Les 10 pires cadeaux à offrir à un enfant à Noël

Ah, Noël! La saison de l’amour, de la bienveillance et de la générosité… Mais aussi celle des cadeaux maladroits, peu adaptés ou carrément déplacés.

Ça part souvent d’une bonne intention, mais c’est étonnamment facile de se tromper quand on magasine pour un enfant. On pense qu’on a eu l’idée du siècle, alors qu’en fin de compte, notre cadeau va causer des maux de tête aux parents et se retrouver aux vidanges bien avant le Bye Bye.

Après tout, c’est eux qui devront vivre avec les conséquences de vos choix. Ça peut aussi éviter de fâcheux malentendus, comme celui qui a donné lieu à cette (fausse, mais hilarante) vidéo virale.

Si vous tenez absolument à maintenir les parents dans le noir, référez-vous au moins à ce palmarès des dix catégories de cadeaux à rayer de votre liste. Vous aurez plus de chances d’être réinvité.e au party de famille l’an prochain.

Très peu d’entre nous ont le privilège de vivre sur un ranch de 500 hectares. Les gens normaux, eux, ont généralement un espace de vie limité (leur 4 et demi déborde déjà des cadeaux des années précédentes).

La cuisinette que vous souhaitez offrir à votre nièce a beau être trop mignonne et fabriquée avec du bois éco-responsable, si elle est plus grande que la vraie cuisine de ses parents, c’est peut-être signe que vous devriez revoir vos ambitions à la baisse.

Des vêtements trop grands ou de la mauvaise saison, des ensembles LEGO trop complexes, l’intégrale de la filmographie de Quentin Tarantino…

Non seulement l’enfant sera déçu de ne pas pouvoir profiter de son cadeau tout de suite, ses parents seront pris pour l’entreposer pendant plusieurs années. À moins qu’il ne reste un peu de place dans les armoires de la cuisinette que vous lui avez offerte l’année précédente, il faudra reprendre le brainstorm du début.

Si un enfant demande encore à ses parents de l’essuyer après son caca, il y a peu de chances qu’il soit apte à s’occuper des petits besoins d’un hamster. Et ça, c’est s’il ne s’est pas assis dessus par mégarde au jour 2 parce que sa fourrure est exactement de la même couleur que le divan. En plus, les parents devront allonger des centaines de dollars pour la bouffe, le vétérinaire, l’équipement…

Allez-y plutôt avec des billets pour le Zoo de Granby. Les animaux y sont logés, nourris pis toute. Et surtout, y a pas de divans.

Le marteau du petit établi que vous avez trouvé pour votre filleul a beau être faux, le bruit qu’il fait en tapant sur les clous en plastique, lui, est bien réel. On évite aussi les micros de karaoké, le cactus qui danse en répétant tout ce qu’on dit et autres générateurs de décibels.

Apprendre à jouer d’un instrument aide à développer la mémoire, la discipline et la motricité fine d’un enfant.

Mais elle force surtout à développer la patience des parents. Ça. Sonne. Jamais. Bien. Et ne vous laissez pas avoir par ceux qui ont l’air inoffensifs comme l’otamatone. C’est cute au début, mais ça finit invariablement par un vol plané à travers la fenêtre. (On vous laisse le soin d’imaginer si c’est l’instrument ou le parent qui fait ledit vol.)

La slime, c’est non, tout comme les crayons pour le bain et la colle à paillettes. Si ç’a le potentiel de laisser des traces qui seront toujours là au prochain Noël, ça n’a pas sa place sous le sapin.

D’ailleurs, un humoriste américain a déjà proclamé que les paillettes sont l’herpès des arts plastiques : une fois que ça rentre chez vous, impossible de s’en débarrasser.

Dans le merveilleux monde des jouets, il existe une règle toute simple : plus il y a de morceaux, plus les parents perdent goût à la vie. Évidemment, ça ne s’applique pas aux casse-têtes et aux LEGO. Mais pour le reste, c’est 100 % garanti que le temps de ramassage est inversement proportionnel au plaisir de jouer.

Le ratio plaisir vs idées suicidaires semble trop désavantageux.

C’était donc plus simple dans le temps, hein? Poupées, maquillage et kit de ménagère pour les filles ; G.I. Joe, épées en plastique et monster trucks pour les garçons.

Aujourd’hui, mieux vaut miser sur le neutre et le non genré. Quoique, en voyant les tradwives et mâles alpha faire fortune sur les réseaux sociaux, initier vos enfants aux stéréotypes rétrogrades dès leur plus jeune âge, c’est peut-être les préparer pour un brillant avenir.

Parmi tout ce que les enfants demandent au père Noël chaque année, une commotion cérébrale, un instinct de tueur et la perte de sensation dans leurs extrémités ne font sûrement pas partie du top 10.

C’est pourtant exactement ce qu’ils reçoivent quand on leur offre un trampoline, une mitraillette jouet ou une machine à donner des chocs. Si vous pensez offrir un de ces trucs, prenez pas de chance, donnez-leur aussi l’intégrale des Dragon Ball. Ça les occupera pendant leur convalescence à l’hôpital.

Si vous avez un budget serré, ça peut être tentant de magasiner sur des sites comme Shein ou Temu. Le problème, c’est que non seulement vous aurez l’air cheap, mais vous mettrez aussi la santé de l’enfant en péril. Des tests ont récemment révélé que des jouets achetés sur ces plateformes brisent facilement, sont dangereusement bruyants ou contiennent cinq fois la limite permise d’une substance cancérigène.

Mais si c’est ça que ça prend pour que vous puissiez partir à Punta Cana à la semaine de relâche, il faut ce qu’il faut, hein?