10 items pour bébé dont vous n’avez pas besoin tout de suite

Ah, le tant attendu shower. Personnellement, j’ai dû passer un bon deux heures sur Google quand j’ai réalisé que je ne comprenais rien, niet, nada, fuck all à ce nouveau champ lexical et que j’ai dû chercher la définition de landau, lange, bassinette, moïse, liniment, piqué, transat, Sophie, Snuggle Me, etc.

Mais je vous rassure : ça sert à rien de tout acheter dès les premiers jours de bébé. Ni de maudire vos maigres prestations du RQAP. Le top 10 suivant est là pour vous aider à relaxer, économiser et réduire le nombre de lignes sur votre liste de shower.

À vos tableaux Excel, c’est parti!

Jusqu’à trois mois, votre poupon sera plus stimulé par votre visage que par des jouets. Ma recommandation : 3 jouets d’éveil, 1 de dentition, 5-6 expressions faciales dignes du Conservatoire d’art dramatique, 1 gourde d’eau et le party est pogné.

Machine à bruit blanc, veilleuse, gigoteuse, toutou, doudou… vous avez le temps! En plus, il est fort possible que votre bébé préfère la position Toutankhamon pour les premiers mois de sa vie, c’est-à-dire, emmailloté serré dans une simple mousseline.

Votre mollusque a besoin de vous, pas d’une doudou ou d’un toutou (anyway, il ne pourra pas les voir ou les prendre – c’est un mollusque).

Même si ça semble hyper confo et pratique – VIVE LES MAINS LIIIIIIIIIIIIIIBRES – ma fille ne voulait rien savoir.

Selon mon sondage maison, seulement une mère sur neuf a mentionné que c’était réellement pratique.

En plus de prendre de la place, ça se peut que votre bébé se sente aussi bien là-dedans que moi dans l’Ovni à La Ronde en 1998, c’est-à-dire, pas super bien.

Deux autres mots que j’ai dû chercher et qui veulent dire, en gros, HOUSSE. Bref, ça sert à rien d’en acheter pour votre coquille et votre porte-bébé si votre rejeton débarque au printemps ou au beau milieu de l’été.

Voyez quels seront vos moyens de transport de prédilection et attendez à l’automne avant d’acheter une couche supplémentaire.

Jeans, jumpers dans un beau tissu pas extensible, tuque super tendance qui remonte toujours au-dessus des oreilles, robes et chemises à boutonner, collants, chaussures à lacets…

Bref, plein de belles choses peu pratiques pour un nouveau-né qui veut développer sa motricité – et pour les parents qui vont devoir les enlever et les remettre aux 30 minutes pour cause de caca explosif. Donnez-leur du lousse. Et du stretch.

Joke. Définitivement pas essentiel. Je voulais juste voir si vous suiviez toujours.

À moins que vous habitiez dans une demeure digne du Bellagio, celle-ci prendra de la place et accumulera la poussière pendant les 6 premiers mois.

Jouets, mousse, flotteur de tête, revitalisant, démêlant (à moins d’une sublime toison) ne servent à rien durant les premiers mois.

Un corps chaud de parent est bien plus apaisant qu’un bain moussant.

Qu’on me lance la première couche pleine, mais… je trouve qu’on peut très bien s’en sortir avec un sac qu’on a déjà et qu’on aime pour vrai.

Personnellement, j’aimais beaucoup marcher avec un porte-bébé. J’ai donc utilisé mon sac à dos plus souvent que mon sac à couches à bandoulière.

Proposez aux parents de votre entourage de vous prêter des choses en attendant leur prochain marmot.

Vous serez alors comme un service d’entreposage, mais sans frais.

Pour vous permettre de vous laver, vous nourrir, dormir… Osez demander. En plus, c’est gratuit !

J’aurais mille fois préféré recevoir un pâté chinois qu’un adorable toutou en forme d’épis de maïs.