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«Le Drew», c’est un blogueur, mais pas un blogueur en même temps. Il fait partie d’un collectif de «non-blogueurs», une genre de coopérative de lettreux paresseux. Mais avant son statut de blogueur à temps partiel, Drew est avant tout un homme vasectomisé.
1. A/S/V, svp ?
34, Souvent, Montréal
2. Quels sont tes sujets de prédilection?
Pipi, Caca et Poil
3. À qui s’adresse ton blogue ?
À tout ceux qui ont apprécié mes niaiseries sur mes blogs antérieurs et qui daignent me suivre sur ce collectif de non-blog où je sévis maintenant. Ainsi qu’à ma mère et le personnel de la direction de mon école, question qu’ils se rendent compte de l’énergumène qu ’ils ont lu/acouché/engagé dans l’ordre.
4. Quel est ton moment de la journée préféré pour bloguer ?
Sur mes heures de travail. Jusqu’à temps que le serveur de la commission scolaire bloque le blogue.
5. Pour ou contre les LOL ?
Pour! Ça veut dire que quelqu’un a enfin compris ma joke
6. Ton blogueur préféré :
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7. L’endroit où on risque le plus de te croiser :
5h00-5h30 sur le trône, 6h00-6h40 dans le métro, 7h-14h45 à l’école, 15h30-20h tout juste derrière ma tornade de fille qu’est Ophélie, 20h-23h tout juste derrière ma bouteille de bière question d’oublier la tornade, 23h-23h05 dans la Reine, 23h06 dans mon lit. Et l’histoire se répète à 5h le lendemain matin. Call me routinier.
8. Le mot que tu utilises le plus souvent pour écrire :
«Calisse» ou sinon «apopathodiaphulatophobe». C’est selon.
9. Ton fond d’écran :
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Du gazon, un ciel, un logo mondialement connu… Call me trop paresseux pour le changer!
10. Le dernier endroit où tu as voyagé :
C’est quand j’ai rêvé que j’allais au Nouveau-Brunswick, me suis réveillé après 8 heures de sommeil alors j’ai jamais pu me rendre.
11. Le secret de ta sauce à spagh’ :
Je la fais toujours sous supervision d’un rabinet avec de la viande d’animaux égorgés. Comme ça, j’ai la mention Kosher et Halal. Mais je dis pas à personne que je mets du porc
dedans LOL (C’est ici que vous devriez comprendre mon gag accomodé).
12. Ton meilleur pick-up line dans un bar :
Va donc me chercher une bière… Siouplait
13. La dernière fois que tu as pris de la drogue :
Oulà… Ça doit faire neuf ans! J’ai fumé un joint acheté au Square Berri à un squeegee. J’me sentais pas bien, alors j’ai callé un taxi. Pis là je pêtais! Osti c’était incroyable l’odeur. Mais j’me suis mis à mal filer quand j’ai commencé à chier dans mes culottes… Non mais vous vous rendez compte? Le pauvre chauffeur qui devait se taper la désinfection après! Tout ça pour dire qu’un coup rendu à la maison, je lui ai laissé un 20$ de pourboire tout en me précipitant vers la salle de bain salvatrice pour me rendre compte que j’avais rien dans les boxers… Merci pour l’attention, ça m’a fait du bien de m’en libérer.
14. Ta plus grande peur :
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Que ma vasectomie ait pas fonctionnée. Ou que la Reine me dise qu’elle était un gars avant.
15. Comment aimerais-tu mourir ?
Mangé vivant par des sirènes triplées de Russie.
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