Les 10 pires « gender reveal » de tous les temps

Techniquement, j’ai rien contre l’exercice des gender reveals.

J’entends déjà la cheffe de contenu de Mollo Gabrielle me dire qu’il ne faut pas faire confiance à de nouveaux parents avec la notion de genre, et elle a raison. Si votre enfant est né biologiquement homme, mais qu’il s’identifie comme une femme, votre enthousiasme effréné pour les camions Tonka et le hockey risque de le mêler sur un moyen temps et lui coûter de précieuses années d’affirmation de genre.

Attention, vous avez le droit de faire un gender reveal, là. Après tout, c’est normal, voir même sain, pour de nouveaux parents d’être excités par l’arrivée prochaine de leur progéniture et de vouloir en parler à tout le monde, tout le temps. Soyez juste conscients que c’est pour vous que vous le faites. Pas pour votre enfant. Parce que votre bébé, lui, il s’en crisse pas mal de ce qui se passe avant sa naissance et se contente de faire des pirouettes dans son liquide amniotique et de profiter de l’absence de traumas et d’anxiété.

Donc, si vous choisissez de faire un gender reveal, gardez donc ça simple. Parce que oui, organiser des partys et des gender reveals spectaculaires, ça peut mal tourner. Vraiment mal tourner. Quand je dis ça ici, sachez que je ne fais pas d’hyperbole. Ça peut mettre des gens en prison ou même six pieds sous terre. Je ne niaise pas.

Vous croyez que j’exagère? Voici mon top 10 des pires gender reveals. En espérant que ça calme vos envies de vous donner en spectacle.

On commence tranquillement, ici, avec un exercice d’autovasectomie avant même d’être papa pour la première fois.

Désireux de faire une révélation explosive à propos du sexe de son enfant, mais visiblement mal informé et peu expérimenté à propos de la technologie qu’il tenait entre les mains, ce jeune père s’est assuré malgré lui que son petit garçon allait être enfant unique.

Deux détails particulièrement savoureux: 1) la maman en devenir qui ne comprend pas du tout ce qui vient d’arriver à son Jules 2) le Jules en question, encore tout contorsionné de douleur, qui lui arrache son tube des mains pour lui signifier sa détresse!

J’ai tellement de questions, ic i: 1) c’était quoi le concept? Qu’est-ce qui était censé se passer, si tout s’était déroulé comme prévu? 2) Est-ce que quelqu’un a vérifié l’état de santé de ce pauvre père? 3) Est-ce que la mère a vraiment lancé le B sur le corps inerte de son chum? Ça augure bien!

Personnellement, j’adore que ses boys saisissent son corps inconscient au sol pour l’inclure dans la célébration avant même de lui demander s’il était correct.

On est encore dans le registre de l’humour ici, mais ne vous inquiétez pas. On va s’en éloigner.

Le concept de départ était simple. Des ballounes remplies de petite poudre colorée et des dards. Sur papier, ça n’avait pas l’air dangereux.

Sauf que l’équation n’avait pas pris en compte qu’un des lanceurs de dards choisis avait perdu son visou après un mimosa de trop. La sœur de la jeune maman s’en est retrouvée estropiée et obligée de se rendre à l’hôpital pour un vaccin contre le tétanos. Sur papier, c’était pas dangereux.

Sauf qu’il faut lancer un dard quand même très fort pour le coincer comme ça dans la jambe de quelqu’un!

Un petit couple de jeunes parents brésiliens ont eu la spectaculaire idée de… teindre une chute pour annoncer le sexe de leur enfant.

On a ici un excellent exemple de futurs parents qui n’ont pensé à rien d’autre qu’à eux-mêmes avant d’organiser une pareille catastrophe écologique. Pour leur petit moment Instagrammable, le couple en question est devenu sujet d’une enquête gouvernementale.

Votre moment, ce n’est plus votre moment si vous vous en servez pour pourrir la vie de tout le monde.

Chez nos voisins du sud, les gender reveals ont la mauvaise réputation de CAUSER DES FUCKING FEUX DE FORÊT. Rien que ça.

Par chance, personne n’est mort lorsqu’un jeune couple de l’Arizona a décidé d’annoncer le sexe de leur enfant en utilisant un puissant explosif, causant un feu de forêt s’étant répandu sur pas de moins de 47 000 acres. Le tout dans une zone habitée, on le rappelle. Même s’il n’y a pas eu de morts ni de blessés, disons que ça a dû faire pas pire chier le voisinage d’avoir à évacuer

Pour leur fausse bonne idée, le couple fautif a été condamné à payer 8 millions de dollars d’amende. Comment mieux dire « je t’aime » à son enfant qu’en ruinant son avenir financier avant même qu’il ne soit né?

Attention, on rentre ici dans les accidents mortels.

L’histoire ne dit pas si le papa qui insistait à bourrer un canon antique de poudre pour que l’annonce du sexe de son enfant fasse un gros BANG tripait sur la guerre civile ou s’il était juste un Kéveun, mais son idée de marde aura coûté la vie à Evan Silva, un passant de 26 ans qui s’est fait happer par un morceau d’explosif alors qu’il essayait juste de passer à travers sa journée.

Je sais pas pourquoi j’ai besoin de le rappeler, mais sécurité d’abord et avant tout, les amis. Il devrait y avoir une CSST pour les gender reveals, si ça continue. C’est décrissant, mourir à cause d’un gender reveal auquel tu participes même pas.

Malgré l’allure apocalyptique de ce gender reveal raté, personne n’a perdu la vie dans ce fiasco.

Le papa (probablement nommé Stiveune ou Braydeune) s’est cependant mérité un casier judiciaire, 5 ans de probation et l’obligation d’annoncer publiquement qu’il s’est mis lui-même et tout le monde qu’il aimait en danger pour faire un burn avec de la p’tite poudre bleue. C’est toujours gagnant, de se mettre dans la marde avant la naissance de fiston (ou pas).

Mettons que le gars a été chanceux de s’en tirer indemne.

C’est jamais une bonne idée de vouloir que l’annonce du sexe de son enfant fasse un gros BOUM, mais c’est encore moins une bonne idée quand on sait pas pantoute ce qu’on fait.

Prenez par exemple ce petit couple qui a utilisé un tuyau et de la poudre explosive pour arriver à leur fin. Oui, ça a fait BOUM, mais tout le monde va se rappeler de ce jour comme était celui où grand-maman s’est ramassée à la morgue et non de la grande annonce.

Le clip vaut la peine d’être regardé, juste pour le pauvre policier découragé qui implore le public d’arrêter de faire des gender reveals de marde.

Les détails sont quand même flous, à propos de ce gender reveal.

S’il n’existe aucune vidéo de l’événement, on sait cependant que le père a été tellement ambitieux qu’il n’est pas sorti vivant de sa propre idée. Imaginez ça: « Mathis, ton père t’aimais tellement qu’il en est mort avant que tu naisses. »

Repose en paix Christopher Pekny, mais c’mon, dude. Ton enfant aurait peut-être aimé ça, te connaître.

Imaginez si l’avion s’était écrasé au beau milieu du party.

C’est peut-être mon cerveau anxieux qui parle, là, mais ce gender reveal se mérite la première place parce qu’il est à l’origine d’une tragédie et qu’il est passé très près qu’en causer une plus grande. Ça devait aussi être très ordinaire de lâcher toute cette petite poudre rose dans l’air. J’veux dire, tant qu’à ça, pourquoi pas arroser le champ d’un agriculteur avec?

Un post Instagram avec un foulard rose pis une petite robe, ça aurait fait l’affaire aussi.