7 manières de rendre la vie de votre collègue moins agréable, sans vous faire rencontrer par les RH

Il y a toujours un collègue pour qui tout est urgent, tout le temps. Ou celui qui écrit « petite question » sur Slack et disparaît ensuite pendant trois heures.

Vous pourriez lui en parler. Vous pourriez aussi prendre une profonde inspiration et vous rappeler que tout le monde fait de son mieux.

Ou vous pourriez régler les choses à votre manière. Voici sept idées pour une petite victoire personnelle.

On a tous eu ce cours d’informatique au primaire ou au secondaire, où, quand vous partiez aux toilettes, vous reveniez à un écran vertical, impossible à replacer.

Pendant que votre collègue se fait un café, faites Ctrl + Alt + → . L’écran devrait alors pivoter de 90 degrés. Lorsqu’il revient avec sa tasse et s’assit, vous aurez la satisfaction de le voir, la tête angulée, l’air de se demander pourquoi il doit lire à la verticale.

La chaise ajustable est un instrument qui exige de la précision. On veut notre dos droit, nos coudes perpendiculaires au bureau et nos pieds doivent à peine effleurer le sol.

Maintenant que votre collègue est parti aux toilettes pour digérer son café, remontez sa chaise de quelques centimètres. Pas au maximum. Pas assez pour que ses pieds flottent dans le vide comme un enfant. Juste assez pour que ses genoux arrivent un peu trop près de son bureau et que ses poignets soient un peu pliés.

À son retour, peut-être baissera-t-il la chaise. Peut-être la remontera-t-il. Peut-être restera-t-il là, immobile, à se demander s’il a grandi pendant son voyage à la salle de bain.

Votre collègue boit beaucoup de café? Excellent. Vous n’avez pas besoin de toucher à son café, à sa tasse ou à la machine. Ce serait trop évident.

Plutôt, utilisez presque toute la pinte de lait et remettez-la au réfrigérateur avec une quantité ridiculement minuscule encore à l’intérieur. Deux gouttes. Trois, si vous vous sentez généreux. Bref, juste assez pour donner l’impression que vous avez pensé au prochain qui allait s’en servir.

Votre collègue devra ouvrir le contenant, le pencher et le secouer pour se rendre à l’évidence : il ne pourra pas faire son latte comme il l’aime.

Prenez les stylos que votre collègue utilise toujours et remplacez-les par des stylos identiques, ou à peu près, mais qui sont presque vides. Attention, ne prenez pas des stylos morts. Plutôt, prenez ceux qui n’écrivent qu’une ligne sur quatre et que vous devez lécher comme votre grand-mère léchait son doigt pour vous enlever le chocolat que vous aviez autour de la bouche quand vous aviez cinq ans.

Votre collègue a des photos de son chien, ou de sa famille sur son bureau? Remplacez-les temporairement par des photos génériques, comme le bébé Jean Coutu ou Hide the Pain Harold.

Une photo de famille autour du sapin Noël devient une femme qui rit beaucoup trop en mangeant une salade. Une photo d’un voyage en ski au Massif devient une plage générique avec trois palmiers.

Il faut que l’image soit assez crédible pour qu’elle passe furtivement sous le radar, mais assez bizarre pour que votre collègue finisse par se dire : « Attends, c’est pas mon bébé, ça! »

Un petit morceau de scotch placé sous le capteur de la souris, c’est tout ce qu’il faut pour gosser votre collègue.

Pas besoin de démonter quoi que ce soit, de retirer les piles ou de la débrancher. Le scotch empêche le capteur de fonctionner, et votre collègue se retrouvera avec une souris qui a décidé de quitter le meeting.

Il va la déplacer vers la gauche. Rien. Vers la droite. Rien. Il va cliquer plusieurs fois, comme ceux qui pensent qu’appuyer plusieurs fois sur le bouton de l’ascenseur la fera aller plus rapidement. Et vous, vous allez rire dans votre barbe.

Un Jell-O shot, c’est festif. La figurine préférée de votre collègue encastrée dans du Jell-O, ça l’est encore plus. Pour vous. Le Jell-O ne devrait jamais être sous-estimé. Je l’avoue, cette technique prendra un peu plus d’énergie de votre part, mais ça en vaut la peine.

Et voilà. Sept petites frustrations, sept occasions de recréer l’énergie d’un épisode de The Office, idéalement sans caméra dénonçant votre présence sur la scène du crime.