5 dépenses pour survivre au trafic

Entre la fermeture partielle du tunnel Louis-Hippolyte-La Fontaine et la première bordée de neige, il y a de bonnes chances que vous vous soyez retrouvé.e coincé.e dans le trafic au moins une fois cette semaine, surtout si vous habitez ou travaillez à Montréal.

L’hélicoptère de TVA a bien beau être dans les airs tous les matins pour filmer les embouteillages, personne n’est vraiment en mode solution pour aider les pauvres automobilistes et leur pression artérielle qui dépasse des records avant même d’arriver au bureau. Ça va être à vous d’investir pour survivre à cet hiver parechoc-contre-parechoc.

Afin de vous éviter de faire de la rage au volant à la prochaine heure de pointe, on a quelques achats à vous suggérer.

Il se branche dans un port USB. Il tient dans le porte-gobelet. Il vous transporte comme par magie dans un studio de yoga. Non, vous n’êtes plus en train de respirer les gaz d’échappement du tunnel depuis 45 minutes, vous êtes dans un champ de camomilles à chanter la mélodie du bonheur.

Les gourous des produits naturels aimeraient nous faire croire que les huiles essentielles sont un remède à tous les problèmes du monde. Non, la marjolaine à coquille ne bouchera pas les nids de poule du boulevard Métropolitain, mais elle pourrait vous aider à arriver à destination plus zen et avec le teint plus éclatant.

Je l’avoue, j’ai toujours un peu rêvé de m’échapper par la sortie d’urgence du toit des autobus. Heureusement, ça reste une pensée intrusive gênante et je n’ai jamais eu à le faire. Mais sans toit ouvrant, si jamais vous vous retrouviez dans un accident de char, est-ce que vous pourriez sortir d’urgence de votre véhicule?

Sur TikTok, ces petits gadgets font fureur et ils pourraient vous sauver la peau. D’un bord, le marteau permet de briser la vitre, de l’autre, la lame est faite pour trancher la ceinture de sécurité si jamais vous devez évacuer votre char accidenté. Bien entendu, on touche du bois pour que ça n’arrive jamais.

Accessoirement, vous pourriez utiliser ce gadget si les embouteillages finissent de vous dégoûter de votre char pour toujours. À l’arrêt depuis une heure sur la voie de service? Bing bang! On coupe tout et on finit la route à pied. (Moi et mes pensées intrusives…)

Tant qu’à être pogné.e dans son char pendant des heures, autant en profiter pour prendre un bon déjeuner équilibré. Tout le monde sait que c’est le repas le plus important de la journée.

Branchez votre four de voyage et votre cafetière dans l’allume-cigare à la sortie de votre abri Tempo, ça sentira comme chez Ricardo avant même d’embarquer sur l’autoroute. Vous aurez quasiment hâte d’arriver dans les embouteillages pour manger votre burrito oeuf-tomate-fromage.

On se moque des douchebags avec leurs Civic éclairées comme des sapins de Noël. Et si c’étaient eux qui avaient raison?

Dans notre char, on se croit toujours tout.e seul.e, mais on oublie que le trafic est une expérience collective et une belle occasion de faire le party. Montez le volume, souriez à vos voisin.e.s, et faites-moi clignoter ces belles lumières de douchebag. À partir de maintenant : c’est samedi soir tous les matins.

Ceci est une dépense sérieuse et dans un monde idéal, vous n’auriez pas attendu de lire cet article pour mettre un kit de survie dans votre auto. Malheureusement, on a déjà vu des embouteillages se transformer en drame au Québec. Pour éviter d’avoir votre nom aux nouvelles, voici ce que vous devriez avoir dans votre valise en tout temps :

– De l’eau

– Des collations sèches

– Du linge chaud ou une couverture de survie

– Un bidon de liquide lave-glace

– Une lampe de poche

– Une pelle

– Un gilet jaune

– Des câbles de survoltage

Et vous devriez être capable de changer votre pneu, même si vous n’êtes pas du tout mécano dans l’âme, et même si la société vous a fait croire que les filles ne sont pas censées savoir faire ça. C’était ma minute maternante, merci d’agir en conséquence. (Si je suis obligée de vous le dire une deuxième fois, je vais devoir vous chicaner!)

Bonne chance sur les routes! N’oubliez pas de respirer par le nez et si toutes ces dépenses ne suffisent pas, il vous restera toujours l’option de vous acheter un vélo à pneus cloutés.