10 jouets classiques que tous les enfants devraient avoir

Avant que les magasins ne soient envahis de cochonneries de la Pat’Patrouille et de la Reine des Neiges, les enfants s’amusaient avec de vrais jouets. Des objets simples, durables et qui n’avaient pas pour seul but de les faire devenir insidieusement de futurs bons consommateurs.

Heureusement, comme ils étaient faits pour durer, beaucoup de ces jouets ont survécu à l’épreuve du temps et se transmettent encore de génération en génération. Suffit de faire un tour chez Renaissance ou sur Marketplace pour constater qu’ils ont encore la cote.

En voici donc dix qui ont traversé les époques et qui prouvent que dans le fond, ça prend pas grand-chose pour divertir un enfant.

Ça fait 62 ans que Sophie la girafe se fait mâchouiller la face et les pattes par des bébés de partout dans le monde. Son squeak irrésistible décroche chaque fois un sourire aux enfants qui font leurs dents.

Bon, une étude de 2011 a accusé Sophie de contenir une substance potentiellement cancérogène, mais ça ne l’a pas empêchée de se décliner en hochets, en livres et même en sets de vaisselle.

La note du parent : 4/10 – C’est toujours plein de bave pis tsé, c’est même pas de cette couleur-là, une vraie girafe.

La célèbre tour multicolore de Fisher Price teste la coordination yeux-mains des enfants depuis 1960. À l’origine, elle contenait six anneaux, mais le violet a pris sa retraite il y a 44 ans.

40 millions d’exemplaires du jouet auraient été vendus depuis son lancement, mais je soupçonne qu’ils ont tous été achetés dans les années 60 et que c’est les mêmes qui circulent depuis. C’est pas tuable, c’t’affaire-là!

La note du parent : 8/10 – Un classique indémodable qui va vous faire croire que votre enfant est un génie quand il met les anneaux dans le bon ordre et qu’il est la honte de la famille quand il place un grand par-dessus un petit.

Le regard vide et vaguement terrifiant de cet autre classique de Fisher Price a probablement fait faire des cauchemars à plusieurs générations de parents. Mais les petits, eux, semblent en raffoler!

Créé en 1961, ce téléphone apprend à vos enfants à parler dans un appareil qu’ils n’utiliseront probablement jamais. Mais avouez que c’est plus le fun à tirer au bout d’une corde qu’un iPhone.

La note du parent : 3/10 – La corde pour le tirer est trop courte, celle du combiné aussi et son regard glace le sang.

Ce jouet-là fait tout : il enseigne les chiffres, les couleurs et les animaux, il pratique la motricité fine et il peut occuper votre enfant pendant un méchant bout avant qu’il se tanne.

Mais surtout, son fonctionnement interne est expliqué dans une vidéo qui n’a pas d’affaire à être aussi intéressante.

La note du parent : 9/10 – C’est un jouet complet et ça vient dans toutes les variantes imaginables, incluant celle où tu donnes une commotion à des animaux qui ne devraient pas être dans des œufs.

C’est la faute à Monsieur Patate si on voit autant de pubs de jouets aujourd’hui. En effet, le féculent est le tout premier jouet à avoir été annoncé à la télé.

Mais saviez-vous qu’avant sa version en plastique (et non genrée), c’est sur une vraie patate que les enfants fixaient les accessoires? Non à la violence faite aux tubercules!

La note du parent : 6/10 – Divertissant et créatif, mais ça prend parfois les biceps de Louis Cyr pour enlever les bras de leurs trous.

Avouez que vous n’aviez aucune idée que ce jouet célèbre avait été conçu par Tupperware. Sauf qu’ici, c’est des formes et non des sandwichs au jambon que vous devez mettre dans le contenant.

Remarquez, vous pouvez ben faire ce que vous voulez parce que comme à peu près tous les produits Tupperware, la balle va au lave-vaisselle!

La note du parent : 10/10 – Une note parfaite, juste parce que c’est le seul produit Tupperware dont vous ne perdrez jamais le couvercle.

Aussi étonnant que ça puisse paraître, le View-Master est probablement le plus vieux jouet de cette liste.

Inventé en 1939, l’appareil permet de visionner des images en pseudo-3D. Et encore aujourd’hui, chaque fois que je descends la petite gâchette pour faire tourner le disque cartonné, j’ai l’impression d’être Denis Villeneuve.

La note du parent : 2/10 – On a vite fait le tour et les disques de rechange sont étonnamment dispendieux et difficiles à trouver. (100$ pour trois roulettes de Alf? Vraiment?)

Eh oui, il y a d’autres façons de découvrir le mode de vie rural qu’en regardant L’amour est dans le pré.

Si Fisher Price vend aujourd’hui une version moderne de sa ferme légendaire, j’avoue cependant avoir un petit faible pour les animaux « criants de réalisme » de la version vintage (shout out au fermier pas de bras!).

La note du parent : 9/10 – J’aurais donné 10 si ça venait avec des figurines de Marie-Ève Janvier, Katherine Levac et Marie-Soleil Dion.

Les labyrinthes de billes, c’était la seule façon pour mes parents de me convaincre d’aller chez le dentiste. Apparemment, faire glisser des bouts de bois colorés sur un fil de métal dans la salle d’attente était suffisant pour me faire oublier ce qui m’attendait une fois rendu dans la chaise.

Par contre, je sais pas pourquoi ils appellent ça un labyrinthe : y a littéralement aucune façon de se tromper de chemin.

La note du parent : 1/10 – Parce que je peux pas voir ce jouet sans entendre une fraise de dentiste dans ma tête.

Si vous voulez que votre enfant soit le king du carré de sable, y a pas de meilleure façon que de le gréyer d’un camion Tonka. Ces chefs-d’œuvre jaune moutarde font la loi dans les parcs depuis 1946.

En plus, la benne est très pratique pour transporter tous les jouets qui n’ont pas fait notre top 10 pour les domper aux vidanges.

La note du parent : 5/10 – 10 sur 10 parce qu’ils sont encore faits en métal et garantis à vie. 0 sur 10 parce que plus ton enfant joue avec, plus il risque de contracter le tétanos.