Les 7 pires cadeaux de divorce à offrir à votre amie nouvellement séparée

La culture du mariage et son industrie sont des sujets omniprésents dans la vie des trentenaires. Étant donné que la moitié des mariages finissent en divorce, il était évident que la machine allait, un jour ou l’autre, se mettre en marche pour rendre ce malheureux événement plus sexy, significatif, festif… et lucratif. Tout ça pour dire que si vous avez été invité.e à un mariage dans les dernières années, vous allez probablement devoir acheter un second cadeau. De divorce, cette fois.

Les partys de divorce, et les cadeaux qui vont avec, sont en vogue. Le site Fresh Starts Registry s’est spécialisé dans cette tendance, et propose des registres de cadeaux de divorce à envoyer à ses proches, en plus d’offrir de petits discours tout faits pour vous aider à annoncer votre divorce à votre médecin de famille, vos voisins, votre gardienne ou votre coiffeur.

Laissez-nous vous guider dans ce magasinage nouveau genre, parfois délicat et parfois comique, où vous tomberez souvent sur ce que le capitalisme fait de pire, niveau humour noir et mauvais goût.

Comme celles-ci.

Dans la famille « humour de boomer », j’appelle à la barre les balles de golf pour se défouler métaphoriquement sur son ex-femme, sans oublier un petit clin d’œil à Tiger Woods pour couronner le tout.

Voilà bien un cadeau pour démontrer à tout le monde que dans ce défunt mariage, c’était vous, le problème.

Regardez-moi ça.

Pour tourner la page, rien de mieux que de placarder son divorce sur les murs du salon, n’est-ce pas? Certes, la déco « Sexy Divorcée » est peut-être en voie de devenir le nouveau « Live, laugh, love », mais vous seriez aimable de ne pas encourager cette tendance en offrant, vous aussi, des objets de déco intérieure sur le thème du divorce.

Il n’y a rien de mal à assumer fièrement son divorce, mais personne n’a envie de lire sur vos coussins des messages passifs-agressifs sur l’amour et des affiches DIVORGASME chaque fois qu’iels viennent prendre le thé.

En voici de bien jolies.

Dans un party de divorce, il y a immanquablement de petits jeux pour remonter le moral de la personne concernée.

Si, par malheur, vous commandez une piñata personnalisée à l’effigie de son ex et remplie de condoms, par pitié, ne conservez aucune preuve photo ou vidéo. C’est d’assez mauvais goût que ça pourrait jouer en sa défaveur au tribunal de la famille.

Admirez ces couvre-chefs.

Écoutez, je comprends que vous vouliez humilier publiquement la trace de break humaine qui a brisé le cœur de votre amie. Sa malhonnêteté mérite d’être dénoncée.

Par contre, je ne suis pas certaine qu’une casquette sur le front de votre amie soit le bon canal pour ça.

Telles que celles-ci.

C’est drôle deux minutes, mais après ça, votre amie est pognée à regarder brûler une bougie à 45 $ qui sent la cannelle cheap.

En voici un.

Lors d’une séparation comme lors de n’importe quel deuil, les rituels peuvent aider à traverser le creux de la vague. Mais pour le bien de votre ami.e, vous feriez mieux de lui offrir un cercueil pour enterrer ses sex tapes et photos de couples.

La bague, vendez-la.

Il faut le faire.

Lors d’une séparation difficile, votre amie traverse une tempête d’émotions compliquées, et a entièrement le droit de faire tout ce qu’il faut pour s’en sortir. Vous, en revanche, n’avez pas d’excuse pour lui faire un cadeau d’aussi mauvais goût.

En plus d’être de l’appropriation culturelle, c’est juste malaisant.

À une époque où on n’a plus besoin de se marier pour se sentir épanoui (mais où c’est crissement plus facile d’être deux pour payer son loyer), soyez la personne apte à soutenir vos ami.e.s qui se séparent. Oubliez les jeux de mots et les cadeaux clichés et mesquins. Offrez du support émotif, du temps de qualité à écouter Taylor Swift (qui a réussi à transformer le fait de détester ses ex en carrière lucrative), et des cadeaux qui riment vraiment avec « nouveau départ ». Ce dont les récents divorcés ont réellement besoin, après avoir été forcés de partager tout leur mobilier en deux, ce n’est pas d’un chandail « Libérée, délivrée, divorcée! », mais bien d’un nouveau toaster.