10 membres de la famille qui scrappent le réveillon

Ah, Noël. Cette période magique qui nous rappelle l’importance de la famille… Mais on a beau les aimer, plusieurs membres de notre parenté nous tapent un peu sur les nerfs. Surtout dans leurs interactions avec nos petits trésors. On dit que ça prend un village pour élever un enfant, mais des fois on a juste le goût de se louer un Airbnb dans celui d’à côté pour avoir un petit break.

Pour vous aider à décompresser un peu et vous faire réaliser que dans le fond, toutes les familles sont un peu pareilles, on vous a préparé un portrait des 10 membres de notre parenté et leurs comportements problématiques envers notre marmaille pendant les partys de Noël qu’on aimerait bien voir disparaître.

Gisèle cuisine toujours des desserts pour une armée et il est hors de question qu’elle reste pognée avec une fois la visite partie. La solution? Bourrer ses petits-enfants toute la soirée!

Ça paraît que c’est pas elle qui va devoir les coucher (et éventuellement gérer le diabète de type 2 qu’ils vont développer avant même de commencer le primaire).

Maurice a travaillé sur les chantiers toute sa vie. Nouvellement à la retraite, il veut surtout pas que le monde pense qu’il a perdu de sa vitalité. Pour le prouver, il garroche tes enfants un p’tit peu trop haut dans les airs, leur fait faire des p’tits galops un peu trop intenses et leur fait des chatouilles qui font limite plus crier que rire.

Chaque famille a une Francine nostalgique du temps où ses enfants étaient petits et qui compense en étouffant les enfants des autres avec son trop-plein d’affection. On parle bien sûr des fameux becs en pincettes, mais aussi d’abus de câlins et d’ébouriffage de cheveux.

Profitez-en donc pour lui faire changer quelques couches, question qu’elle se remémore le bon vieux temps.

Jean-Paul (le mari de Francine) est lui aussi nostalgique du bon vieux temps. Mais pour lui, le bon vieux temps, c’est celui où les enfants marchaient drette et n’étaient pas des « larves pas de colonne comme aujourd’hui ».

C’est correct qu’il intervienne si le petit Loïc est en train de lui insérer une fourchette dans la cuisse en le regardant dans les yeux avec un air démoniaque. Mais il n’a pas son mot à dire si vous laissez votre enfant regarder un épisode de Bluey (ou deux) pour acheter quelques minutes de quiétude.

Comme elle habite en Gaspésie, Sophie ne voit pas très souvent vos enfants. Pour être sûre de se faire aimer, elle les couvre de cadeaux.

Quand c’est rendu que vous manquez de sacs réutilisables pour ramener tout ce que vos enfants ont reçu (et Dieu sait qu’on a tous une réserve infinie de sacs réutilisables), c’est peut-être un signe que le quota est atteint.

Marc-Antoine aussi a amené un cadeau pour vos enfants, mais c’est pas pour acheter leur amour : c’est pour jouer avec.

À peine déballé, il leur enlève des mains « pour leur montrer comment ça marche ». Deux heures plus tard, vos enfants n’auront toujours pas réussi à toucher à leur propre cadeau.

Votre cousin Pierre-Luc, ça lui tente pas tellement d’être là. Donc, il passe le temps en enfilant les Coors Light. Grand bien lui fasse. Le problème, c’est qu’il commence à raconter ses histoires de brosse ou de fesses à vos enfants, qui sont à plus d’une décennie de vivre leur premier one night à saveur de téquila.

Les enfants de votre cousine Marie-Ève sont rendus des ados et elle ne réalise pas que les vôtres sont plus proches de leur acte de naissance que de leur permis de conduire.

C’est comme ça que la petite Charlotte a été chargée de piler les patates, que Béatrice a reçu une carte-cadeau Sephora et que vous avez retrouvé William au sous-sol en train de regarder Deadpool.

Juliette a cinq ans et disons qu’elle a l’esprit maternel assez développé. Sa cousine trois ans plus jeune devient donc son jouet attitré pour la soirée. C’est Juliette qui décide à quoi on joue, comment on y joue et quand on a fini de jouer.

Vous risquez de perdre votre enfant de vue pendant deux heures pour finalement le retrouver avec une robe de princesse, douze lulus et du rouge à lèvres partout autour de la bouche.

C’est le p’tit crisse qui dit tout ce qui lui passe par la tête parce qu’au lieu de lui apprendre l’importance du respect et de l’ouverture, ses parents ont juste haussé les épaules en se disant : « Ben coudonc, il est comme ça! ».

Préparez-vous mentalement à ce que votre enfant se fasse dire que son linge est laitte, qu’il sent la dompe ou que sa coupe de cheveux est gaie.

Fa’que, c’est ça. Joyeux Noël, là.