7 articles de plein air dont vous n’avez vraiment pas besoin pour Noël

Mmmh! Sentez-vous le doux parfum des Fêtes qui approchent? Cette odeur de sapin, de cannelle et de cartes de crédit qui surchauffent pour acheter des cadeaux de Noël plus ou moins louches et inutiles? C’est particulièrement vrai en ce qui concerne les adeptes de plein air. Le sport et l’aventure sont apparemment une source d’inspiration inépuisable pour les magasins de bébelles et les gens qui adorent offrir des cadeaux.

Pour Noël, laissez-nous vous présenter la liste ultime des articles de plein air qui vont provoquer autant de WOW!!! que de ¿ha? cette année.

De nos jours, c’est rendu qu’ils font vraiment des calendriers de l’avent pour n’importe qui et n’importe quoi. L’avantage de celui-ci, c’est qu’il looke pas à peu près, et qu’il est encore temps de vous le procurer puisqu’il ne contient que 12 jours de surprises. L’inconvénient, c’est qu’il est rempli de gadgets cheap qui n’augmenteront probablement pas vos chances de survie si vous vous retrouvez coincé.e dans le bois pour la nuit.

Mais quelle est cette obsession pour les multi-outils pas pratiques, chez les survivalistes? Pourquoi chaque couteau doit-il aussi pouvoir se transformer en décapsuleur, en boussole et en allume-feu, au risque de perdre complètement son utilité d’origine?

Clientèle cible : votre petit cousin qui aime écouter des vidéos complotistes au sous-sol.

Qu’on soit en raquettes, en ski ou en camping d’hiver, c’est bien important de rester festif et de s’offrir une tournée de shooters peu importe les circonstances. Pour seulement 130 $, cette flasque d’aventurier inclut deux verres à shooter pliables, un décapsuleur, une boussole et une lampe de poche (qui peut flasher SOS en code morse automatiquement si jamais vous devez appeler Nez Rouge…). Ben oui, toi! Ce ne serait pas un vrai article de plein air s’il n’était pas multi-usage.

Mention spéciale pour le moulin à café d’aventurier de la même marque. Parce que même au fond du bois ou au sommet d’une montagne, et même si ça prend toute la place dans le sac à dos, qui pourrait se passer d’un bon café aux grains fraîchement moulus?

Pas facile d’avoir du style en dévalant les pistes du mont Saint-Bruno. Encore que, pour les moins frileux d’entre nous, la marque Racysuits vend maintenant des one piece super sexy, qui ne sont pas sans rappeler la combinaison culte de Ned Flanders et les émois qu’elle a provoqués chez Homer Simpson.

Oui, oui, ce sont de vraies tenues sportives conçues pour le ski, avec juste un peu plus de look.

Et pour toujours plus de Ned Flanders sexy, le site précise même que leurs combinaisons sont équipées de coutures placées stratégiquement pour embrasser et mettre en valeur vos belles foufounes (« strategically placed seams to create a booty enhancing fit that hugs your natural curves »).

Pour les amoureux et amoureuses de plein air qui ne veulent manquer aucun appel de leur boss et camoufler les bruits de la nature avec du bon beat, on a la tuque idéale. Les écouteurs, connectables à votre cellulaire en mode Bluetooth, peuvent se détacher au moment du lavage. Et les petits pitons tout le tour du front sont bien pratiques pour prendre vos appels en télétravail et hurler à vos collègues que vous les entendez mal à cause du vent. « QUOI?! Ben oui je travaille sur mon dossier en ce moment! Je ne suis pas du tout en train de faire du snowboard, voyons donc! »

On ferait n’importe quoi pour nos meilleurs amis canins et on est tous et toutes coupables, un jour ou l’autre, de trop les gâter. Si vous êtes inséparable de votre animal, mais que sa race n’est malheureusement pas adaptée à nos hivers, vous pouvez maintenant exprimer votre amour inconditionnel en lui achetant un sleeping bag rien qu’à lui. Pour environ 100 $, vous pourrez emmener Pitou en camping d’hiver, tout en croisant les doigts pour qu’il accepte d’utiliser son sac de couchage. Mais, soyons honnête, si vous prenez votre chien avec vous dans la tente, il y a de bonnes chances pour que vous finissiez pas le prendre aussi avec vous dans votre sac de couchage. C’est ça, le vrai amour.

Voici un autre accessoire pour skier avec style, et qui pourrait même se combiner avec le one piece sexy vu précédemment. Ce masque de ski est la revanche parfaite pour les gros barbus qui vivent très mal le port du couvre-visage depuis deux ans. Dans ce cas-ci, tout en protégeant votre doux visage du froid, cet article met en valeur une glorieuse barbe, à faire verdir d’envie le père Noël. Ce sera drôle une couple de jours.

On n’est pas un.e vrai.e passionné.e de ski si on se contente de pratiquer ce sport. Non, les vrais de vrais décorent aussi leur intérieur tout en skis, pour envoyer un message clair à propos de ce qu’ils aiment faire en hiver. Pour les skieurs et skieuses dans l’âme, donc, on a ce charmant rack à vin fait à partir de vieux skis recyclés, et ce décapsuleur mural sur le même principe.

Vous n’en avez vraiment pas besoin, mais ça ne vous empêche pas de vraiment en vouloir un chez vous.

En espérant que cette liste n’inspirera pas trop de mauvaises idées de cadeaux de Noël, on vous souhaite un bon magasinage et du bon plein air!