Les 10 émissions jeunesse les plus dommageables pour votre enfant

Les nouveaux parents racontent tous la même histoire : « Pas d’écran pour bébé avant l’âge de deux ans. C’est vraiment déconseillé par les psychologues, bla-bla-bla. »

Écoutez-moi bien, ma gang de vous autres, là. Tout le monde a éventuellement besoin d’un break, surtout lorsque bébé a entre un et trois ans et qu’il a la capacité de concentration d’un poulamon. Quand ça arrive (et je vous garantis que ça va arriver, dit le gars qui n’a pas d’enfants), il n’y a aucune honte à hisser le drapeau blanc et coller un iPad dans le visage de Mathis. Vous avez le droit de respirer. Ça ne le transformera pas en zombie pour autant.

Sauf que tous les divertissements pour enfants ne sont pas nés égaux. Certains nous parviennent même d’une époque où c’était plus important de vendre des bébelles aux petits morveux que de les aider à se développer, et ça a donné des gens comme moi.

Pour éviter que la même chose arrive à Mathis, je vous ai compilé un top 10 des émissions jeunesse les plus dommageables pour le QI et/ou la santé émotionnelle de votre enfant.

Bien sûr, je ne me suis pas limité aux émissions présentement en ondes. Internet existe et vous pouvez absolument tout trouver si vous souhaitez vraiment causer des dommages à votre marmaille.

Sacrilèèèège! Comment oserais-je critiquer le souvenir le plus based de votre enfance de Freddy et Shaggy qui démasquent des truands? Eh bien, je vous mets au défi de vous asseoir devant la série et de durer plus que deux épisodes sans vouloir vous arracher les yeux. On dirait que le montage a été fait par un singe aveugle et fortement intoxiqué. Il ne se passe pas vingt secondes sans que tout recommence et ça vous fait sentir comme le personnage principal du film Memento.

Clairement un facteur important dans l’épidémie de TDAH ayant frappé notre génération.

Est-ce que j’ai besoin de vous faire un dessin ici? Non seulement le design des marionnettes est terrifiant, mais elles ont la qualité nutritive pour le cerveau d’un Joyeux Festin consommé pendant un bad trip d’acide involontaire. À la décharge du Canal Famille, Anne la banane était enchaînée à une case horaire où n’importe quel jeune esprit capable d’additionner 2+2 était à l’école.

C’est pour ça que vous ne vous en rappelez pas.

Bon, je hate un peu sur Dora ici. Croyez-moi, elle est un divertissement très sous-estimé après un petit muffin aux herbes magiques. C’est aussi une pas pire émission pour enseigner des affaires à Mathis. C’est juste qu’elle est un peu obsédée par ça, la petite Dora, et qu’elle passe pas mal plus de temps à nommer les choses qu’à en parler. C’est super que Mathis apprenne le mot « violon ». Pas de mal à ça.

Mais attendez-vous à ce qu’il répète « violon » 18h par jour. Jusqu’à ce que vous lui trouviez quelque chose de plus fascinant à faire. Mon neveu a appris la couleur « vert » avec Dora et tout a été vert pour lui pendant les six semaines suivantes.

– De quelle couleur sont tes jeans bleus, Jules?
– C’est vert.
– Cette pomme CLAIREMENT ROUGE?
– C’est vert.

C’est ta faute, Dora.

L’idée de départ était noble. C’est correct de vouloir sensibiliser votre enfant à la réalité des moins fortunés, mais y a une manière de faire les choses. Avoir une conversation lorsqu’il y est confronté en milieu scolaire, par exemple. Lui jeter l’incarnation de la misère humaine au visage sans même qu’il ou elle ait fait l’expérience de quelconque nuance au préalable, c’est lui envoyer le message que ça peut lui arriver un jour.

Un enfant de 6 ans, ça ne fait pas la part des choses, OK?

Une série patriotique comme G.I. Joe n’aurait pu voir le jour que dans les années 80, lorsque Ronald Reagan était président des États-Unis et que tout Hollywood faisait beaucoup trop de cocaïne. Bien sûr, c’était une conspiration de Hasbro pour promouvoir des bébelles comme toutes les autres séries animées de l’époque, mais glorifier des soldats pour en faire des modèles à suivre, ça a gâché toute une génération. Je parle en connaissance de cause!

Le bang-bang-pow-pow existait des lunes avant G.I. Joe, mais on n’était pas obligés de donner un univers cinématique au grand complet à cet instinct qu’ont certains p’tits gars à se taper sur la gueule.

Celle-là, je la détestais, même quand j’étais jeune.

C’était plate, désagréable et infantilisant au possible avec une chanson thème qui collait aux parois du cerveau comme de la bile d’extra-terrestre. Un cas typique d’une série conçue par des adultes, pour des adultes qui trouvaient donc que ça allait être bon et ÉDUCATIF pour leurs enfants.

Sur la rue Tabaga, c’est parfait pour cultiver la déconnexion générationnelle et les problèmes de communication.

J’ai jamais connu personne qui trippait sur cette série. Les plus jeunes en avaient vaguement peur et les plus vieux fumaient l’herbe du diable afin de mieux la comprendre. Je devais avoir dix ou onze ans et ça me faisait faire des cauchemars où j’avais la peau grise et les membres désarticulés.

Aucune valeur éducative en plus. Juste une série d’inexplicables malaises et une jeunesse gaspillée.

Vous avez tous de bons souvenirs du Petit Castor parce que vous ne vous souvenez que de la chanson thème, mais c’était daaaaark. La criminalité et la mort rôdaient constamment (disons semi-constamment), dans cette série. Il l’avait rough, le petit castor.

Vous rappelez-vous de l’épisode où Garou avait soumis ses parents aux travaux forcés parce qu’il avait kidnappé (je crois) Lili? Ça regorgeait de beaux petits traumatismes, cette série.

Après ça, vous irez vous demander pourquoi Mathis ne fait confiance à personne.

Produire une émission pour enfants, c’est d’la job. Imaginez combien de job ça représente, de faire tourner toute une chaîne entièrement dédiée aux enfants. Des fois, il devait y avoir des décisions prises sur un coin de table pour boucher une case horaire au plus sacrant. Comme habiller deux hommes adultes en clown-pompiers et leur faire dire des niaiseries pendant 22 minutes. C’est tellement télégraphié qu’ils ont l’air de rire de nous.

Imaginez, j’avais 7 ou 8 ans et je m’en rendais compte… et ça me transformait en petit crisse. Entre manque de stimulation et clowneries vides, ça donne le goût de devenir un petit bum.

Écoute-moi bien, mon petit tabarnak de chauve mal élevé. Redonne le jouet à Mousseline, pis change d’attitude. La jalousie, ça ne te redonnera pas tes cheveux. Pis t’es un mauvais exemple pour Mathis. Il est pas du monde depuis qu’il t’écoute. M’a parler à tes flancs-mous de parents, tu vas voir. Ils vont t’envoyer à l’école militaire, ou ben donc la DPJ va venir te chercher. Arrête de faire chier le peuple pis va donc manger des myrtilles avec Dora.

Non, mais sérieux. Cette série est une incitation à la petite criminalité et à l’éclatement de la cellule familiale. Les hackers russes qui terrorisent tout le monde avec le vol de données devraient prendre les copies maîtresses en otage et les faire disparaître.