10 idées de costume d’enfants à éviter pour l’Halloween

C’est bientôt l’Halloween!

Sans doute la fête la moins nécessaire, mais la plus agréable du calendrier représente inévitablement un paquet de troubles pour les parents. Certains d’ordre logistique et d’autres d’ordre éthique et philosophique. Par exemple : trouver un mauzusse de costume pour votre enfant qui ne fera pas de vous les parias du voisinage. C’est donc le fun être parents!

Loin de moi l’idée de vous dire en quoi déguiser votre enfant pour l’Halloween, mais étant donné mon statut d’expert en échecs et humiliations, j’ai décidé de faire un peu d’élagage pour vous et vous lister des idées de costumes (parfois) cutes, mais qui risquent de vous mettre dans la schnoutte en tant que parents. Tant au niveau légal que social.

Sans plus tarder, voici les costumes qui vous vaudront à la fois jugements silencieux et plaintes à la DPJ.

Si vous avez envie de déguiser votre enfant en Charlie, est-ce que je dois sincèrement vous rappeler que le rayé rouge et blanc, c’est fucking difficile à trouver dans une foule? Je veux dire, c’est littéralement le concept derrière le personnage. Il suffira d’une première visite chez un voisin un peu trop motivé avec des décorations ambitieuses et bye bye Mathis! Ledit propriétaire de la maison hantée du quartier risque de le retrouver quelques semaines plus tard en-dessous de son établi de garage.

En plus, les jeunes s’en sacrent de Charlie, aujourd’hui. C’était notre trip, pas le leur.

Déguiser son enfant en immondice informe et lui laisser la responsabilité d’expliquer le concept aux étrangers, c’est pas correct!

Ça a même pas l’air confortable comme matériel, en plus.

C’est supposé être simple, l’Halloween. Surtout pour le pauvre Mathis. Gardez ça premier degré et épargnez-lui les heures de thérapie à expliquer que ses parents l’ont déguisé en quelque chose qu’il ne comprenait pas vraiment pour le LOL.

Oui! Oui! Ce costume existe et on peut encore l’acheter en ligne. Saviez-vous que le tueur en série Jeffrey Dahmer tripait sur les animaux morts sur le bord de la route? Il les ramenait chez lui pour en explorer l’intérieur et l’excuse qu’il voulait devenir taxidermiste. Pensez-y deux secondes : est-ce que quelqu’un (à part Jeffrey Dahmer) a déjà voulu volontairement zieuter un animal écrapou?

Bon, alors les voisins n’ont pas non plus envie de regarder votre enfant en cosplayer un.

Passer l’Halloween avec son enfant, ça implique que ce soit le fun pour l’enfant en question. Utiliser son costume pour faire une blague entre adultes que personne en dehors de vos bros ne va comprendre, c’est ordinaire. Surtout si les p’tits amis de Mathis sont tous déguisés en Pat’Patrouille ou en BeyBlades. Les costumes combinés, c’est un gros oui pour les partys de bureau et un gigantesque non pour la cueillette de bonbons. Arrêtez de penser juste à vous.

Très 1992 comme idée. J’osais croire qu’avec la popularité émergente des franchises comme Marvel et Star Wars, la société avait développé une image différente des nerds qu’un ti-coune avec des lunettes et des bretelles, mais on dirait que non. C’est correct de s’habiller en Urkel pour le party de job, mais Mathis pourrait vous en vouloir pour toujours que vous le déguisiez en lui-même pour l’Halloween. En plus, c’est extrêmement paresseux.

Au-delà du risque que ce soit perçu comme le plus bas niveau possible d’appropriation culturelle, ai-je besoin de vous rappeler que la cueillette de bonbons est une activité qui se pratique traditionnellement après le coucher du soleil?

Même avec des bandes fluorescentes, c’est difficile de déceler une forme humaine à distance quand on bouge.

Beau message à envoyer. Surtout si vous décidez d’en déguiser un des deux en bac à recyclage. Y’a de l’espoir pour un, mais pas pour l’autre, hein? Après tout, la mode est rendue au zéro déchets, non? Déguisez-donc votre enfant en pot Mason à la place. Bon, OK, le concept est un peu plus difficile à expliquer, mais, au moins, Mathis n’aura pas la ferme impression qu’il est une vidange pour vous.

Rien contre les zombies, les haches dans le crâne et tout le tralala, mais je trace la ligne au démembrement qui implique de jouer le mort pendant toute la soirée. Heureusement que c’est pas trop commun, mais c’est arrivé à certaines personnes de se retrouver en pièces détachées dans le frigo de quelqu’un d’autre. Genre… les victimes de Jeffrey Dahmer. Donnez-vous un peu moins de trouble et faites donc jouer un mort normal à Mathis.

En plus, c’est pas mal meilleur pour sa créativité. À lui de décider s’il revient à la vie, ou non.

La souffrance des uns n’est pas le costume des autres, ok byyyye. Surtout lorsque ladite souffrance est devenue un important document historique à propos d’un génocide. Que j’en entende pas un ou une dire « on devrait laisser les enfants se déguiser comme ils veulent, ok ». Anyway, Mathis et Romy savent même pas (encore) c’est qui, Anne Frank.

À la base, Twister est un jeu extrêmement sexuel. C’est un prétexte qu’ont utilisé les jeunes adultes de ma génération pour se taponner dans les partys. Ceci dit, ça fait un excellent costume pour les partys d’Halloween d’adulte si votre but est de coucher avec quelqu’un. Sur le dos de votre enfant, c’est une invitation à tous les étrangers à mettre leurs mains (et leurs pieds s’ils sont vraiment weirds) dessus sans que Mathis ne comprenne qu’ils ne sont pas supposés faire ça.

Si vous voyez un enfant avec pareil costume, merci d’appeler la DPJ!