Les vacances d’été sont ruinées: personne ne pourra aller en Europe, dans le Sud ou à Old Orchard cet été.

Petit truc pour ceux qui avaient planifié une escapade à Old Orchard: accrochez vos serviettes de plage à côté de votre friteuse qui fonctionne pendant 12 heures et allez vous faire bronzer sur une plage à Rawdon. Avec l’odeur de friture et des Québécois pas de classe: vous aurez l’impression d’y être!

Pour les autres, voici quelques idées à faire avec l’argent que vous ne dépenserez pas en billet d’avion cet été.

La plupart d’entre nous allons passer nos vacances à la maison. Les plus wise se sont garrochés au Club Piscine au mois de mai et résultat: les piscines sont back order… et l’eau aussi, d’ailleurs.

Mais, il reste toujours l’option du Slip and Slide! Faites comme le caïd en bédaine de C’est comme ça que je t’aime et glissez compulsivement sur le chest jusqu’à vous irriter les mamelons.

Ceux qui pleurent la fermeture des glissades d’eau, faites-les venir à vous! Pour 830$ vous pouvez vous faire livrer des glissades d’eau gonflables CHE VOUS. Et on s’entend, 830$, c’est pas mal ce que coûte l’entrée de deux adultes, deux enfants et quatre crèmes glacées molles au Super Aqua Club.

Dans les deux cas, si vous voulez économiser l’eau (parce qu’on est en pénurie, rappelons-le), faites juste mettre un shitload de liquide à vaisselle sur la glissade, vos enfants n’y verront que du feu… et des ballounes.

Camper avec une vulgaire tente Coleman, c’est des petites vacances pas chères. Par contre, si vous avez économisé l’équivalent d’un voyage en Italie, c’est le temps de vous gâter en équipement pour vous faire oublier tous les gelati que vous ne mangerez pas.

Les fans de glamping adoreront cette tente gonflable de luxe … En autant qu’ils ne soient pas aussi fans de nudisme, car elle est transparente.

Ceux qui s’ennuient des Pontiac Aztec (qui ?!?!) peuvent recréer le mythique véhicule qui commanditait La Fureur en ajoutant une tente à char au bout de leur VUS. En fait c’est comme dormir dans son coffre le haillon ouvert, mais avec le plaisir de réveiller tout le monde avec le bruit de zipper quand tu vas aux toilettes en plus!

Si vous avez vraiment peur de trouver votre été plate et que la seule chose qui vous divertit est de faire chier vos amis, c’est le temps de vous faire plaisir!

Vous pouvez leur faire livrer 9000 coccinelles vivantes dans un pot: rien de mieux pour leur créer des cauchemars récurrents et/ou scrapper leur écosystème.

Offrez à vos chums une carte d’anniversaire qui n’arrête JAMAIS de jouer une toune gossante. C’est pas assez chien comme ça? Attendez: si votre ami essaie de la déchirer pour la faire taire, il va découvrir que la carte contient beauuuuucoup de confettis et de paillettes qui se répandront partout dans sa maison! Des heures de plaisirs argentés à tout ramasser.

Pour oublier que vous ne partirez pas en voyage, la meilleure alternative est certainement de se saouler tous les soirs.

Pour y arriver, rien de mieux qu’un jeu de beer pong géant! Avec des cups plus gros que votre face qui contiennent une caisse de six chaque, y a pas de doute que vous n’aurez plus aucun souvenir de votre supposé voyage au Pérou.

Pour ceux qui préfèrent boire pour se rafraîchir plutôt que pour oublier, c’est le temps de vous procurer une machine de slush à bière. Pour 99,98$ (pas 100$ là, ce serait beaucoup trop cher), vous pourrez vous brain-freezer avec de la Coors à la lime, le rêve ou quoi?!

C’est pas parce que vous ne pourrez pas vous délecter de tapas sur La Rambla à Barcelone que vous êtes obligés d’avoir un été culinairement plate. Comme vous économisez quelques milliers de dollars en n’allant pas en Espagne, c’est le temps d’équiper votre cuisine de joujoux de rêve. Et là, on ne parle pas de Thermomix ou de vraies affaires utiles.

Qui ne rêve pas d’avoir une imprimante à bouffe 3D? Pas mal tout le monde, parce que personne sait que ça existe, me répondrez-vous. Mais maintenant que vous savez que pour 5800$ vous pouvez imprimer du foie en forme de cœur, résisterez-vous?!

Idem pour la bébelle qui transforme TOUTE en caviar. Insérez n’importe quoi dans le «Spherical Food Converter» et ça ressortira en minuscules billes. 200$ pour péter de la broue avec du caviar de hot-dog, c’est pas cher payé!