Les 10 chansons pour enfants les plus abrutissantes

C’est encore moi! Le gars qui n’a pas d’enfants et cette semaine, j’ai attrapé la grippe à la suite du party de fête de ma nièce au Funtropolis et je vous avertis : je suis dans le mood pour chialer.

Après avoir classé pour vous les pires bébelles et les pires émissions pour enfants, qu’est-ce que je pourrais bien juger, hein? Que diriez-vous de cette calamité qui colonise votre esprit, abrutit vos sens et saoule votre algorithme Spotify pour toujours : la musique pour enfants! Parce qu’on s’entend que l’horreur ne se limite pas qu’aux parents.

Puisque « la musique pour enfants » est un genre assez difficile à définir, j’ai interprété le concept au sens le plus large. En gros, il s’agit de n’importe quelle chanson que vos enfants se sentent libres d’écouter jusqu’à ce que vos oreilles saignent et que vous les suppliez d’arrêter. J’y ai peut-être aussi inclus quelques traumatismes personnels.

Sans plus tarder:

Parlant de traumatismes personnels, Dans la ferme à Mathurin est le tout premier jam qui a ravi le cœur de mon neveu Mylan. Étant cependant un peu jeune pour saisir toutes les subtilités de ce morceau, il faisait juste répéter HIYA HIYA HO encore et encore… et encore.

Il l’a tellement internalisée qu’il la chantait (criait) en dormant. Imaginez-vous relaxer bien pépère devant la télé, un peu somnolent, et recevoir une injection d’adrénaline non sollicitée avec un HIYA HIYA HO aussi strident qu’un cri de mort.

Je comprends l’utilité d’apprendre les noms des animaux de la ferme, mais je vous interdit de faire écouter cette chanson aux enfants de moins de quatre ans. Elle a une puissance pour laquelle ils ne sont pas prêts.

Je sais pas d’où elle sort, celle-là, mais 1) fuck les araignées. C’est quoi, l’idée de rendre sympathiques ces créatures du diable? Et 2) elle doit être chantée avec un ton qui la rend particulièrement nocive pour le cortex cérébral après deux ou trois répétitions.

Non seulement elle fait descendre votre QI comme Gipsy descend la gouttière, mais elle vous donne l’impression de prendre votre enfant pour un cave quand vous la lui chantez. Pas un service à lui rendre.

Enseignez-lui donc à haïr les araignées comme les gens normaux.

« Leeee joooour court après la nuit… Laaaaaa nuit court après le jour. »

Parlez-moi d’un mantra qui stimule l’anxiété de performance chez nos plus jeunes. Y a pas assez de temps dans une journée pour tout faire, maudite marde! Essayez de tomber endormi en vous répétant ça, juste pour le fun. Mettons que vous avez plus de chances de vous mettre à respirer dans un petit sac brun pour le reste de la nuit.

Disons que ce vieux roublard de Perlin ne gagnera jamais de prix pour ses talents d’auteur-compositeur-interprète. Pour le bien de tout le monde, magasinez vos berceuses ailleurs.

J’ai essayé très fort de ne pas l’inclure dans ce classement. Oui, c’est une belle chanson inspirante et dont l’importance culturelle est indéniable…. les 90 premières fois?

L’idée derrière la libération, c’est de garder sa liberté et de ne plus avoir besoin de ladite libération. Avec la répétition excessive, le message de la chanson se perd un tantinet. Peu importe à quel point il est beau et inspirant.

« Libérée » et « délivrée » sont deux mots qui expriment normalement le droit inhérent de passer à autre chose, mais qui sont devenus, ironiquement, synonymes du refus de le faire.

Sérieux, c’est drôle pendant un seizième de seconde. « LOL! Bad Romance chantée par des rongeurs. »

Pour un cerveau d’enfant, ça peut être drôle pendant une journée, mais disons que ça va vous donner envie de boire après une minute et quart. Le pire, là-dedans, c’est que tout le monde peut faire ses propres reprises comme les Chipmunks en mettant n’importe quelle chanson en mode avance rapide. C’est fou, les miracles d’Internet pour nous amener la damnation éternelle..

Le comble, c’est que les Chipmunks ont maintenant leurs compositions originales.

En théorie, tout le monde aime Crazy Frog, mais personne n’est capable de l’endurer au complet, ne serait-ce qu’à une seule reprise.

Faites jouer Crazy Frog dans une pièce remplie d’adultes et comptez les secondes avant que l’un d’entre eux s’exclame : « Voyons, criss, qui a mis ça? Quelqu’un peut l’arrêter? Baisser le volume? Quelque chose? Ça gosse donc ben. »

Crazy Frog est utilisée pour faire parler les prisonniers de guerre, mais on est supposés trouver ça cute quand nos enfants la mettent en boucle pendant trois semaines?

Oui, je suis au courant qu’il ne s’agit techniquement pas d’une chanson pour enfant, mais dites-moi QUI âgé de plus de huit ans tripe là-dessus?

Y a une seule ligne mémorable et intelligible dans cette chanson et encore là, faut avoir vu le vidéoclip pour en comprendre le sens. ENCORE LÀ… même si on sait tout ça, y a pas de manière de la chanter sans avoir l’air d’un osti de moron.

Disons que c’est assez problématique à la garderie quand les amis ne partagent pas votre délire.

Encore toi, mon p’tit verrat?

Écoute-moi bien, là : t’es pas spécial. Tout le concept de l’émission tourne autour du fait que t’es un p’tit gars ben plate et ordinaire, ça fait que tu vas arrêter de te vanter tout de suite, c’tu clair?

Là, ramasse tes bébelles, on va souper dans pas long! Non, mais ça se peut-tu? Un enfant qui écrit une chanson pour se vanter d’être ordinaire? Où s’en va le monde?

Je pense pouvoir affirmer en bonne et due forme que personne n’aime cette chanson. Même pas les 3 à 6 ans.

C’est la chanson thème la plus low effort de l’histoire de la télévision, mais elle colle à l’esprit comme un mauvais rêve. Les patterns sont tellement étranges et imprévisibles qu’elle est également difficile à mémoriser et à chanter, alors on a tous l’air extrêmement cons quand on l’a dans la tête.

La série est gossante en elle-même, mais elle le serait beaucoup moins sans cette chanson thème écrite expressément pour vendre des bébelles!

À tout seigneur, tout honneur, c’est sans doute la pire chanson jamais écrite.

Elle est faite pour promouvoir une danse, mais la danse la rend étrangement plus redondante et sans issue, parce qu’on ne peut pas retraiter à l’intérieur de nous-mêmes pour faire abstraction du monde quand on est ainsi forcés à bouger. L’enfer, c’est d’être coincé à chanter et danser sur Baby Shark pour le reste de l’éternité.

J’ai cette théorie comme quoi il s’agit d’un exercice de contrôle de la population. Si on peut vous faire danser là-dessus, on peut vous faire faire n’importe quoi.