Les 10 meilleurs arguments pour convaincre vos proches de bouger avec vous

C’est pas facile de trouver la motivation pour devenir actif. Quand on a le choix entre une journée Netflix and chips sel et vinaigre ou aller suer dehors au froid, c’est facile de rester en dedans à se regarder ramollir. Mais c’est encore pire quand on réussit à trouver la force de se prendre en main… et que notre entourage nous regarde faire en se bourrant de chips.

C’est donc plus facile de garder la forme si on réussit à convaincre nos proches de s’y mettre avec nous. C’est plus facile de dire à notre amoureux.se : « on pourrait faire du sport ensemble » que «me semble qu’un lit queen c’était assez pour nous deux, avant».

Voici donc 10 arguments pour convaincre vos proches de se mettre à bouger avec vous.

Cette semaine, c’est la Poutine Week, et après ça, il y aura la Grilled-Cheese Week, et sûrement éventuellement la Hot-Dog Week et la «On-a-pris-tout-ce-qui-nous-est-tombé-sur-la-main-pis-on-a-sacré-ça-dans-l’huile-à-friture Week ».

Bref, les occasions de s’immerger vivant dans le cholestérol ne manquent pas. Mais vous savez ce qui complète mal le trio Poutine-boisson gazeuse? La culpabilité.

Si vous pis votre best commencez à faire un peu de sport, vous allez pouvoir essayer toutes les sortes de poutine sans avoir à vous sentir coupable. Oui, même la poutine avec des crottes de fromage dedans (on vous garantit rien contre le mal de cœur, par contre).

Des fois, quand un monsieur et une madame (ou un monsieur et un autre monsieur, ou une madame et une autre madame, ou deux) s’aiment beaucoup, ça arrive qu’ils veuillent se faire des câlins de proche-proche-proche.

Sauf que des fois c’est le fun que les câlins durent plus que deux coups de bassin, si vous voyez ce que je veux dire. C’est pas trop le fun faire des câlins intimes à quelqu’un qui respire la bouche ouverte en te dégoûtant dessus. Et pour ça, faire un peu d’exercice, ça aide à faire l’a… à faire des activités de couple plus longtemps.

Vous avez décidé de vous mettre en forme. Vous avez votre passe de gym, vous buvez plus d’eau, vous avez même dépensé pour 1000 $ de linge d’entraînement. Mais à chaque fois que votre coloc va à l’épicerie, votre frigo se remplit mystérieusement de boissons gazeuses et de pizza congelée. Et aller au gym mais manger de la pizza congelée au bacon, c’est comme manger une poignée de sable après chaque verre d’eau bu : ça s’annule.

Heureusement, quand vous revenez de courir, vous avez moins le goût de poulet frit, et plus de pommes et de céleris. Y’a personne qui revient du gym essoufflé et trempé de sueur et qui se dit : « me semble que j’engloutirais une tasse d’huile à friture ». Peut-être que si votre coloc commence à faire du sport elle aussi, la caissière de l’épicerie va commencer à moins vous juger quand vous passez à la caisse.

Vous connaissez le scénario : vous vous faites une soirée romantique entre amoureux, vous mangez de la fondue, buvez du bon vin, vous rigolez et vous testez peut-être même la résistance de vos pattes de lit. Puis alors que vous vous apprêtez à fermer les yeux, prêt. e à tomber dans les bras de Morphée, votre chéri. e se met à ronfler, comme s’il avait un blaireau en colère dans la gorge.

Vous savez ce qui peut aider? L’exercice physique. En effet, le surpoids crée une pression sur la gorge qui peut induire le ronflement. Eh oui, on peut être gras de la gorge.

Un peu de tapis roulant, et ça devrait lui endormir le blaireau.

Je sais, je sais, vous vous êtes acheté ça avec les meilleures intentions du monde. Votre chum/blonde vous avait dit qu’il allait faire du vélo en écoutant Netflix, et magiquement, qu’il deviendrait le nouveau Lance Armstrong, mais qui connaît toutes les répliques de The Office par cœur. Trois ans plus tard, il connaît bel et bien toutes les répliques de Michael Scott, mais son vélo n’est devenu qu’un support encombrant pour vos piles de linge « propre » et la cage du chat que vous ne savez pas où ranger.

