Les 10 pires cadeaux de Noël à offrir

Le temps des Fêtes, c’est se réunir en famille, dévorer une maison en pain d’épices et avoir un éveil lesbien en regardant Carol.

C’est aussi déballer un cadeau impersonnel et sourire faussement en se disant : « Ah! Papi ne me connaît pas! »

Je vous l’accorde, c’est l’intention qui compte. Mais forcez-vous un peu. Voici donc 10 choses à ne pas offrir à Noël.

C’est la version cheap de mettre de l’argent dans une enveloppe. Pire encore si le virement requiert une question de sécurité. Le récipiendaire doit alors piler sur sa dignité et se dépouiller de son honneur en demandant la réponse lui permettant d’accéder à son cadeau.

Offrir du cash dans une enveloppe, c’est déjà plus noble. Après tout, sortir du cash, c’est une aventure : marcher vers un guichet, faire bip bip sur le clavier bancaire, oublier sa carte de débit dans la machine, s’en rendre compte juste quelques heures plus tard, pleurer, appeler sa mère, appeler la banque, pleurer à nouveau, rendre l’employé au téléphone vraiment mal à l’aise et finalement, recevoir sa nouvelle carte.

AKA l’espèce de gâteau aux fruits plus sec que ma peau en hiver.

Ce dessert refait surface chaque Noël et si tu m’offres ça, tu ruines mon temps des Fêtes en plus de me manquer de respect. Des fruits secs, c’est pour le parc du Bic après 6 heures de randonnée. Ça ne va pas dans un gâteau et certainement pas dans un gâteau quick se veut festif.

« Oui, mais c’est italien! », n’est d’ailleurs pas un argument valide. Que ça soit québécois, russe ou pakistanais, ça a une texture de papier mâché et les fruits secs vont vous rester pognés dans la gorge jusqu’au jour de l’An.

Un set de couteaux? Belle addition aux artéfacts culinaires d’autrui. Pratique. Bon cadeau. Un seul couteau? Terrifiant. Voici une arme! Ne soyez pas épeurant, surtout pendant le temps des Fêtes ; travaillons ensemble pour préserver la fantaisie de Noël.

Si vous n’avez pas le budget pour tout le set, choisissez autre chose.

*À moins que vous ne soyez un enfant, la phrase clé ici c’est « si vous n’avez pas le niveau, mieux vaut vous abstenir ».

Depuis une rupture difficile au mois d’octobre, vous tricotez non stop et souhaitez offrir vos créations à votre entourage pour Noël? Je salue l’initiative. Cependant, deux mois, c’est pas assez pour maîtriser votre nouvel art.

Pour vos cadeaux, misez plutôt sur autre chose, question d’éviter d’offrir à votre mère un chandail à mailles lousses au niveau des mamelons.

Pourquoi voudrait-on plier un vélo?

Chaque fois que je vois quelqu’un circuler sur un vélo pliable, je trouve que les proportions du vélo sont off et le résultat est une vision franchement burlesque.

Si tu arrives au bureau en vélo pliable, ça devient ton nouveau surnom : « Eille, vélo pliable, as-tu fini les photocopies? » *rires corporatifs de bureau*

Personne ne veut se faire intimider avec un surnom calqué sur un mode de transport imposé par autrui.

Transformer un être cher à devenir la risée du bureau, ça n’est pas un cadeau.

Les cadeaux de ce type font très « je suis un père absent et je tente de me racheter ».

Mauvaise nouvelle : le tout nouvel iPhone ne fera pas oublier à votre progéniture que vous avez refait votre vie à Taïwan avec une autre femme.

À tous les papas out there, le meilleur cadeau pour votre enfant, c’est de l’élever avec amour. Mais j’avoue qu’un PlayStation, c’est quand même nice.

C’est assez ordinaire de refiler un cadeau qu’on vous a offert à quelqu’un d’autre, mais si vous avez à le faire, suivez cette astuce :

Chaque fois que vous recevez un cadeau, notez dans un fichier Excel qui était présent dans la pièce (noms et noms de famille).

Quand vient le temps de vous débarrasser d’un vieux cadeau, consultez votre fichier Excel. Assurez-vous que la personne à qui vous refilez ledit cadeau n’était pas présente lorsque vous l’avez déballé en premier lieu.

Certes, cette astuce requiert une maîtrise de la suite Office. Voici un lien pour vous aider.

Ce n’est jamais une bonne idée de faire comprendre à un être cher qu’il a un problème d’estime de soi le jour de Noël.

En offrant un livre de croissance personnelle, vos intentions sont peut-être bonnes, mais elles peuvent être mal interprétées.

Laissez les gens cheminer en paix. S’ils veulent s’acheter ce genre de livre, ils s’habilleront en noir, porteront des lunettes fumées et une casquette à l’intérieur, et se frayeront un chemin vers la caisse chez Renaud-Bray.

C’est très mignon de recevoir en cadeau un petit chaton qui émerge d’une boîte placée sous le sapin.

C’est très mignon jusqu’à ce qu’il vous pisse dessus et que vous ayez à dépenser 600 $ en vaccins. Un animal, c’est une charge mentale et financière qui vous accompagnera pendant les 15 prochaines années.

N’offrez pas d’animaux, c’est une décision qui ne vous appartient pas. Garrocher un animal de compagnie dans la vie de quelqu’un, ce n’est ni mindful ni demure.

Vous faites de l’escalade 5 fois par semaine? Vous en parlez à qui mieux mieux? Vous voulez que vos amis embarquent et leur offrez pour Noël des souliers d’escalade?

Cessez.

Calissez patience à votre entourage avec l’escalade.

Si vos amis voulaient embarquer dans votre activité, ç’aurait déjà été fait.

Arrêtez de donner en cadeau des items liés à votre hobby (qui cache clairement une carence émotionnelle). Faites plutôt un p’tit tour chez Renaud-Bray dans la section croissance personnelle.