Les 10 pires cochonneries à acheter sur Internet à son enfant pour Noël

Salut, c’est encore moi, le quadragénaire sans enfants.

J’ai le droit, OK? Noël, c’est pour tout le monde et c’est surtout pour les enfants. C’est le moment de l’année où les magasins (et la pub qui vous talonne partout sur le web) regorgent de couleurs aguichantes et d’idées farfelues qui ont donc l’air le fun pour occuper vos marmots. Mais, comme la plupart des idées, certains jouets ont l’air pas mal plus le fun en théorie qu’en pratique.

Peut-être que j’ai pas d’enfant, mais j’en ai acheté, des cochonneries, dans ma vie. Autant quand j’étais enfant que pour des enfants, quand je suis devenu « mononcle Ben ».

Bon, des cochonneries pour des adultes, aussi. Mais ça, on le dira pas trop fort.

D’habitude, plus un jouet brille et promet des heures de plaisir, plus il risque d’être abandonné après 45 minutes de fuckaillage.

Tout le monde finit par se faire prendre, surtout les parents. Que vous le vouliez ou non, on finit tous par acheter une cochonnerie à un enfant, mais elles ne sont pas toutes nées égales.

En prévision du magasinage du temps des fêtes, je vous ai monté un classement des plus dangereuses ENCORE disponibles sur le web, à ce jour.

Parce que c’est informatif… mais parce que c’est drôle, aussi.

Détaillé à : 54,26$ sur eBay

Ça a l’air tout mignon et inoffensif, en théorie. En plus, plein d’artisans québécois en font, donc ça fait un petit v’lour patriotique d’en acheter un. Sauf que, le fidèle destrier en bois de votre bambin risque de se transformer en projectile mortel, dès qu’il sera capable de le soulever.

Du jour au lendemain, le petit frère de Mathis pourrait se manger une monture de bois en pleine face ou, encore pire, vous pourriez vous la prendre dans un tibia.

À ranger au rayon des fausses bonnes idées.

Détaillé à: 29,99$ (environ)

Une autre idée qui peut paraître révolutionnaire sur papier: initier votre petit Louis-Henri à la musique.

Si c’est vraiment votre souhait, priorisez un instrument à vent ou à corde, quitte à lui acheter une #$%*#%*# de flûte à bec, parce que non seulement Louis-Henri vous fera vider votre réserve d’Advil en une semaine environ avec son diabolique xylophone. Et ça, c’est sans compter les risques qu’il s’envoie un coup de mailloche dans sa p’tite face, ou que des morceaux s’envolent et causent des dommages dans votre belle demeure.

Détaillé à: 4,17$

Ça ressemble à des bonbons, c’est empaqueté comme des bonbons et beaucoup de petits Mathis et Aurélie de ce monde les ont confondus pour des bonbons en 2023.

Le concept est simple: on ajoute de l’eau et les perles quadruplent de grosseur. Cependant, la même chose se produit à l’intérieur du corps de votre enfant si celui-ci a le malheur de les ingérer.

Oui, c’est pas cher et c’est le fun, la science, mais investissez donc un peu plus que 4$ dans la curiosité intellectuelle de vos enfants, question de leur éviter un lavement d’urgence.

Détaillé à: 9,99$

Un jeu sans grand danger pour l’intégrité physique de vos enfants, mais pas 100% sans danger, non plus.

L’idée est simple: crinque et le disque part… 100 pieds dans les airs.

Deux problèmes avec ça: 1) imaginez la violence avec laquelle ces affaires-là spinnent à l’intérieur d’une maison (parce que oui, il va falloir répéter à Mathis 100 fois de faire ça dehors.) 2) Tous vos petits disques oranges vont finir dans les cours des voisins et sur les toitures du voisinage à l’intérieur de 24h.

De plus (tenez-vous bien parce que celle-là, c’est la meilleure), LA COMPAGNIE NE VEND PAS DE DISQUES DE REMPLACEMENT. Aussi bien flusher les 10$ que ça coûte aux toilettes. Si vous tenez tant que ça à votre heure de break, pilez sur votre orgueil et passez-leur le iPad.

Détaillé à: 38,29$ (câlisse que c’est cher)

La toute dernière gugusse criarde et hors de prix de Disney est rarement une bonne idée. C’est plutôt un achat désespéré de dernière minute d’un oncle ou d’une tante, à quelques minutes d’un party de fête d’enfant (je parle en connaissance de cause).

Parmi les cochonneries lancées dans les dernières années, la dernière invention de Bob Iger et ses sbires emporte le premier prix. Et c’est pas moi qui le dis: elle a été littéralement nommée pire bébelle de l’année.

Allez expliquer à un enfant de 4 ans qu’il est juste supposé le brandir pour conjurer des sorts imaginaires et non stabber sa grande sœur dans le dos avec. Bonne chance!

Détaillés à: 31,99$

Est-ce que j’ai vraiment besoin de vous faire un dessin, ici?

Donnez ça à Mathis et Louis-Henri une fois bourrés de tourtière et de sucre et vous allumerez le feu de la pire guerre de cousins depuis la Grèce Antique. Pas que l’idée n’est pas le fun, en théorie, mais les enfants et le respect de l’intégrité corporelle d’autrui, c’est pas toujours évident.

Ça commence avec des gants soufflés à l’air, mais ça finit rarement là.

Détaillé à: 21,49$ (en spécial!)

Je ne connais pas un seul parent qui ne serait pas fier que son enfant devienne un scientifique, surtout s’il ou elle a eu la piqûre grâce à un de ces ensembles de chimistes en herbe qu’on retrouve partout dans le commerce au détail.

Sauf que celui d’Ooze Labs présente deux problèmes majeurs: 1) il contient des matières potentiellement corrosives (t’sais). 2) Le manuel d’instruction n’est pas « dégât proof ». Les critiques Amazon sont remplies de parents fâchés parce que leur enfant a scrappé les instructions en 34 secondes et quart et que maintenant, le jeu est inutilisable.

Détaillé à: 26,99$ pour les trois, plus un gros cristi d’autobus jaune.

On s’entend que ce genre de bébelles est principalement conçu pour les très jeunes enfants. Trois ans maximum.

Sauf que, selon l’organisme World Against Toys Causing Harm, ça s’adresse à des enfants beaucoup trop jeunes qui risquent de mettre tous ces petits tacos et hot dogs dans leur bouche, juste parce que c’est drôle de faire semblant, à cet âge-là, et que, c’est dangereux de s’étouffer, carrosse!

Un autre jouet clairement designé par quelqu’un qui n’a pas d’enfants.

Détaillé à: 23,99$

Rien contre l’idée de Black Panther, ni même son exécution au grand écran. C’est, de loin, un des meilleurs films de Marvel.

C’est plutôt de l’ingénierie derrière ce jouet dont je doute. Des variables comme la distance, le momentum et la douceur ne sont pas nécessairement dans le vocabulaire kinétique de votre enfant (elles ne sont pas encore dans le mien, imaginez).

Mettez ces monstruosités dans les mains de Mathis et observez-le se transformer involontairement en Godzilla avec votre mobilier de salon.

Ça a l’air d’un jouet pour enfants, c’est vendu comme un jouet pour enfant, mais détrompez-vous. Si vous donnez cette arme AUTOMATIQUE en cadeau à Mathis, vous serez pris en otage pendant le réveillon par un ti-pou qui ne veut pas aller se coucher.

Avouez que si ça pète des ballounes à distance, ça doit pincer sur un moyen temps. À ne pas donner à quelqu’un qui ne comprend pas encore qu’il ne faut pas viser une personne vivante avec une pareille machine de guerre.