J’tu obligée d’économiser avant d’avoir un bébé?

L’amour, ça n’a pas de prix, mais si tu le fais quand t’ovules, ça peut revenir cher. Et là je parle du montant que coûte un enfant durant toute sa vie, pas du prix des cintres en Alabama.

Avoir un bébé, ça revient à environ 13 000 $ par année. Je sais pas vous, mais moi c’est assez rare les années fiscales où j’ai un surplus de 10 000 $. Et par « assez rare », j’veux dire « aussi rare que le nombre de fois où Jay-Z a voulu changer de femme », c’est-à-dire « jamais ». (It’s fucking Beyoncé!)

D’après la plupart des sites de conseils prénataux, avant d’avoir un bébé on devrait posséder un emploi stable, l’équivalent de six mois de salaire de côté et assez de REER pour prendre notre retraite en même temps qu’Anthony Kavanagh (il fait des annonces de fromage, ça ne devrait pas tarder).

J’suis pas la seule que ça stresse : selon une étude du New York Times, l’insécurité financière fait partie du top 3 des raisons pour ne pas avoir d’enfant. Juste après « j’ai pas de partenaire ».

En tant que pigiste de 31 ans qui a gradué l’an dernier de l’École de l’Humour, j’ai sincèrement peur que mes états biologiques et financiers ne concordent jamais. Si la tendance se maintient, je devrais pouvoir enfanter l’année de mes 64 ans. Hourra.

Tout d’abord, on devrait pas appeler ça un « congé ». Allaiter aux deux heures, pas dormir, changer des couches et faire des « gagagougous », c’est toute une job! Ok, sauf peut-être la partie « gagagougou ».

On devrait dire « contrat parental ». En plus, « contrat parental », ça se met mieux sur un CV que « congé pour prendre soin de mes enfants et économiser sur leur psy, car ils vont avoir eu une présence parentale aimante, eux ». Bref, « contrat parental » is now a thing.

C’est important de prévoir la baisse de salaire de la personne qui va prendre le CONTRAT parental. Le CONTRAT peut être de 15 semaines (à 75 % du salaire) ou 18 semaines (à 70 % du salaire). Là encore, y’a toutes les infos sur le site du RQAP. Malheureusement, le site est plein de coquilles… Ils utilisent souvent le mot « congé ».

Entre 15 et 18 semaines, y’a quand même une grosse différence. Trois semaines de plus, c’est peut-être le temps de voir les premiers pas de votre bébé! (Ça marche-tu à 18 semaines, un bébé? C’est combien 18 semaines? Y’a juste les gens qui ont eu des bébés qui parlent en semaines, je comprends rien à mon propre texte…)

Les économistes les plus crinqués recommandent de commencer à vivre avec le montant du salaire réduit un an avant d’avoir un enfant. Ça permet de s’habituer à un rythme de vie plus simple et d’économiser l’argent qu’il reste. J’ai écrit « crinqués » parce que je trouve que c’est une excellente idée, mais je sais que je la mettrai jamais en pratique, donc je préfère la ridiculiser pour avoir l’air cool et pas juste conne.

La dépense la plus inutile que les parents font, c’est acheter du linge de bébé. C’est pas moi qui le dis, c’est Business Insider. Je dis pas de laisser ton bébé tout le temps tout nu…Ok oui, fais ça! Y’a rien de plus cute qu’un bourrelet de cuisse qui sort d’une couche… De bébé là, pas de papi.

Oui c’est mignon des p’tits pyjamas à pa-pattes en rabais à la vente trottoir, mais achètes-en pas avant de tomber enceinte : son premier maillot de bain il va le mettre juste un été, pis la taille va être ben différente si t’accouches en juillet ou en novembre.

Quand même un peu. Ça revient cher ces p’tites bêtes-là!

Mais j’ai pensé à quelques trucs pour que mes futurs enfants me coûtent moins cher. Je vous les partage en exclusivité :

– Instaurez la loi suivante dans votre couple : le parent responsable de la dépense paye. Par exemple, mon chum a eu des broches et est vraiment plus myope que moi : c’est donc lui qui devra payer le dentiste et les lunettes.

– Ne mangez que de la junk toute votre grossesse pour que votre enfant déteste le goût du caviar, mais qu’il adore le goût du thon en canne parce que ça lui rappelle le ventre de sa mère.

– Obligez votre kid à écouter du Nickelback quand il regarde le hockey. Comme ça, il va associer ce sport fucking cher à un souvenir négatif et il aura jamais envie de jouer.

Fait plaisir!