Les 5 pires manières d’annoncer une grossesse à son entourage

À peine les deux petites lignes bleues ont-elles fini d’apparaître sur le test de grossesse que vous pensez déjà à comment vous allez l’annoncer à votre entourage, aux photos de votre bedaine pis à tous ces beaux moments que vous souhaitez immortaliser…

Justement, dans l’optique de ne garder que de bons souvenirs de ces moments, ça serait pas fou de bien choisir votre manière de le faire. Surtout si c’est pour se retrouver sur Internet, pour l’éternité.

Même si tous les goûts sont dans la nature, certaines situations font un brin gricher des dents.

Provenant des entrailles du web, voici donc les concepts que j’ai trouvés les plus malaisants.

Utiliser le petit bâtonnet de plastique pour créer un effet de surprise, c’est pas une mauvaise idée.

Enveloppé dans une p’tite boîte ou dans une carte de souhaits ou même juste placé stratégiquement sur un meuble, ça peut le faire. Mais, svp, svp… Pas dans la bouffe!!

Come on, on sait tous comment fonctionne un test de grossesse, non?

L’effet surprise sera là, c’est certain, mais la personne concernée risque d’avoir autant envie de sauter de joie que d’aller se rincer la bouche avec du peroxyde.

Vous avez peut-être vu des vidéos d’annonce où l’on essaye de faire deviner la bonne nouvelle de différentes façons. En faisant une charade, en jouant à faire lire sur les lèvres, etc. En général, le résultat est drôle et cute (je suis pas morte en dedans, tsé). Mais, il faut savoir quand s’arrêter. Plus la devinette s’étire, plus ça devient malaisant.

Même si ton intention est bonne et que tu visualises déjà un scénario super cute aux saveurs de fin de film Walt Disney, ça se peut que ce soit pas ça qui se passe.

Annoncer que tu as eu une promotion, que tu veux sauter en bungee ou que tu veux faire les auditions de La Voix, ça passe toujours. Mais un bébé? C’t’une grosse nouvelle! Sur une échelle de 1 à 10, je mettrais pas mal ça à 12! Imagine la pauvre personne qui pensait juste aller bruncher tranquille chez la belle-famille et reçoit l’annonce d’un bébé en pleine tronche. Perso, j’aimerais un petit heads up.

OK. Ça se peut que vous souhaitiez faire l’annonce à votre partenaire de manière créative, et c’est ben correct. Vous n’êtes pas basic, et on respecte ça.

Ceci dit, trop de créativité, ça peut nuire au message. Par exemple : en voulant montrer à son chum qu’elle avait un « bun in the oven » (un petit pain au four, quoi), cette fille a failli mettre le feu chez elle. Brillant, non ?

Au mariage de ta sœur, aux funérailles de ton grand-oncle, ou juste avant le triple pontage de ton grand-père, ce n’est probablement pas le meilleur moment. Tu veux pas voler le show d’un bord, annoncer ta nouvelle en chuchotant les yeux bouffis de l’autre ou encore faire faire une crise de cœur à un membre de ta famille.

Tout est une question de timing : ta mère risque de sauter de joie? Attends un peu qu’elle dépose le silex de café. Ta meilleure amie gesticule beaucoup? Assure-toi qu’elle n’a aucun objet tranchant en main. Ta sœur émotive reste toujours les yeux plaqués rouges longtemps quand elle pleure? Attends après que sa photo de passeport soit prise à la pharmacie. Ou pas. Ça peut être drôle.