En inscrivant votre partenaire au gym avec vous, vous allez enfin pouvoir mettre le maudit vélo sur Kijiji, pour le vendre à un autre couple de naïfs. Et avec l’argent, pourquoi pas vous acheter une commode pour ranger votre linge propre?

OK, je sais que je viens de parler de Kijiji pis que ça dérape, mais l’apocalypse s’en vient. Si Donald Trump n’en est pas un signe, je sais pas ce qui l’est. Et quand la fin du monde arrivera inévitablement, ça serait le fun que vous et votre best soyez en forme. Je sais que vous avez des rêves d’être le duo badass qui réussit à survivre et qui repart l’humanité, cachés dans le fin fond du bois, mais si votre meilleur ami est du genre à être essoufflé en regardant des escaliers, les zombies vont vite tester à quel point votre tendre moitié est tendre.

Qu’est-ce qui peut être mieux que de gagner une fortune et de se faire commanditer des voyages sur toutes les plus belles plages du monde juste pour se faire photographier les founes en maillot de bain? Se faire vivre par son conjoint.e, pis l’accompagner sur les plus belles plages du monde pendant qu’il/elle se fait photographier les founes.

Faut juste pas y dire que c’est lui ou elle qui va se taper toute la job.

Y’a rien qui rapproche comme suer avec quelqu’un. Vous pensez peut-être que vous connaissez votre mère, votre père ou votre sœur, mais tant que vous ne leur avez pas crié : « ENWEILLE, POUSSE, LA DOULEUR C’EST LA FAIBLESSE QUI QUITTE TON CORPS! » pendant qu’ils sont au bench, trempés de sueur de la tête aux pieds, les connaissez-vous vraiment?

Tant que vous ne leur avez pas fait une accolade sentie, même s’ils sentaient le… euh, l’effort physique, parce qu’ils viennent de compter le but gagnant, pouvez-vous dire que vous avez tout vécu ensemble?

Faites du sport ensemble, et devenez un duo aussi proche que David Pelletier et Jamie Salé.

À moins que vous n’ayez un enfant, rien ne vous donnera autant de likes que des photos de vous au fil d’arrivée du marathon. Et avoir un enfant, même pour les likes, ça vaut pas la peine. Le marathon, c’est mieux, ils vous donnent des petits jus et des bananes.

Mais pour vous rendre au marathon, vous allez devoir vous entraîner d’avance. Parce que sinon, vous allez juste avoir des photos de vous qui vomissez sur le trottoir après 1 km, et ça, c’est moins bon pour Instagram.

Il y a une époque où vous aviez besoin d’appeler tout le monde que vous avez déjà croisé dans la rue au cours de votre vie pour leur demander de venir vous aider à monter la maudite laveuse au troisième étage de votre bloc appartement, dans un escalier en colimaçon.

Mais c’est fini maintenant. Dorénavant, vous êtes des sportifs qui s’entraînent, et qui sont capables de lever leur laveuse tous seuls. Pis ça fait que vous pourrez garder toute la pizza pis la bière pour vous. On peut pas TOUJOURS être santé, hein.

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Si après tous ces arguments vos proches ne sont toujours pas convaincus des vertus de l’exercice physique, n’abandonnez pas. Énergie Cardio veut aussi vous convaincre de bouger, et c’est pourquoi ils offrent gratuitement des laissez-passer de 7 jours qui donnent accès aux cours de groupe ainsi qu’un accès illimité à leurs gyms! Là, votre entourage n’aura vraiment plus aucun argument pour refuser de se mettre en forme.

Si vous êtes intéressés, il suffit de vous inscrire ici pour profiter d’un laisser-passer de 7 jours et d’une promotion sur les séances privées en duo.

Vous voyez, même pas besoin de bouger pour vous inscrire. Sauf rendu au gym. Là, vous n’aurez pas trop le choix de bouger.