5 articles de plein air dont vous n’avez vraiment pas besoin pour l’été

Vous suez des oreilles et votre boss vient travailler en shorts? Ça ne peut vouloir dire qu’une chose : c’est l’été! Et qui dit « été », dit « meilleure saison pour vendre des articles de plein air qui ne servent à rien » (on apprend ça le premier jour au HEC).

Voici 5 exemples de gogosses qui ont l’air fabuleuses pour la belle saison, mais qui, en réalité, finiront très bientôt sur Marketplace ou couvertes de toiles d’araignées dans un cabanon.

Impossible de passer l’après-midi sur une plage sans se faire narguer par les frais-chier dans leurs bateaux. Nous aussi, on aimerait voir le lac depuis le milieu et éclabousser les pédalos en faisant vroum vroum. Malheureusement, il faut se faire à l’idée que ça n’arrivera probablement jamais, étant donné que la vie n’est pas un vidéo de rap des années 2000.

C’est là qu’entre en scène la version cheap du bateau de luxe : le yacht gonflable. Pour quelques centaines de dollars, vous pourrez emmener vos amis boire du champagne en costume de bain et impressionner tout Boucherville. Puis, quand le vent se lèvera, vous appellerez les pompiers pour qu’ils viennent vous chercher au milieu du fleuve puisque vous n’aurez pas de moteur pour revenir.

Si vous n’êtes pas trop bateau, mais que vous aimez le luxe de plein air, songez aussi au sofa gonflable, LE gadget incontournable pour un glamping confortable. C’est aussi ça, le plaisir du plein air : être à une roche pointue de se retrouver toute la gang assise par terre.

On est d’accord : l’été, c’est pas la saison où on a le plus envie d’aller s’enfermer dans un gym sombre. Au lieu de perdre tous vos progrès physiques, pourquoi ne pas emmener la salle d’entraînement prendre l’air avec vous?

Avec ses élastiques, sa plateforme, ses anneaux, son app et son petit coussin, ce kit révolutionnaire vous promet des centaines d’exercices, afin de satisfaire vos moindres besoins en cardio et musculation. Bien sûr, tout ceci entre dans un sac à dos, et vous pourrez emporter votre gym portatif en randonnée avec vous.

Seul problème : si on s’entraîne au fond du bois, qui lâchera des cris bestiaux en poussant de la fonte à côté de nous?

Je suis une grande fan de plein air, et pourtant, voici un problème que je ne savais même pas que j’avais : toutes ces graines que je ramasse avec la plante de mes pieds chaque fois que je dois changer de souliers.

Et dire que je m’assoyais sur une bûche ou que je frottais mon pied sur mon mollet opposé comme une paysanne! Ou pire! Que j’utilisais une serviette non spécialisée pour les pieds des randonneur.euse.s!

Une chance que j’ai découvert ce petit tapis conçu exprès pour ne pas se salir les pieds. Ses principaux arguments de vente : il se plie de façon à ce que la partie qui touche le sol n’entre jamais en contact avec la partie qui touche vos pieds; et il est tellement simple d’utilisation que même un bébé saura s’en servir. (Contrairement à ma serviette ben normale, utilisable seulement avec un diplôme d’études secondaires.)

Avoir l’air d’un.e touriste estival.e en visitant le Vieux-Québec sur un segway? NON MERCI. Par contre, traverser les Chic-Chocs en gyropode tout-terrain, ça, c’est complètement Carpe Diem.

Roulez dans les chemins boueux, faites peur aux chevreuils et évitez de justesse de tomber dans un ravin, tout ça sans produire la moindre goutte de sueur! C’est aussi ça, le luxe en plein air.

L’inventeur du RaveRunner le dit lui-même, il cherchait un moyen d’aider les gens à réunir leur pratique du plein air avec leur passion pour les raves. Voici enfin un sac à dos d’hydratation qui permet de courir un marathon sans avoir soif, puis d’aller se déhancher au Beach Club avec un look EDM impeccable (par contre, avec toutes ces lumières qui flashent, vos ami.e.s épileptiques vont peut-être vous détester).

Ce n’est pas mentionné dans l’annonce, mais mettons que quelqu’un accompagnerait sa danse avec un peu de drogue, avec ce sac sur le dos, il ne risquerait pas de finir déshydraté sous le chapiteau de la sécurité. Cette personne pourrait même participer à un triathlon dès le lendemain matin. Et tout ça, avec style. N’est-ce pas merveilleux?

Saurez-vous quand même profiter d’un été de plein air sans ces cinq gadgets? Le temps nous le dira…