupart des parents choisissent des camps classiques, souvent offerts par les municipalités, qui propopsent une concentration en danse, en musique ou en « magie estivale » – peu importe ce que ça veut dire –, d’autres préfèrent les camps spécialisés ou un mélange des deux. Peu importe votre préférence, c’est votre portefeuille qui risque de prendre un bon coup.
C’est ici que j’en profite pour vous rappeler que vos enfants n’ont pas besoin de vivre leur best life chaque jour de leur existence. Une semaine passée à la maison, pendant que vous êtes en télétravail, à jouer avec des amis, à chasser les insectes dans le jardin et à s’ennuyer un peu, c’est tout à fait acceptable. Ceci dit, libre à vous de les inscrire à un camp d’équitation où ils auront la chance de manger des guédilles au homard pendant le lunch en regardant la série documentaire sur Luc Poirier.
Un voyage en famille, c’est toujours mémorable. On espère toujours que ce soit pour les bonnes raisons, mais même quand on traverse des péripéties un peu moyennes – genre les deux enfants qui se mettent simultanément à vomir dans la voiture de location –, ça fait de bonnes anecdotes à conter pour les 32 partys de Noël suivants. Et oui, des fois, ça peut être une bonne idée de rapporter un petit quelque chose qui nous rappelle notre séjour, mais c’est loin d’être obligatoire.
Vous faites de l’insomnie par un beau soir de juillet. Vous consultez donc votre téléphone pour scroller sur Instagram – parce qu’on sait tous que c’est le meilleur moyen pour se rendormir. En faisant défiler les publications, vous tombez sur une annonce de machine à slush! « Trop cool, Kacendra et Léon-Francis vont capoter! », vous dites-vous, malgré votre esprit somnolent. Vous faites ni une ni deux et l’achetez. En plus, il y avait un solde d’une durée limitée. Le deal du siècle, quoi.
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