Les 10 pires achats qu’on fait quand on devient parent

Quand on attend un premier enfant, on devient tous un peu parano. Vous avez peur de faire des erreurs et voulez être sûr qu’il ne manque de rien. Il y a donc de bonnes chances que vous vous emballiez un peu trop à votre première virée au Babies R Us.

C’est seulement au deuxième enfant que vous vous rendez compte à quel point vous avez été naïf et que les compagnies d’accessoires pour bébés ont exploité chacune de tes insécurités de jeune parent. Vos fonds de garde-robes deviennent rapidement des trous noirs de gogosses qui n’ont jamais servi ou qui ne resserviront jamais.

Voici donc une liste des dix pires achats qu’on fait quand on devient parent. Question d’éviter aux futurs nouveaux parents de faire les mêmes erreurs et de réconforter ceux qui le sont déjà.

Un chauffe-lingettes, c’est comme un bidet à eau chaude : c’est le fun à avoir, mais c’est loin d’être nécessaire. De toute façon, le temps de se rendre de la machine au popotin, la lingette sera déjà redevenue frette.

Et le jour où vous devrez changer ton bébé dans les toilettes du McDo, vous n’aurez pas tellement le choix d’utiliser une vulgaire lingette température pièce. Et savez-vous quoi? Votre précieuse progéniture devrait survivre. En fait, ça va être pas mal moins nocif pour elle qu’un Joyeux Festin. (Oui, même si vous avez pris les tranches de pommes au lieu des frites pour vous donner bonne conscience.)

Une chance que je me l’étais fait prêter par une amie parce qu’autrement, j’aurais déboursé 400$ pour une machine à déclencher des crises. Le modèle en question se vante d’être « la seule chaise pour bébé qui reproduit les mouvements naturels d’un parent ». Et c’est pas faux, si le parent en question est un robot qui émet constamment un son de moteur gossant ou un kangourou avec une patte plus courte que l’autre.

Bon. Je dis pas que ça fonctionne pour aucun bébé. Mais je vous conseille de la tester avant de dépenser l’équivalent de 1600 couches là-dessus.

Mes espoirs étaient très élevés pour celui-là. Il m’avait été recommandé par un ami comme étant LE truc pour bébé dont il ne pouvait plus se passer.

Disons seulement que les directives pour nettoyer l’appareil ne m’ont jamais vraiment servi, parce que ÇA ASPIRE RIEN! Le jour où Dyson va sortir un mouche-bébé, je changerai peut-être d’idée. En attendant, une p’tite shot de solution saline fait en masse la job.

On s’entend-tu que c’est juste un contenant avec de l’eau chaude? Alors, petit truc de pro si vous voulez chauffer un biberon : mettez de l’eau chaude dans un contenant. Même les infirmières du CHUM utilisaient cette technique à la naissance de notre deuxième. Pas besoin d’une machine spécialisée pour ça.

Par ailleurs, je ne prétends pas que tous les bébés sont pareils, mais le mien boit des biberons qui sortent du frigo depuis sa naissance. Et il ne ressemble toujours pas à Jack Nicholson à la fin de The Shining.

Je connais plusieurs parents qui n’ont jamais eu de thermomètre pour le bain et, sans vouloir généraliser, aucun d’entre eux n’a fait bouillir son bébé par mégarde jusqu’à maintenant. Si votre poignet suffit pour juger de la température du lait, pourquoi auriez-vous besoin d’une grenouille en plastique pour indiquer que l’eau du bain est sécuritaire? En plus, juste de voir la p’tite lumière rouge flasher quand c’est trop chaud suffit à me faire croire que je suis un mauvais père.

Épargnez-vous cinq ans de thérapie et testez la température de l’eau avec votre coude.

Y a deux raisons principales de ne pas acheter du linge neuf pour bébé : 1. Ça va lui faire genre 3 minutes; 2. Ça va être taché en genre 3 secondes. Si vous n’avez pas d’amis qui peuvent vous refiler le stock de leurs enfants plus vieux, une petite visite sur Marketplace ou à la friperie du coin devrait suffire pour garnir vos tiroirs.

Oui, je sais, ça prend du monde qui achète neuf pour que vous puissiez acheter usagé. Mais Elon Musk peut se sacrifier pour vous. Vous aurez juste à remplacer X Æ A-12 et Exa Dark Sideræl pour Alice et Noah sur les étiquettes.

Dites adieu à votre playlist indie folk préférée : maintenant, la trame sonore de votre vie, c’est un ourson qui rit et un livre de comptines françaises obscures. Souvent, ce genre de jouets permet de tester les sons avant de les acheter.

Et au pire, optez pour la version norvégienne. Comme ça, au moins, vous ne comprendrez pas les phrases insipides du panda qui enseigne les bonnes manières.

Je soupçonne que si les showers n’existaient pas, la compagnie qui produit le Pee-pee Teepee aurait fait faillite après deux semaines. Parce que personne n’achète vraiment ça en pensant que ça marche, right? Déjà, faut penser à l’installer à chaque changement de couche et ça tombe la moitié du temps. Et si votre bébé a un jet assez puissant pour asperger votre t-shirt, je doute qu’un minuscule triangle en tissu puisse faire quoi que ce soit pour vous protéger.

Et si par miracle le Teepee a réussi à faire sa job, votre bébé va sûrement vous régurgiter dessus tout de suite après et vous devrez vous changer, anyway. Si vous ne vouliez pas vous salir, fallait pas faire des bébés.

S’il y a une chose qui est supposément un must pour les parents, c’est la poubelle à couches. Sauf que quand on y pense, ça ne fait pas grand-chose de plus qu’une poubelle ordinaire. À part coûter 28 fois plus cher en sacs, je veux dire. OK, ça emprisonne relativement bien les odeurs quand elle est fermée, mais du moment que vous pesez sur la pédale, c’est un concentré de cinq jours d’odeur de marde qui vous remonte direct dans la face.

Quand vous êtes en visite chez vos parents, vous jetez les couches dans une bonne vieille poubelle ordinaire, et personne ne doit porter de masque à gaz, non? Utilisez une poubelle normale et videz-la un peu plus souvent. Si vous aviez peur des mauvaises odeurs, fallait pas faire des bébés.

Je pensais que mon bébé aimerait ça, mais finalement non. Gaspillez pas votre argent et achetez l’intégrale de District 31, à la place. Tout le monde aime le commandant Chiasson, y compris votre bébé.