Guide des meilleurs sacs de patates à l’usage des gens gênants

Pour voter sans dignité, mais bien coiffé…

Vous êtes un électeur fâché qui a envie de se couvrir (de ridicule) le 19 octobre prochain? Vous êtes à la recherche du meilleur sac de patates pour bien paraitre dans la longue file de votre bureau de scrutin? URBANIA est là pour vous! On a testé différents sacs afin de déterminer lequel offre le plus beau look, la meilleure sécurité et le plus grand confort.

Ne nous remerciez pas, vous savez bien qu’au fond on juge votre initiative…

Voici donc notre évaluation des meilleurs sacs de patates à l’usage des gens gênants:

1- Pommes de terre Guérin

On remarque tout de suite les larges bandes orange qui encadrent ce sac. Elle sont parfaites pour l’électeur soucieux d’être bien visible, même dans la pénombre d’une soirée d’automne. Le fluo n’est pas sans rappeler une décennie qui est à la mode, évitant le fashion faux-pas à la personne qui arborera ce sac. Niveau confort, on lui reproche une légère odeur de patates. Sinon, pour vrai, ça passe…

Note: 4,5 frites sur 5

2- Pommes de terre blanches Luc Gemme & fils inc.

D’emblée, à titre de masque, on doit avouer que le message envoyé par ce sac nous met mal à l’aise. On aurait préféré un truc plus inclusif qu’un simple “BLANCHE”. On vous conseille donc de l’éviter. Par ailleurs, il est un peu plus étroit au niveau du nez, mais offre une belle variété d’angles au niveau de la visibilité.

Note: 2 frites sur 5

3- Terrific Trio de Little Potato Company

Il s’agit du sac parfait si vous souhaitez arborer une casquette contestataire plutôt qu’un full-face. Inconvénient: si vous ne disposez pas de quatre bras, le port de ce couvre-chef demandera un peu de bricolage. Sinon, il s’agirait d’un choix judicieux pour cacher le visage d’un enfant qui aurait honte de vous accompagner au bureau de vote, mais dans ce cas précis on ne vous recommande absolument pas le plastique. Ne-faites-pas-ça.

Note: 3 frites sur 5 pour l’adulte amateur de petits chapeaux

4- Royale 8 rouleaux doubles

Évidemment, comme il s’agit d’un sac de plastique, nous ne pouvons l’endosser pour des raisons de sécurité. Par ailleurs, avec une belle fente à l’arrière, il serait probablement possible de voter ET de respirer. Le seul problème de ce dernier produit réside donc au niveau de la visibilité – nulle. Il faudra être accompagné pour le porter. Avantage de taille: avec son petit minou, ce masque déclenchera automatiquement les sourires, faisant momentanément oublier la légère agressivité inhérente à l’idée de voter la face cachée derrière un sac…

Note: 2 frites sur 5

Bon vote à tous!

Faites-nous pas honte.

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