8 articles de plein air dont vous n’avez vraiment pas besoin pour le printemps

Le printemps s’en vient et ici, on est fous comme des balais. On est sur la ligne de départ pour passer les beaux jours en camping, en randonnée, dans notre cour, dans l’Ouest, peu importe, tant qu’on sera dehors.

Malheureusement, toute cette excitation vient avec une fâcheuse envie de faire chauffer nos cartes de crédit en achetant du gear totalement superflu. Le genre d’articles qui nous font crier au génie en magasin, puis qu’on regrette totalement une fois rendu.e au sommet de la montagne.

Désolé, on ne veut pas vous donner de mauvaises idées, mais quand même… voici huit articles de plein air dont vous n’avez vraiment pas besoin pour le printemps.

Amateurs et amatrices de sarcasme, attachez votre tuque (ou votre calotte printanière).

Ça sonne comme un rêve! Chaque mois, vous recevez au pas de votre porte un beau gros colis rempli d’articles de plein air choisis avec soin par des expert.e.s et des passionné.e.s. Une paire de bas haute performance pour conditions humides! Une assiette pliable pour le camping! Un mousqueton funky pour l’escalade et de la crème solaire spéciale pour faire du paddleboard! Quel bonheur, chaque mois, de déballer la boîte et de se laisser inspirer pour partir à l’aventure!

Enfin, jusqu’à ce qu’au bout de six mois, on se retrouve avec quatre couteaux suisses, des bas de laine trop petits, un kit d’escalade complet alors qu’on a mal aux poignets, et une réserve de barres tendres dont on ne verra jamais la fin…

Qu’est-ce qui est encore mieux que le camping? Le camping avec toute notre gang au complet. Et tant qu’à y être, pourquoi ne pas tous et toutes dormir dans la même immense tente comme une troupe de scouts? Let’s go, achetons-nous une méchante grande tente, comme ça, on pourra se faire des tresses et se raconter des histoires de peur avant de dormir. Ce qui est le fun, c’est qu’au réveil, ça ne va pas du tout puer le rat crevé, là-dedans!

Canadian Tire nous a d’ailleurs dessiné un petit schéma de comment va se passer la nuit avec les chums. C’est sûr que des expériences comme ça, ça rapproche.

Chaque fois qu’on va chez MEC, on voit la balle qui fait de la crème glacée, et on se dit : « Wow! C’est trop le fun! Il suffit de s’envoyer la balle pendant 20 minutes et hop! Comme par magie, ça fait de la crème glacée! » Puis on repose toujours l’article en se disant : « Ben non, j’ai déjà de la crème glacée à la maison. Les seuls moments où je manque de crème glacée, c’est quand je suis en déplacement et que je n’ai pas accès à un congélateur. Pis ça m’étonnerait que dans ces moments-là, j’aie emporté du gros sel, de la crème, du sucre et des arômes. »

On dit ça de même, mais les gens qui pensent comme ça sont exactement le genre de personnes qui jouent à la balle pendant 20 minutes puis se disent : « Man, ça aurait été bon de la crème glacée maison, là, maintenant. » Ce sont ces gens-là qui regrettent d’avoir reposé la balle à crème glacée en magasin au lieu de l’avoir achetée.

C’est tu assez poche, quitter la ville pour une fin de semaine de plein air? Il n’y a même pas la clim! N’ayez crainte, voici un article qui réconciliera n’importe quel.le citadin.e confirmé.e avec les joies du week-end de pêche. Eh oui! une glacière qui fait aussi climatiseur! Dépliez votre chaise, ouvrez une bière fraîche et allumez la clim. Ce n’est pas du tout over the top!

Dans la même catégorie que la glacière-clim, il y a le blender à main. Jamais sans mon smoothie! Même sans accès à l’électricité, il faut coûte que coûte trouver un moyen d’écraser ensemble ses bananes, son jus de mangue et ses graines de lin. Une chance que quelqu’un a pensé à commercialiser un mélangeur à manivelle!

Évidemment, le plein air, c’est toujours plus le fun avec notre meilleur ami. On ne va certainement pas s’acheter un paquet de bébelles sans penser à lui. Si je me paie des souliers de randonnée à 400 $, il n’y a pas de raison que Pitou n’en ait pas lui aussi une paire. Regardez comme le chien dans l’annonce a l’air heureux de gambader sur les sentiers sans avoir mal à ses petites pattes.

Il n’y a rien de mal à gâter son chien, mais on a comme l’impression que les chiens qui gambadent sur des sentiers avec leurs maîtres ont tous l’air heureux, même sans souliers de randonnée. Enfin, on dit ça de même…

Vous n’en avez pas besoin, car toute votre vie, vous avez soulagé vos besoins en nature derrière des buissons comme tout le monde, et ça s’est toujours relativement bien passé. Mais il faut tout de même avouer que ces pantalons-là, c’est du génie. Comme c’est pratique! Il suffit de dézipper la longue fermeture éclair qui remonte jusqu’en haut de votre craque, puis de vous accroupir pour faire vos besoins. Même plus la peine de baisser vos culottes! On se croirait au 23e siècle!

Après mûre réflexion, on a quand même beaucoup de questions : est-ce que ça implique qu’on doit toujours faire nos randonnées commando? À moins qu’ils vendent aussi les sous-vêtements à zipper qui vont avec? Est-ce que c’est vraiment moins embarrassant si quelqu’un nous voit faire notre numéro 2 tout habillé.e?

Avec du stock de camping aussi magnifique, ne soyez pas surpris.e que les voleurs et voleuses soient après vous. Heureusement, il existe aujourd’hui un système d’alarme pour votre campement. Sécurisez le périmètre en accrochant des capteurs aux arbres alentour, installez les lumières aveuglantes aux endroits stratégiques et gardez le haut-parleur de l’alarme juste sous votre oreiller. Maintenant, vous pouvez enfin dormir sans stress, sans peur des ours et des assassins, et profiter de la nature paisible.

Ben non, qu’est-ce que vous dites là? Vous n’allez pas du tout vous faire réveiller en sursaut 47 fois par le même raton qui est venu renifler vos poubelles!

Voilà! Vous êtes paré.e pour le printemps et tout le bonheur des activités de plein air qui vont avec! On espère que toutes ces suggestions ne vous auront pas trop donné d’idées. Si oui, on écrira une lettre d’excuse à votre banque…