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URBANIA et Harvey’s s’associent pour que votre burger soit aussi unique que votre parcours d’études.
Voici deux faits divers sur moi : je suis un grand et fier amateur de fast-food, et j’ai 10 ans d’études supérieures derrière la cravate. Oui, je sais, l’un est vraiment plus facile à croire que l’autre.
Pour vrai : j’adore la restauration rapide. Je n’ai pas le projet d’avoir un jour un corps bien sculpté, et je souhaite profiter de la belle époque culinaire dans laquelle nous vivons. Ça n’a pas toujours été possible d’entrer dans un commerce qui, peu importe l’heure, peut servir un repas en huit minutes maximum! Quelle belle époque que la nôtre!
J’ai une autre confession à vous faire : je suis un weirdo qui observe les gens quand je vais au resto. On peut en deviner beaucoup sur un humain en fonction de ce qu’il mange. C’est honnêtement fascinant. Plus il y a d’options possibles, plus ma lecture est juste. Je sais, je ne semble pas très agréable en ce moment, mais si un jour on se croise chez Harvey’s, je suis pas mal sûr que je pourrai vous dire en quoi vous étudiez.
J’ai souvent entendu des gens commander des burgers du genre deux galettes Angus avec fromage, sans aucun légume, pour ensuite se fâcher parce qu’on ne leur a pas mis de pickles. C’est le genre de personnes qui savent ce qu’elles veulent dans la vie : du bœuf juteux et savoureux – et des cornichons qui croquent sous la dent!
Je les comprends d’en vouloir, en passant. Surtout quand les tranches sont bien grosses et croquantes.
C’est un peu fascinant, cet amour des cornichons par des gens anti-verdure. « Ça ne peut pas être un légume. C’EST BEN TROP BON!!! » Belle rhétorique, ça. Avez-vous pensé à devenir avocat?
Si je viens de vous apprendre que les pickles sont des concombres marinés (…), j’espère que vous n’êtes pas à l’université!
À partir de là, votre programme d’études dépend de la qualité de votre rhétorique. Si c’est étoffé, que les arguments sont solides et que vous arrivez à me convaincre, vous étudiez dans un programme où il y a des règles (genre : en droit à McGill). Si vous me dites que sa saveur exquise le transcende au-delà de ses humbles origines de concombre mariné, vous êtes probablement prof de philo au Cégep du Vieux. Si je viens de vous apprendre que les pickles sont des concombres marinés et que ça n’existe pas, un arbre à cornichons, j’espère que vous n’êtes pas à l’université!
Si vous commandez un sandwich au poulet croustillant, d’entrée de jeu, vous êtes à la maîtrise ou au doctorat dans un domaine qui vous passionne mais sans débouché assuré. Vous avez un bac et vous pourriez vous arrêter là, mais, câline, vous poussez l’expérience encore plus loin.
Chez Harvey’s, ils avaient déjà des burgers véganes et des burgers au bœuf d’anthologie et ça aurait pu être suffisant, mais comme vous au sujet de vos études, ils se sont dit : « Eille, on va-tu encore plus loin? Si on inventait quelque chose de plus travaillé? Quelque chose de plus complexe, juicy et savoureux? Let’s go! »
C’est vraiment le sommet de l’expertise en sandwich de poulet. Une expertise qu’on acquiert seulement après des années d’études que personne ne nous demande de faire, mais dans lesquelles on s’engage quand même, car on est un humain passionné.
Bref, quand je vois une personne commander le sandwich au poulet Buffalo, je suis convaincu à 100 % de voir un.e futur.e ingénieur.e (ou nutritionniste en travail de recherche).
Si vous commandez le végé-burger, je peux vous dire non seulement qu’il y a de bonnes chances que vous soyez inscrit.e à un programme politiquement engagé à l’Université du Québec à Montréal, mais aussi que vous êtes sûrement très plaisant.e à croiser dans une manif!
Il a longtemps été la seule option végane qu’on pouvait trouver en ville, un peu tipsy, à 2 h du matin!
Si vous commandez un burger avec tous les condiments, je ne vais même pas me cacher pour vous regarder manger. Sérieusement : le Cirque du Soleil n’arriverait pas à me divertir autant. Tous les condiments, c’est déjà 4 sortes de mayonnaise, 8 autres sauces (dont du tzatziki!) et 14 garnitures. Perso, je trouve que ça semble délicieux, mais je pense aussi que ça se mange obligatoirement à l’aide de plusieurs bols.
Il existe autant de domaines d’études que d’options chez Harvey’s. Coïncidence? Absolument : c’est zéro relié. Mais l’école et la bouffe, c’est un excellent programme.
Donc étudiez et nourrissez-vous, camarades!
Avec autant de choix, le sandwich parfait vous attend au bar à burger de Harvey’s!
Sans compter que le végé-burger de chez Harvey’s est woke depuis bien avant que le mot devienne populaire. C’est un burger qui se dit végé, mais qui est en fait végane! Humble brag. Il a longtemps été la seule option végane qu’on pouvait trouver en ville, un peu tipsy, à 2 h du matin! Activiste avant son temps et accessible pour les gens sur le party : si ça ne correspond pas à « étudier les sciences politiques à l’UQAM », je ne sais ben pas quoi dire!
En quoi étudiez-vous si vous commandez cet énorme plat? Probablement au HEC en gestion, option intelligence d’affaires, baby! Si les gens jugent le fait que votre burger est devenu cousin d’une soupe, moi, je dis bravo, car vous êtes le prochain Pierre-Yves McSween. Il y a forcément tous les groupes alimentaires dans tout ça. J’ai vérifié, et tous les légumes offerts chez Harvey’s ajoutés dans un seul sandwich équivalent à une salade. Donc, si vous utilisez un de leurs nombreux coupons-rabais, deux burgers comme ça à un prix modique et vous êtes nourri.e pour pas cher pour la journée, si ce n’est pas plus! Le sens des affaires, toé chose!
