10 dépenses inutiles à ne pas faire en 2025

2025 sera l’année de la déconsommation. Le No Buy 2025 en est le meilleur exemple : plusieurs internautes se partagent des trucs pour moins – ou carrément ne rien – acheter cette année, sauf l’essentiel pour survivre comme l’épicerie, le papier de toilette et le lypsyl. Obstinez-moi pas, avoir à choisir je pense que le lypsyl est même plus essentiel que le papier de toilette!

Ce mouvement est clairement une réaction à la culture de surconsommation omniprésente sur les réseaux sociaux, et avec les prix qui montent en flèche, ça aide aussi le portefeuille! Une pierre deux coups.

Permettez-moi de faire comme de nombreux créateur.se.s de contenu et de vous désinfluencer : voici donc les 10 choses à ne pas acheter cette année.

Si vous lisez ceci, c’est que vous avez fini de grandir et que vous n’avez plus besoin d’acheter de nouveau linge. Hot take : même la friperie peut être mise sur pause cette année.

Revisitez votre garde-robe, faites des échanges avec vos ami.e.s. À moins que vos jeans fendent de bord en bord de la fourche, interdit d’en acheter!

Pis si les skinnys jeans reviennent à la mode cette année, désolé les Gen Z, vous vivrez dans l’embarras de vos pantalons trop larges. Faites comme nous et attendez 10 ans qu’ils reviennent à la mode.

Là où les paniers se remplissent en deux clics et les regrets arrivent en deux jours. On achète rarement des choses dont on a vraiment besoin sur un coup de tête. Désinstallez l’app, fermez le compte.

Adieu Uber Eats, bonjour sandwich maison ! Adieu café takeout, salut tasse réutilisable!

Y’a peu de chance que votre cashdown pour votre maison se cache dans votre mousse de lait d’avoine, mais 6$ par jour c’est quand même pas mal d’argent. Même chose pour les lunchs sur le pouce et les sushis du vendredi.

En 2025, c’est le temps de manger la tourtière qui gît au fond de votre congélateur depuis 3 ans.

Vous n’avez pas besoin d’un vase en forme de fraise ou d’une bougie qui sent « le bord de mer sans méduse ». Oui c’est cute, mais c’est juste une autre affaire à dépoussiérer. Tu peux t’en passer.

Personne n’a besoin d’une nouvelle tasse à mesurer. Personne. Et si jamais la tienne casse en 2025, il y a minimum 12 spatules et 64 nappes dans chaque renaissance, ça devrait même être interdit d’en fabriquer des nouvelles.

En 2025, fini les achats de maquillage, de parfum, de crèmes. Votre tiroir déborde déjà de rouges à lèvres qui vont de « corail clair » à « framboise cramée ». Faites un « project pan » : terminez ce que vous avez avant d’acheter un nouveau sérum à 90 $ qui promet de changer votre vie. (Spoiler : il ne le fera pas.)

Aussi, fini les manucures et les pédicures, de l’argent littéralement jeté par les fenêtres (ben, par le coupe-ongles).

Un mot : bibliothèque! C’est le fun de posséder un livre, j’en conviens. Mais à moins d’annoter chaque livre avec un surligneur comme Simon Boulerice, vous pouvez certainement passer un an sans en acheter pour économiser de l’argent ET de l’espace.

J’ai un secret à vous dévoiler : chaque plante provient d’une autre plante. Donc si tu as UNE plante chez toi, tu as en fait infini de plantes!

En plus, si tu as des amis qui ont des plantes, tu as double-infini de plantes, parce que tu peux leur demander des pousses. C’est qui le cave qui a envie de payer pour ça maintenant?

Spotify, Netflix, Disney+, cette application obscure que vous avez pris pour un essai gratuit ? Vérifiez vos relevés et si vous l’utilisez moins de 5 fois par mois, cancel direct.

La stanley cup, les jeans ballons, on le sait que ce genre de tendance va être remplacé dans le temps de le dire. La mode passe, vos dollars partent pour rien, achetez pas ça.