J’veux m’baigner !

Pour tous ceux qui ne jurent que par la douce saison des vacances et des soupers sur le barbecue, désolé de vous décevoir mais l’été tire à sa fin!

Les Américains sont rentrés chialer chez eux, les Français ont déjà entamé les procédures de demande de citoyenneté canadienne, les Ontariens qui tournent à droite sur nos feux rouge reviendront vomir sur nos trottoirs pendant la saison de ski et les 450 sont partis installer leurs abris Tempo.

Finie la bacchanale d’activités concentrées en 60 jours intensifs alors que ceux qui n’ont rien trouvé d’autre à faire que de revivre le même été année après année auront 9 longs mois pour se pogner le beigne devant la nouvelle saison de Virginie. Non mais on peux-tu m’expliquer pourquoi les activités estivales se chevauchent les unes sur les autres comme un gang bang de coureurs automobiles et de pitounes de la rue Crescent dans un party de Guy Laliberté? On nous bourre d’activités pendant deux mois pis après ça, y’aura beau faire chaud jusqu’à la fin octobre, on nous rentre en dedans jusqu’au printemps. Ça fait 10 ans qu’on nous casse la tête avec le maudit réchauffement de la planète mais on est pas capable de s’adapter au déplacement des saisons. Wake up les fonctionnaires! Ça fait au moins 4 ans que l’été s’étire jusqu’à la fin septembre, c’est quoi le trip de fermer les piscines en pleine canicule ! Avec les taxes que j’paye, j’pourrais-tu avoir le droit de me tremper le smoked meat pendant que les morveux sont retournés à l’école! Ousque j’vas aller me baigner s’il fait une chaleur à cuire un œuf sur un hood de char jusqu’à l’Halloween ? Crève la grosse, les piscines réouvrent dans 299 jours !

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