10 types de collègues qu’on croise dans une carrière

Un environnement de travail, c’est presque comme une sitcom, tellement les personnages qu’on y croise sont stéréotypés. (D’ailleurs, je ne comprends pas pourquoi personne n’a encore pensé à faire une série de télé se déroulant dans un bureau de pâtes et papiers ou quelque chose… Je suis sûr que c’est le genre d’affaires qui pognerait pis que le monde réécouterait en boucle sans jamais décrocher.)

C’est donc pour rendre hommage à ces collègues coloré.e.s qu’aujourd’hui, je vous propose un survol de ceux et celles qu’on croise inévitablement dans tout environnement de travail.

On commence avec un classique, soit celui ou celle qui met toujours les bouchés triples. La personne qui arrive avant vous, qui part après vous, et qui vous fait douter de vos capacités.

Vous savez, la personne qui dit : « Mon Dieu, y a jamais assez d’heures dans une journée », alors que vous regardez votre montre en soupirant. Celle qui vous envoie des courriels à 23h45 un vendredi. D’ailleurs, si vous vous reconnaissez là-dedans, allez vous coucher, s’il vous plaît.

C’est la pause dîner et pendant que vous faites chauffer votre restant de la veille au micro-ondes, arrive votre collègue pour qui le lunch est l’occasion de prouver que lui, il aime ça, la bouffe. Vous avez à peine chauffé votre pâté chinois qu’il sort une douzaine d’ingrédients, se met à les assembler en une salade grecque accompagnée d’un tartare de bœuf (y a même amené ses épices pis sa vinaigrette maison).

Pourriez-vous vous faire un sandwich comme tout le monde, pis nous sacrer patience avec votre lunch? On est dans une cafétéria, pas aux Chefs!

Cette personne travaille chez votre employeur depuis au moins 5 ans, et tous les matins, elle trouve le moyen de se pointer 10 minutes en retard en lançant : « S’cusez la gang, j’avais pas vu l’heure! ».

Bref, il ne berne personne avec ses excuses, mais on le laisse faire pareil.

Vous savez, le collègue pour qui chaque journée est la pire de sa vie. Y avait du trafic sur le pont, c’était l’enfer dans le tunnel, le métro était en panne, etc. En plus, son p’tit dernier a une otite, il haït quand il pleut, mais le Soleil lui donne mal à la tête. Sa nouvelle chaise le gosse parce qu’elle est pas comme celle d’avant, pis le projet sur lequel il travaille est une catastrophe à cause des autres (jamais à cause de lui).

On lui souhaite un burnout, une thérapie ou une chill pill.

La plogue, c’est celui ou celle qui a toujours l’affaire que tu cherches. C’est celle qui fournit tout le bureau en gomme, en tampons, pis en biscuits cachés dans son tiroir. Si vous avez un objet à emprunter pour votre fin de semaine, c’est elle que vous allez voir, parce qu’évidemment, ça traîne dans son garage et elle l’utilise jamais. Ah, pis vous le ramenez quand vous voulez! Merci à cette personne d’exister, et de me prêter sa perceuse.

Mon préféré! Le fumeur a compris comment gagner le jeu des pauses à la job parce qu’il passe son temps à aller fumer. Il sait qu’à chaque fois qu’il en grille une, il s’octroie 5 minutes à sortir, 5 minutes à fumer, 2 minutes à se laver les mains, et 5 minutes à marcher pour retourner à son bureau. En plus, comme plus personne ne fume, il trouve le moyen d’avoir la sainte paix pendant qu’il puff.

Confession : au bureau, c’était moi le fumeur.

Ça, c’est la personne qui vous aide à faire fonctionner votre souris, votre webcam, et qui vous montre comment vous connecter au portail pour la 100e fois parce que vous avez oublié votre code. C’est celui qui vous explique comment programmer des réponses automatiques à vos courriels pendant vos vacances, et qui rajoute des emojis personnalisés dans Slack.

Bon. Y a l’air ben fin comme ça, mais sache qu’il fait tout ça pour procrastiner.

Cette personne travaillait pour la compagnie avant qu’elle n’ait été fondée. Il se rappelle de toutes les anecdotes d’une autre époque. Il dit des phrases comme : « Dans notre temps, on pouvait fumer à notre bureau, pis on ouvrait le whisky à midi ». Plusieurs fois par semaine, il vous raconte les humbles débuts de la compagnie, quand ils étaient juste trois employés et que les bureaux étaient dans un cabanon mal isolé, donc ils devaient garder leurs mitaines pour pitonner à leur ordi.

Ça vaut la peine d’apprendre à le connaître, mais pas trop longtemps.

C’est la personne qui vient toujours jaser à votre bureau pendant que vous avez un dossier important à finir en très peu de temps. Il vous raconte sa fin de semaine, vous donne les dernières nouvelles au sujet de sa petite-fille qui vient de rentrer au secondaire et qui rush en mathématiques. Quand vous arrivez enfin à vous en débarrasser, il se déplace deux collègues plus loin et va répéter les mêmes choses qu’il vient juste de vous dire.

À la fin de la journée, il part et vous vous demandez carrément ce qu’il a accompli aujourd’hui. Mystère.

Le collègue qui ne parle à personne et qui passe ses pauses sur son cell. Il pourrait très bien être muet : vous n’avez jamais entendu sa voix. En fait, vous ne savez même pas quel est son rôle dans la compagnie, parce que vous ne l’avez jamais croisé dans un meeting, ou dans un 5 à 7. Trois ans plus tard, vous ne savez toujours pas ce qu’il fait ici, mais vous assumez qu’il joue à Donjons & Dragons chaque fin de semaine.

Donc, allez-vous l’écouter, ma série?