Faire l’hélicoptère

Depuis la nuit des temps, l’homme a la prétention de tout vouloir dominer. Que ce soit la nature, les animaux ou la gente féminine, il se croit au-dessus de tout ce qui ne possède pas le même vingt-troisième chromosome que lui.

Il détruit tout ce qui peut être détruit et construit toujours de plus en plus gros pour imposer sa dominance. L’homme normal n’a pas été plongé dans les eaux du Styx comme Achille et si oui, ce n’est pas par le talon qu’il était suspendu, mais bien par son pénis.

Dernièrement, je regardais la télévision avec ma douce pendant que ma progéniture de 5 ans se lavait. De mon salon, je vois parfaitement dans la salle de bain. Comme il croyait que j’étais obnubilé par la « Guerre aux enchères », il en a profité pour contempler ses muscles devant le miroir en sortant de la baignoire.

Pas besoin d’être un douchebag pour faire ça. Mesdames, votre homme fait d’étranges choses quand il est seul dans la salle de bain, croyez-moi. Vous demanderez à votre conjoint s’il a déjà regardé ses « muscles » devant la glace, s’il s’est déjà gratté le dessous du sac de la vie pour ensuite sentir ses doigts afin de gauger l’odeur laissée par une dure journée.

C’est fou ce que l’ont fait à poil dans une salle de bain en attendant que l’eau devienne chaude. On n’est pas menaçant tout nu sur le bord d’un rideau de douche et pourtant 99,9% des hommes se sont déjà pratiqués à faire des regards menaçants devant le miroir.

Feintant un début de bagarre contre des méchants, c’est nu shaft et les mains un peu dans les airs qu’on s’est crinqué à dire des : «je ne veux pas me battre, man. » pis puncher ben vite dans le vide pour se faire croire qu’on est Mike Tyson. Oui, madame. C’est pathétique de même un gars.

Mon fils s’est ensuite enroulé dans sa serviette et a traversé le salon pour se rendre à sa chambre où son pyjama avec des imprimés de ninjas l’attendait… Bref, il a subitement laissé tomber sa serviette et m’a crié :

« R’garde papa, on dirait un hélicoptère! »

Il était là devant moi, et faisait le cave avec son pénis d’enfant. Il riait et dans ses yeux, j’ai vu… Le vide.

Au loin, dans ce vide, j’ai vu un petit avion avec une banderole sur laquelle nous pouvions lire : « Fuck que c’est drôle se shaker la graine. »

Son sourire se décodait facilement, il venait d’être frappé par la stupidité masculine et ne le savait pas encore. Oh non… seigneur, pas mon fils.

J’ai levé le ton et je lui ai dit :

« FRANCHEMENT! On ne fait pas ça! Va mettre ton pyjama! »

Pendant qu’il s’habillait, dans la honte, tout seul, dans sa chambre, ma douce moitié m’a fait comprendre que j’avais peut-être été sévère pour rien. Que je n’avais pas à lever le ton pour ça.

Elle m’a rappelé que je n’étais pas mieux, que le ¾ du temps quand je sors de la douche et que j’arrive dans la chambre, je fais l’hélicoptère avec ma bizoune et que je me trouve toujours aussi drôle à … 31 ans.

Elle avait 100% raison. Moi aussi, je faisais danser ma verge en me trouvant drôle. Jamais je n’avais fait ça devant mon fils. JAMAIS. Ce qui voulait dire… Que c’était dans son ADN. Que TOUS les hommes ont ce trait phénotypique.

Le 28 août 1963, devant le Lincoln Memorial, Martin Luther King faisait son fameux discours « I have a dream ». Qu’est-ce qui ne nous dit pas que trois heures auparavant dans sa chambre d’hôtel de Washington, il ne dropait pas sa serviette devant Coretta Scott King pour faire danser ses attributs?

C’est sur à 400% qu’un des astronautes de la NASA l’a essayé dans l’espace! Que tous les autres gars de Houston, dans la salle de contrôle, attendaient le résultat avec une clope au bec pis un casque d’écoute. Ils regardaient tous en silence l’écran géant et au moment de la réussite, ils se sont fait des high fives en gueulant avec fierté :

« Ça spin même en apesanteur! »

Que même un gars aussi méchant que Ben Laden s’est déjà fait aller la verge en riant pendant quelques secondes jusqu’à temps qu’une gosse claque tout croche et que ça fasse mal.

C’est la seule chose qui puisse nous sortir de notre possession. Une petite douleur. Pis là, on se sent ridicule, on arrête. Notre blonde a ri par compassion pis là on s’habille.

Mission accomplie.

Il y a même des rumeurs qui racontent que les hommes de Cro-Magnon organisaient un concours d’habileté de symphyse pubienne. Ils devaient faire aller leur corps spongieux en cercle pendant trois lunes et ce, sans arrêt. Le dernier encore debout avait le droit au plus gros boutte de steak, une fucking belle grotte avec des dessins dedans pis un char comme dans les Flintstones.

Pas mal certain que si Adam et Ève se sont vus attribuer la mortalité, ce n’est pas à cause d’une bouchée dans une pomme, mais c’est dû au fait qu’Adam était jaloux des mouvements latéraux du serpent Nahash. Il a utilisé ce qu’il avait de cylindrique sous la main, son shaft. Il a fait l’hélicoptère à Ève…  Ciao le jardin d’Eden! L’homme pense avec sa graine et scrap toujours tout.

Je suis allé rejoindre mon fils dans sa chambre, il s’habillait en silence. Je me suis excusé d’avoir over réagi. Nous avons eu une discussion et je lui ai expliqué qu’on ne faisait pas ça devant les gens, même s’il trouvait ça drôle, que c’était mieux de le faire quand il était tout seul.

Il m’a souri. Je me suis levé et comme je quittais, il m’a dit avec un sourire:

« Papa, ferme la porte derrière toi. Je veux être tout seul. »

Malgré les conseils d’autrui, l’homme ne changera jamais…

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