5 exercices gratuits à faire dehors pour avoir un «  bikini body  »

Être bien dans sa peau, ça coûte pas cher.

Le beau temps est enfin arrivé et vous voulez mettre votre maillot de bain sans vous sentir mal? Voici comment faire!

Étape 1 : Mettre une jambe dans le trou de jambe du maillot, puis une deuxième jambe dans le deuxième trou (on parle toujours du maillot ici). Ceux qui le désirent (habituellement les homo sapiens s’identifiant au sexe féminin) peuvent aussi mettre un haut de maillot.

Étape 2 : Être heureux.

Si vous avez un corps et un maillot, vous avez automatiquement un corps parfait pour porter un maillot!

Voilà, c’est aussi simple que ça, être bien en costume de bain. Si vous avez un corps et un maillot, vous avez automatiquement un corps parfait pour porter un maillot!

Mais bon, si vraiment vous voulez faire des exercices avant, voici quelques trucs gratuits qui vous permettront au moins de profiter du soleil en même temps, et de garder votre argent pour des dépenses plus l’fun qu’un abonnement à un gym-salle-de-yoga-café-intégré-avec-plantes du Mile-End.

Au parc

Bois! En amenant à répétition le liquide de votre choix vers votre bouche, vous allez muscler vos biceps tout en ayant du plaisir. Facile, non?

Même que dans l’article subtilement intitulé « 7 exercices pour des biceps énormes » , on propose de faire entre six et huit répétitions pour la force et entre 10 et 12 répétitions pour l’entretien du muscle. La bonne nouvelle, c’est qu’ils ne disent pas quoi soulever!

Je vous propose donc un p’tit Wallaroo Trail si vous travaillez en puissance et une bonne Bleue pour le maintien de la masse. (J’envoie mon CV au Pro Gym demain!).

Bon, il faut théoriquement débourser entre 5 $ et 14 $ pour ce truc-là, mais c’est pas comme si vous n’alliez pas acheter d’alcool cheap pour aller à la plage anyway.

À la plage

Secouez votre serviette de plage pour enlever le sable. Ça ressemble au mouvement de brassage de cordes au CrossFit, en ayant l’avantage d’avoir une utilité. Incroyable! Parce qu’on va se le dire, payer 100 $ par mois pour aller pousser des vieux pneus dans une ancienne usine rénovée en gym, c’est pas la meilleure décision financière. En plus, on est toutes tannées d’entendre Loose Yourself d’Eminem!

Pour bien exécuter l’exercice, il faut toutefois s’assurer de pencher légèrement le corps vers l’avant et de bien plier les genoux pour activer le core selon Doctissimo (pour une fois que j’vais sur ce site-là sans m’autodiagnostiquer un cancer, m’a le citer).

Sur le balcon

Invitez vos amis à un BBQ et déclarez-vous « l’ouvreux officiel de bière ». En décapsulant des bouteilles à répétition, vous pratiquez votre motricité fine en plus de faire le bonheur de tous. Fascinant! En plus, on va peut-être vous offrir une p’tite frette gratuite pour vous remercier de vos services. Encore des économies!

Bon, selon Naître et grandir, on devrait développer sa motricité fine entre 5 et 6 ans… Mais il n’est jamais trop tard pour faire du rattrapage! À noter que si vous avez un enfant de cet âge-là, vous pouvez le désigner « l’ouvreux officiel » de votre BBQ. Il va probablement trouver ça moins le fun que jouer à la guerre des pouces, mais dites-lui que c’est une formation préalable à son initiation du cégep.

Dans la rue

Courir derrière le camion de crème glacée (deux coins de rue maximum) est un excellent moyen de faire du cardio. En plus, vous allez stimuler une industrie en déclin, mais qui génère pourtant tellement de bonheur!

Sans négliger qu’en lichant le cornet par la suite, vous activerez les 17 muscles de votre langue. D’ailleurs, contrairement à la croyance populaire, non, la langue n’est pas le muscle le plus puissant du corps! Pour la simple et bonne raison qu’il s’agit d’un organe. Fou, hein!

Fun fact : la longueur moyenne de la langue est de 9 centimètres. (J’ai subitement envie de m’enfoncer un tape à mesurer dans le fond de la gorge, moi…)

Partout

3

Envoyez chier tous ceux qui vous disent que vous n’avez pas un « bikini body ». C’est prouvé qu’en criant très fort « mange d’la marde, je suis superbe comme je suis! », vous ferez travailler vos 43 muscles faciaux tout en éduquant les connards qui croient encore qu’il n’y a qu’un seul modèle de beauté.

Pis ça, ça n’a pas de prix!

Bonne saison du maillot de bain à tous!

Du même auteur

Vous n'allez pas rester là sans rien dire ?
Faites-vous entendre...

mode_comment Afficher les commentaires keyboard_arrow_down keyboard_arrow_up

Dans la même catégorie

Les notaires sont des humains qui vous veulent du bien

Oui, ça coûte cher un notaire. Je ne connais pas tous les tenants et aboutissants de leur profession et c’est exactement pour ça que je les paie!

Dans le même esprit