9 comportements insupportables sur Marketplace

En tant que personne écolo, cheap et accro aux passes de cash faciles, mon cœur est déchiré entre la haine que j’éprouve pour Meta et mon amour pour Marketplace. À travers les millions de gaufriers, de tricotins et d’animaux empaillés en vente sur son site, Concombre Zuckerberg exerce une emprise imbrisable sur moi.

Par contre, au milieu de tous ces petits trésors (que je revends systématiquement au bout de 3 mois), j’ai dû faire face à mon lot de profils louches, de personnes lourdes et de discussions lunaires.

Pitié, les ami.e.s, si vous êtes sur Marketplace, arrêtez-moi ces comportements insupportables sur le champ.

C’est pourtant simple : je vends une machine à espresso pour 40$. Elle fonctionne, mais parfois, le mousseur à lait rush un peu. Malgré tout, depuis 2022, elle me fait chaque matin un excellent café.

Non, je ne livre pas.

Voici 8 photos et vidéos pour illustrer mon propos, au cas où ça ne serait pas assez clair.

Cela dit, voulez-vous bien me dire pourquoi je passe la semaine à recevoir des messages du genre :

« Est-ce qu’elle fonctionne? »

« On peut-tu faire mousser du lait avec? »

« Est-ce qu’elle est neuve? »

« Pouvez-vous me la livrer? »

« C’est-tu pour faire du café? »

40 $ pour une machine à espresso qui fonctionne, personne ne pourra me dire que c’est pas un bon deal.

C’est là que Marie FG entre en scène.

« Je suis mère monoparentale de 5 enfants, j’ai une maladie chronique en phase terminale, j’ai mal aux pieds et je n’ai jamais bu un bon café de ma vie. Pourriez-vous faire un geste charitable et me vendre cette machine pour 75 cents, livraison incluse? J’ai réuni toutes mes économies pour vous. J’espère que vous avez un grand cœur généreux. »

Franchement, Marie.

Encore plus insupportables que les personnes qui négocient abusivement par messagerie : les personnes qui attendent d’être face à vous pour le faire.

Dans mon livre à moi, passer un accord avec quelqu’un, puis attendre d’être au lieu rendez-vous pour annoncer qu’on a seulement apporté 25 $ pour payer une machine à espresso que j’acceptais de lui vendre à 35 $, ce n’est pas de la négociation, mais une tentative d’extorsion.

Mettons que je mets mon vieux piano à donner sur Marketplace et que je vous donne mon adresse pour venir le chercher. Les chums, utilisez un peu votre pensée critique et ne venez pas le chercher en métro!

Vous avez enfin trouvé le nain de jardin de vos rêves : pas cher, comme neuf et à moins d’une demi-heure de bus. Les négociations se sont bien déroulées, et Steven Coutu vous a donné rendez-vous dans 3 jours dans un lieu public. Quelle joie!

Une fois le jour venu, vous envoyez un petit message de confirmation, votre manteau et votre billet d’autobus en main, mais la réponse se fait attendre. L’heure du rendez-vous approche, alors vous décidez de retourner sur le profil du vendeur. C’est là que vous voyez que l’annonce a été supprimée et que vous pouvez dire adieu à Steven et son joli nain.

Honnêtement, je pense que c’est encore plus fâchant que de se faire ghoster sur une app de rencontre.

Il y a les gens qui ghostent, mais il y a aussi ceux que vous pensiez vous avoir ghosté et qui ressortent des limbes, huit jours plus tard, comme si de rien n’était.

« Oui, pas de soucis, ça marche toujours pour le nain de jardin. »

Come on, Steven Coutu! On est sur Internet, pourquoi tes réponses prennent plus de temps à arriver qu’avec un pigeon voyageur?

Dans mes annonces, je fais toujours preuve de transparence. Je fais des prix honnêtes. Les bébelles que je vends sont sans prétention.

Mais pour une raison que j’ignore, certains se croient chez Prada et chialent parce que l’objet a des signes d’usure, exigent la livraison gratuite et un service après-vente, et sont outrés lorsque je refuse de les accommoder.

C’est un vieux Nintendo DS que je vends, pas une Ferrari.

« Bonjour, quelle magnifique vente! Je suis extrêmement intéressé par ça. Malheureusement, je suis à l’extérieur du pays pour une mission militaire secrète. Laissez-moi vous faire un acompte via PayPal. Pouvez-vous faire l’expédition vers ma PO box en Ontario? »

Vraiment? Vous magasinez du matériel technique d’escalade de seconde main en pleine mission militaire secrète?

« Cet article est-il toujours disponible? »

« Oui, il vous intéresse? »

« QUI ÊTES-VOUS,,, ET COMMENT AVEZ-VOUS EU MON ADRESSE? »

« Pardon? »

« Nous avons bien beau être à la retraite, mais mon épouse et moi n’avons pas peur de vos tentatives de cyberattaques!!!!! Alain et Ginette Paquin »

Les aînés perdus dans les tréfonds de Marketplace sont une source de rigolade inépuisable, mais ça n’avance pas du tout ma vente de vinyles de Bob Marley.

En conclusion, je suis une grande fan de Marketplace, mais maudit que je perdrais moins mon temps sans tous ces gens et leur lourdeur. Magasinez-vous donc du gros bon sens, la gang!